高中生活的初始也算是快乐吧，毕竟，哪有那么多毕竟，大家脑子都还是简单快乐的，又谈何感伤，毕竟还真的没有到懂得难过的年纪，当然，后来发现这只是我的自以为，并非上天就会遵循我这所谓的自以为
例行检查身体似乎是每个高一的孩子都必须经历的吧，所以我没办法成为那个例外，我像往常一样的毫无感觉，检查嘛，无非抽个血，就似乎没别的了，而且大家都一样，也就不存在所谓的纠结，我像个快乐的鸟儿，从这个检查点飞到那个检查点，毕竟这样的事情我从来不曾在意过
在我的童年里锻炼是不可缺少的，这里就要说下我的外公，那个比我大了七十岁左右的男人，一个参加过抗美援朝的军人，一个敢于说真话，又对自己说的话负责的真男人，话说外公的身体一直都算蛮不错，这当然也跟他坚持锻炼是有关的，那我们那时候反正也没事，外公就整天带我们去跑步，练太极拳什么的，虽然这个我始终没学会，但我也是个坚持锻炼的人呐，所以其实在我的世界里，体检这种事情真的就只是多此一举，完全没有意义的，因为只有生病的人才应该去医院，才应该接受检查，像我这种人，这分明就是完全没有意义的事情
就这样体检完之后，我并没有再关心过这件事情，只是突然有一天班主任老师把一小部分人叫了过去，当然这一拨人里面就包括我，对于一个外语差到极致的人，对于一个教外语的班主任，对于一拨我还并没有熟悉的同学，这简直是件超级奇怪的事情，我是怎么想都猜不到会是什么样的事情直到……
直到班主任老师开始说话，我都还没有从迷糊的状态里走出来，“今天把大家喊出来其实是有事告诉大家，可能你们还有些惊讶于为什么喊出来的是你们这件事情，我也不绕圈子了，这次是关于你们上次体检的事情……”我的头瞬间大了难道整个班里里面就我们这一点人是健康的吗？该不会这么严重吧，我胡乱的想着，也一边等待着老师的话“你们几个的体检报告反应出来你们的身体出现了一些问题，当然，也有可能是检查出了错误，所以希望你们抽个时间再去检查一下，有问题就早些治疗，没问题更好”
这种结果对于我来说，是完全不可能的，我的世界里根本不曾想过会遇到这么不可思议的事情，在我的脑海里以及行动中，我一直都以为我是最健康最爱运动的人，所有与疾病有关的东西都完全是跟我没有任何关系的，所以我根本无法接受，所以我把希望全部寄托在下一次从新的检查之中，我甚至从内心里抵触那家医院，也许是庸医当道吧
至于这件事情，我其实不想告诉任何人，因为我根本不希望家人为我担，心他们为我做的已经足够多了，我不想再让他们有心理上的压力，当然我也一直认为我已经长大到不需要家人担心的年纪了，虽然十五岁刚过去不久，但是也感觉真的不是小孩子了，但是我并没有足够多的钱用于支付新的体检，所以思来想去，我找了个理由向妈妈伸手要钱了，我承认说谎不对，但我真的不需要任何的担心，毕竟我自己的身体我自己很了解，我知道它不会也不敢出现任何的问题
自己偷偷去医院的感觉很不爽，毕竟我没有自己去医院过，曾经的日子里去医院总是有人陪着，爸妈亦或是爸爸或妈妈，所以没一个过程是熟悉的，我不断的问别人我该去哪里，一会楼上一会楼下，我甚至在想这种地方以后真的再也不要过来了，真心的是很烦很烦，终于抽血之后，却被告知报告此时并不能拿，所以这个破医院还得再过来一次，我的内心一秒钟崩溃了好么，不过念在它会帮我证明的份上，我并没有发火……
等待于我而言，一直都属于煎熬，我不喜欢这种感觉，我却又无力改变这种感觉，我一边劝自己好好听课，一边又在想检查的结果到底是什么，这是一种噬心的矛盾，一点一点的击打着我快要无法忍受的坚持，而我唯一能做到的却依旧只是等待，等待破土小草般的希望，等待花苞绽放间的美好，等待属于我唯一的答案，等待我凯旋的笑会很甜，我确定我要的结果，我也肯定会是那个结果，只是我还是有些纠结的等着，像等最需要的一个执着
焦躁的等待换回来的却不是我最确定的那个结果，我甚至都忘了自己是如何回去的，我看着体检报告里的各项指标都很不熟悉，可是却意外的都可以看懂结果，没错，原来一切都没错，是我自己嚣张的太自负了，原来我的身体并不是我最了解，最了解它的无非这一纸体检报告而已
苦笑蔓延整张脸，我甚至感觉到眼泪，不受控制的落下，流至嘴角，微微的咸，却始终没有那无形的刀尖刺在心上来的深刻
结果不是我期待和确定的那一个，所以之前的计划全部是要报废了，我以为我可以嚣张的把这次的检查报告拿给妈妈看，顺便解释下上次要钱的真是原因，为上次的撒谎道歉，然后不屑一顾的嘲笑一下那所不优秀的医院，而如今这一切都不需要了，我甚至还要为之前的行为给那家医院道歉，即使他们并不会知道我内心这些天的转变，但是我还是要道最真挚的歉，为我自己当时想法的不理智，为我张狂着的那些嚣张，总之这都是我该做的，只是一瞬间我突然不知道该怎么做自己了，之前的那个我在这一刻彻底的陌生了，我想我是不是应该认真的给如今陌生的这个自己打个招呼，用微笑，用礼貌，亦或是别的什么其他表情或者是方式
