那个男孩叫肖鹏，是我在2012年5月认识的，其实，也谈不上认识，只是见过他几面，深深地记住了他，仅此而已。那时候我们虽然同一个年级，但在不同的班，也好似很巧，无论怎么分配楼层，我们似乎永远挨不到一起。不过那对当时的我也并没有什么影响，我足够确认在毕业之前，我对他只是浅浅的喜欢，然后就再也没有什么，就算连次相遇，当时似乎都没有任何期待。
没有期待就什么都不会有，果然，次从那次擦肩而过之后，好久我都没有看到过他。当时的我还不知道他叫什么，只是模糊地记得他的班级，似乎是年级最后一个班，这样的话永远也不会分到一起，不过是不是最后一个班我也不知道，只是见他像是往那边走，不过这跟我有什么关系呢。我当时的生活里好像只有读书和玩，其余对于我来说一点也不重要，哪怕是喜欢，也不会费尽心思去想碰见自己喜欢的人，更多的时间，我更愿意花在玩上。正因为我爱玩，几年成绩一直平平淡淡，不过这样也在课外交到了很多朋友。学霸从来都不合群，我不愿意那样，因为学霸没有朋友只有学习，还是玩好了，不过如果长大后再想想这种想法，那一定是很愚蠢的，不过当时的我还是这样继续了。
课外我有几个和我玩的很好的人，有时候，各自分享自己的小秘密，那也不过是最近我因为什么事情开心因为什么事情伤心罢了。不过有一次，有一个人神色慌张但脸上却充满笑意的问我：“你有喜欢的人么？”不过对于她的问题，即便是已经遇到过他的我仍然回答的很干脆：“没有。”其实那时候我已经是喜欢他的了，只不过就连自己也是无法确定那到底是不是喜欢，干脆就说没有好了。那时候，班里的流言蜚语已经铺满了整个教室，如果让那时候的班主任知道，她一定会气死，还好，每个人的保密工作做得都非常好（现在我也不敢提及有关我那时候学校和班级的信息，万一他们都看着呢），再多的传闻似乎没有什么跑到老师的耳朵里，大抵都是谁谁谁喜欢谁谁谁啦这种玩笑，可又怎么能知道很多人都当真了呢，又有很多人真的喜欢上了（其实很多狗血的剧情都是源于生活而不高于生活，反正当初我们班就是这样的），那时候我就很严肃（或许听起来真的很可笑，看是自己确真的很用心的想了很久）的想了许久这件事情，脑海中浮现出他的身影，我是喜欢他的么？不过，我在脑子里每出现一次我就会否认一次，怎么可能呢。就如同我们同学说的那样，不会吧，你怎么会有喜欢的人呢？这种说法不断在我耳边重复，最后，我都以为我其实是没有喜欢的人的，是的，从来没有。我脑子里问过自己很多遍，到底是不是真的像他们说的那样呢？不过也有很多调侃的人会说，你没有喜欢的人啊，为什么会有喜欢的人呢？最后干脆我也不想了，干脆被他们的调侃打倒。只被这个问题困扰过一阵子的我最后给自己的说法就是：本来没有的问题，如果不是班里飞传的流言，我大概就不像他们那样。于是我可以肯定的告诉自己，我没有喜欢的人了，没错我没有。
突然察觉到自己自欺欺人的行为很可耻是在我再次与他碰面的时候。他和他的同学走在学校里，这次我终于算是清晰地看清了他的正脸，同时第一次听到了他的声音。要让我怎么来形容他，确实，相貌也或许算是普通，不过的确，他的声音实在是好听，有些低沉不过很有磁性，没有沙哑的声音。见面时间实在是太短了，只听到他说了四句话，不过听上一遍，他的声音就开始不停回荡，三四天的时间里，在发呆无聊的时光就会有种声音在耳边萦绕，的确啊很好听。这时候我才明白原来这就是喜欢，不过不知道为什么，当时因为喜欢他的声音而万幸了很久很久，终于明白了，只是喜欢他的声音而已，不是喜欢他，仅此而已。好像发觉到真理一样，这么兴奋了很久很久，之后我渐渐也不开始回避“喜欢”这个话题，有时候竟然也会饶有兴趣的和朋友聊着，不过每次朋友问起我的时候我仍然很果断，只不过这一次的答案是：“我不喜欢一个人，我只喜欢一种声音。”朋友看着我扑哧一声笑了，我有些纳闷，“你是不是喜欢那种声音呀？”“当然了！”“那么那个声音是谁的啊？”“那个男生的啊。”“那你就是喜欢那个男生咯？”我被她这种奇怪的想法整懵了，然后我就再一次强调：“我只是很喜欢那个声音罢了！”她却笑得停不下来，我更加深的告诉自己，我只是喜欢他的声音而已，仅此而已。
不过，每一次强调完自己不喜欢他之后，老天总是莫名其妙，展现出更多的出来，果不其然，往往任何事情总能在下一次灵验，至少我喜欢他就是。
