过年的时光里总是快乐有太多，我还是把自己当作是小孩子，没事的时候还是各种走亲戚，各种晃悠，我喜欢这样的感觉，我总感觉太多的亲戚因为不太联系，到最后变的再没有关系，那种疏远的感觉心里会很不舒服，所有我在乎的人，我总想着趁着回家见见面，就像外婆他们，舅舅他们，阿姨他们，还有姑姑她们，一直以来我最喜欢的亲人是小姑，小姑算是我儿时的玩伴吧，其实我对于姑姑的依赖还是很大的，曾经我天真的以为小姑姑是我最亲的人，是爸妈也不可比拟的，她应该是最爱的一个了吧，虽然她也很疼大姑姑家的表妹，但是都没有关系，我知道她最爱我，年少的时光我们就是在一起的，小姑姑只比我大十二岁，我们一起唱歌，一起玩耍，一起偷偷吃泡面，好吧，小姑姑总是要结婚的，在我十一岁那年，我最不开心的那年，因为那年那天我醒来之后，姑姑就变成了另外一个家里的人了，那个人我不是很熟悉，我不知道他对姑姑是不是真的好，甚至我都还记不清去往他家的路……就这样我跟姑姑之间隔了一些距离，姑姑再也不可能像曾经那样爱我了，这让我一度的失落，但是姑姑后来生宝宝的时候，我又开始把我的关爱都转移到宝宝那里去了……现在想到姑姑我还是最温暖的笑，只是我不知道姑姑目前的生活状态是怎样的，姑姑跟姑父离婚了，是前不久妈妈告诉我的，似乎没有什么太多的预兆，因为姑姑二胎生的宝宝也是女生，然后对方家里想让姑姑再生就办了个假离婚的离婚证，结果这个有法律效力的离婚证，成为他们离婚的最合理证据，我不清楚中间过程发生了些什么，反正我知道我姑姑的选择我是会支持的，我相信她不会平白无故贸然的做出任何不合理的决定，所以我想肯定是有一个她无法继续坚持的鸿沟，其实我很想念姑姑，我希望她回家，我希望我们一起好好的说说话，聊聊她的近况，而不是偶尔的一次电话，逞强的一句很好，我不需要你的伪装，我们是家人，这不该是对家人该有的状况，有什么问题我们都可以想办法，什么事情也都可以解决，何必独自一人躲到那么远的地方，何必独自一人流浪，过年难道也不想回家吗？许久不见也不会想念我们吗？你身边的那个人对你真的好吗？他是真心的心疼你吗？你什么都不想说，只用沉默代替着所有的，我想你是疲惫的吧，我想你也想回家吧，我想你还是早些回来吧，这里终究也算是温暖的归宿吧……
关于婚姻，是个让人很奇怪的东西，我反正是不太懂，每个人的婚姻里可能都或多或少的存在些问题的，有些人说开了便是化解了，有些人沉默了，倒越积越深了，许多事情说不出到底是谁对谁错，只是有时候沉默真的不该是最初的选择，问题解释清楚了，心结也就解开了，婚姻是要双方一起来经营的，如果只有一方的付出，早晚还是要出问题的，如果双方都不想再经营，那只能是一拍两散，有多少人因为孩子的原因困守在婚姻的牢笼里苦苦挣扎，却没有挣脱的资本，也没有挣脱的勇气，用一辈子耗在一段无望的婚姻里，苦守算是忠贞的意义么？无非是一些可有可无的借口罢了，如果遇不到彼此中意的人，倒不如一个人单着来的利落，至少不会有人惹你生气，只好不会无端的受委屈，至少不必在意另一个人的所有，更不会被一个所谓陌生人左右，我想婚姻总不能当作儿戏，如果没有承担组建一个家庭的勇气和动力，还有后续的包容，以及共同的在意与厮守，那最好还是独自过活吧，不要去干扰别人，不要去打搅别人，不要去干涉别人，就只简单的做自己就好了……
