没有多久的时间，我就从工程部调到了生产部，不知道为什么大家都还在工程部，而我就要调到生产部，这是一个完全陌生的部门，甚至我都不知道我自己过去那边是去干什么的，领导安排了一个女生来带我，不是很大的年纪，可能是比我大几岁吧，笑起来似乎还有些青涩，我想这样的人应该算是比较好相处的吧，我似乎没得选择的就跟着这个女生去了一个陌生的部门，一个我不曾想象过的部门，这里离工程部比较远，在另外一个隐藏的地方，甚至我都会迷路找不着到底是哪里，好吧，也许适应几天的话就好了吧，我又开始安慰自己了，我怎么是个如此乐观的人呢，简直都要佩服我自己了……
周末的时候习惯了的给妈妈打电话，也习惯性的问外婆的状况，妈妈的回答依旧是跟之前的一个样，还挺好的这种，几次想听他们聊聊天，妈妈都说外婆在休息这样的话，我也是不好打搅，也许外婆正在朝着理想的方向康复着吧，我总是这样的安慰自己，也习惯了这种自我安慰，我总以为好人总是可以很好的活着，是的，所以自从懂事之后我都不敢去做坏事，不管多小的坏事，我都不要去做，因为乖孩子的愿望才会实现，因为乖孩子才能许愿……
突然接到了姑姑家表妹的电话，说着一些最近发生的状况，我的状态应该是不太好，到了新的部门，难免的不能很快适应，妹妹突然的一句“姐，你也别太难过了，这也是没办法的”一句话说的我摸不着头脑“怎么了？”“没怎么啊，就是感觉有些事情我们是没办法的，生老病死在所难免”“你什么意思？”“我知道你外婆去世，你很难过，但还是节哀吧”“你在乱说什么？我要生气了……”“哪有乱说，你自己不知道吗？不信你打电话问舅妈”我挂断了表妹的电话，给我妈妈打过去了，刚接电话的时候，明显的感觉妈妈的情绪是低落的，然后正努力的调节着“我外婆最近怎么样啊？”我故意装作没事的样子问道“还行，跟之前差不多，你不是刚打电话问过吗？放心吧，没什么事的”“让我外公接电话”“我今天没在外公家”“你还想瞒我多久？你还要瞒我多久？这样有意思吗？连我外婆去世，我都没有知情权吗？”“我是怕你刚到陌生的地方，知道这个消息受不了”“好了，我不想听借口，挂了”我慌乱的挂断了电话，是不希望妈妈听到我的变音，还有我实在没有勇气再说些别的，因为我已经被难过吞噬了，没有任何抵抗的能力了……
我尽量的不抬头，是怕一抬头就遇到了熟悉的人，我的女同学已经被分到项目上去了，所以宿舍里就剩下我一个人了，另一个销售部的基本不会经常住，所以我现在的状况跟住单间是差不多的，我趴在床上，一动不动的，只有眼泪一直不断的滑落，我变成了一个没有外婆的可怜小孩子了，从此以后再没有一个人是让我喊外婆的了，这时候印证了外婆的那句话，再也见不到了，原来再也见不到了是这么无助的心情，原来我比外婆还要害怕再也见不到了，越想越多的难过，越想越无法言说的自责，终于我成了真正的不孝子孙，终于我没有去再见外婆的最后一面，我不知道她是不是期待着我的归来，我不知道因为我的没有到来她是不是心有不甘，我不知道外婆最后是以什么方式离开的，不舍难过难受，亦或是微笑，反正一切都成了未知，反正一切我都无法考究，反正一切都无法挽回了，这是一种我无法释怀的遗憾，不管过去多久，想到外婆，伴随而来的就会是这无形的压得人喘不过气的遗憾……
我们总是在失去后，各种悔恨，我不屑的对自己说，你早去干什么了，你不知道外婆的身体状况吗？你没看到她的越加消瘦吗？现在知道哭了？现在难过了？现在后悔了？现在责怪妈妈了？那么之前呢？你没有看到外婆挽留的眼神吗？你没读懂她的意思么？你没理解她的不舍吗？但是你做了什么？出去工作了，你没有在意外婆的所有感受，你头也不回的走了，你说的那些难过，真假谁又知道呢？在这一连串的问号中，我更加的迷茫不知所措，也越加的自责，只是这已经是既定的事实了，是无法改变的事实了，是没有回旋余地的事实了……
我讽刺过多少人的不孝，我就有多么的不孝，我劝慰别人要照顾好老人，对老人的爱不能等，我说别遇到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的状况，我说过太多的哲理，我也知道其中的意义，只是为什么自己遇到了却没有做到了，为什么明知道的，还是抱有侥幸的心理呢？我们都是凡人，我们都有自己认为的正确，只是谁知道最正确的正确是在合适的时间里做着自己该做的事情呢？也许我们早就忽略了，也许我们只是不想看破的，也许我们其实早就猜到了结果，却不知道有时候过程是如此的经不起波折……
其实我是责怪妈妈的，我怪她的隐瞒，她明知道外婆在我心中的份量，可是她还是所谓善意的选择了隐瞒，暂时我不想原谅她，因为她在没有我允许的情况下做了一个我不会做的决定，我知道也许是为了我好，怕我受不了，怕我一个人在一个陌生的城市难过，可是她却忘记了这辈子我再也没有机会见到外婆了，下次再见就只剩一方矮矮的坟墓，我在外头，外婆在里头，我看不到她的容颜，她看不到我的泪眼……
