之后的日子我变的郁郁寡欢，突然的就又想到了死亡这个词，这个似乎离我很远很远的词语突然的跃到了我的眼前，其实是迷茫居多，然后剩余的就是恐惧，其实我是一直抗拒死亡的，虽然我自己不怕死亡，但是最怕的是最爱的人阴阳相隔的那种绝望，我拒绝有这样的感触，因为我根本就不想面对这样的状况，我一直是个很简单的人，我认为在我的世界里出现的，重要的那些人都不该要面对死亡的，甚至根本都不该受到死亡的威胁，只是这是我一厢情愿的自我安慰罢了，生命与跟谁认识根本就没有任何的问题，因为生命宣告消亡的时候，根本就没有任何人是可以阻止的，任何人的挽留也就都是无意义的无用功罢了，只是我想万一呢，万一我的自以为就成真了呢，只是现在看来，真的只是我想太多了……
这几天一直缠绕着我的事情，全部是关于外婆的，这个陪了我二十年的慈祥老太太，我甚至在想如果当年外公不去抗美援朝，是不是妈妈就会早生许多年，然后我也会早生许多年，然后我就可以陪着外婆度过更多的那些年，只是忽略了，如果妈妈年长了好多，那么就不会跟爸爸在一起，不跟爸爸在一起这个世界上就不会有我的存在，所以这个假设又是无意义，也许我与外婆的缘分就是这样固定的时间吧……如果约定的时间到了，我们之中总会有个人要离去，总会产生阴阳两相隔的无奈与悲伤
每天似乎是除了睡觉的时间都是在外婆家的，因为不希望外婆感受到孤单，毕竟现在她的心理防线非常的脆弱，心态好了，身体状态才会慢慢的回升，我一直想不明白的是为什么外婆会突然的这样，一直的生活状态和身体状态都没有任何的异样，怎么突然的就变了模样，我一直对于突然这种状况是很抗拒的，可是如今看来就算是再怎么抗拒，也终究是要选择接受的
这样的外婆实际上很让人心疼，她最希望见到的小儿子不在身边，她从小带到大的外孙女不在身边，甚至没有人告诉她外婆如今的状况，我不喜欢的这样的感觉，就是所谓的为对方好，然后自我决定的让对方没有知情权，这其实是一件很残忍的事情，我们早都不是小孩子了，也早就不在需要特别的照顾和爱护，其实许多事情我们都是可以承受的，虽然有些艰难，虽然绝对会难过，但是没有谁说生活里应该全部都是快乐的，毕竟这个社会根本就不会允许这样的状况发生，我们都会经历许多的不顺，所以难过也是我们对生活的某种意义上的学习，其实我们都足够的坚强，在社会上生存，你连坚强都不会的话，那是根本就没有办法生存的，只是家长似乎习惯性的把我们想象的比较脆弱，就像这次初看到外婆时候，我以为我是受不了的，我以为我是没办法伪装的，我以为我是绝对承受不住这样突然的转变的，可是结果呢，我根本就比想象中的厉害很多，所以更会比家长预计的强更多……