算了，好像是扯得太远了，这些似乎不该是我现在该考虑的问题，毕竟关于婚姻还是我这个年纪没办法看透的东西，只是有时候还是会偶尔思考一下，如果姑姑当初没有跟这个男生结婚，是不是会有另外的合适的生活模式，关键的是最心疼的还是姑姑家的两个宝宝，当然现在是在姑父家的两个宝宝了，当初我的所有疼爱是否多年后他们回忆起来还是偶有温暖，反正不管怎么样，我想我只想他们能健康快乐的长大，不要遇到坏人，遇到坏事，他们只是无辜的小孩子，他们总该是要简单幸福的，只是那天我在街上看到姑姑家的娃娃，她原来也在悄然间长大，是真的，高高瘦瘦的，当然也有点黑黑的，我多想拥抱她，可是不远处是她的爷爷，姑姑，可能也有她的爸爸，反正我没有看到，但是看到她的眼神，我有了一种错觉，我想也许只是错觉……
后来我独自走在街角，我眼睛的余光总扫到了一个小女孩，黑黑的皮肤，不大的眼睛，长长的头发，看着来来往往的人，有时紧张，有时不知所措，有时沉默微笑，可能你不知道她经历过什么，可是那种样子却不得不让人心疼，不管她在微笑亦或是其他……
本来她的世界里也是简简单单的，本来她的生活也是多姿多彩的，本来她的家人也是互敬互爱的，可是一切来源于一个近乎平常却又不平常的纸张，那是她不理解的离婚证书，在她还不知道离婚是什么的年纪里，她的爸妈不再是曾经的爸妈，她的生活开始了翻天覆地的变化，于她而言也有了一些变化，变得更加沉默不爱说话，经常躲在没人的角落里，看着天空，默默泪两行，只是眼泪划下，谁能听到声音呢？
她在想小朋友会不会嘲笑她没有妈妈，她在想为什么妈妈不来看她，她在想家里那个陌生的女人是谁，她在想为什么爸爸每天都喜欢跟那个陌生女人说话，她在想天空蓝蓝的云朵白白的，可是怎么突然就有了不一样的感觉，那以后她喜欢上了雨天，她喜欢雨水划过脸颊带走自己的泪花，她站在雨里看闪电划破长空，就像自己的世界被瞬间分割，她喜欢震耳欲聋的雷声，因为只有那样她才听不到别人的议论，听不到别人说她是没有妈妈的可怜娃娃，也只有雷雨天她的哭声才可以不用隐藏，只有雷雨天她才得以释放，只是谁能理解她的悲伤，谁能看到她的绝望，没人懂，没人问，当然也没人关心，所以她知道她只有自己，别人都离她太远太远，远到遥不可及，她只能是自己，只能靠自己，她无奈的笑了，她只能用微笑来支撑着外表的坚强，她把所有的痛都隐藏起来自己尝，只有很难过的时候，只有很委屈的时候，只有很难坚强的时候，她才会躲起来，躲在街角没有阳光照射的阴影里，看行人走过，匆匆而过的瞬间，她看到别人的笑脸她微笑，她看到别人难过她难过，就这样看着别人的表情，释放着自己的心情……
如果你看到这样的小女孩，躲在没有阳光的角落里，也许你不会在意，也许你根本不想在意，因为你看不到的是她在默默的关注你，你不懂我也不懂，可是那天我看到了她认真看我的眼神，我的心震颤了，我的眼泪差点不受控制了……
因为我知道这个小女孩就是我的小表妹，那个曾经被我捧在手里用心爱的小女孩，而现在我连看她一眼的勇气都没有，我连给她一个拥抱的勇气都没有，甚至我连给她说句话的勇气都没有，我感觉很对不起她，不是因为我的原因而造成的这一切，我的心底却莫名的自责，莫名的难过，莫名的不知所措，甚至还有一些要逃离的冲动，也许吧，她过的并不是我期待的那么好，她的童年生活里蒙上了一层怪异的阴影，如果我是阳光，我是否可以直达你的心灵，给你一些温暖，让你感受这个社会不是你看到的那么薄情，而我不是阳光，而我没有给你温暖，而我只是个彻头彻尾的思想者，因为我并没有做任何关爱你的行举动……
