其实那段时间真的有想到过好多好多其中包括梦想以及死亡我一直的梦想是参军这个可能是因为经常跟外公待在一起的原因而且在外公家族里军人的数量算是蛮多的而且也有警察这一角色相比之间我更倾向于当兵这个是有原因的因为之前我更喜欢的是警察但是某一部电视剧里发现警察也有许多是坏的所以就把最初选择的警察抛弃了一直就坚持着当兵这个梦想我希望自己有一天穿着属于自己的军装去做外公讲述的为人民服务而并非后来许多人所谓的为人民币服务我甚至想着有一天穿着军装给我外公敬一个属于战场老兵的军礼然而这一刻我的部队梦我的从军梦我的那一句属于军人的为人民服务好像彻底与我没有关系了每次想到这个眼泪总是不住的流淌也许只有它才懂得我内心的伤吧……
那么考虑到死亡又是怎样的情况并非是我承受能力太差只是我真的害怕它的传染性我并不清楚它到底因何而成也不知道它在我体内存留了多久甚至不知道它对我的危害到底是什么我却明确的知道了它的传染途径不想连累人是我如今的唯一宗旨这个疾病可以把我折磨致死我却不容它伤害身边无辜的人
好像真的是从那个时候才真正的懂得了害怕这个词因为这个事情真的是我没办法解决的虽然我想着勇敢去面对而事实上却是我根本不知道自己该怎么去面对我总是小心翼翼的慢慢的不露痕迹的疏远身边的人不管是家人还是朋友总之我尽力的保持距离尽力的转变成另外一个全新的自己除了偶尔的微笑一如从前别的真的好像找不到了那个天真快乐傻傻的我从那时候开始有点变化了朝着一个我不很清楚的方向变然后继续变……
