剩余的日子里只要有时间更多的还是要去外婆家的，毕竟外婆外公是我目前仅剩的两个老人家，想在乎的别的老人家也已经没有机会了，我对生命也许是从爷爷离开后变的敬畏，我不知道每一个生命会在哪一个时刻结束，所以我希望我期望，我能在他们安好的日子里多点时间过来陪伴，至少多年后回忆起来，我是不会愧疚的，不会感觉到欠缺的，我不喜欢后悔的感觉，所以我尽量让自己做到不后悔，后悔这种东西是件纯正的折磨自己的事情，这种感觉真的能少有还是少有的好，最好可以没有，不过许多事情哪能是自己想象的那样呢？
其实我不太喜欢外婆思念孩子们的感觉，就像我可能算是属于比较常见的了吧，怎么说呢，就是习惯的有时间就会跑到外婆家，哪怕不说太多的话，在外婆那里也感觉是陪伴，外婆也就会开心，然后各种给我们找好吃的，其实我过去的本意不是吃东西，但是呢我妈又说老人家的心意不该一直拒绝，所以后来总有种感觉我去外婆家是为了蹭东西吃，而这种感觉一度让我很不开心，但是还好妈妈知道我的意图，妈妈知道我只是想见到外婆他们
外婆总的来说算是个沉默的老人家，她没有太多的话，也不会絮絮叨叨的像别的老奶奶一样的，所以总体上我们都比较喜欢外婆，也喜欢跟外婆说些话，久了，外婆总是习惯性的在村口等我们过去，有时候不是周末的时候放假我过去总也能看到外婆，就坐在那棵老树下，望着我们来时的方向，每当我们走进了外婆总是嘴角挂着笑容，我知道她是因为等到了我们，可是更多的时候呢，更多我们没有过来的时候呢，外婆等到的只是失望，是真的失望，就算坐等到晚上时候，也只能带着失望回家了，不知道这种失望中有没有夹杂着不开心，不知道这种失望中有没有对我们的理解和包容，更不知道会不会参杂着对我们的不满，所以我不希望外婆失望，我更不希望外婆等来的是失望，这是对于一个八十六七岁的老太太的残忍，所以我不希望这种残忍那么频繁的发生……
我总是习惯性的扯着妈妈跟我一起去外婆家，而更多的时候其实妈妈有自己要做的事情，比方说田里要忙的，比方说家里要收拾的，反正妈妈是属于比较忙碌的类型，偶尔时候妈妈会说让我自己去外婆家，虽然是蛮近的，可是那样的时候我总是会很不好意思，我怕外婆村里的人说你怎么又来了，更怕村里的人说你怎么整天来你外婆，反正这样的时候我就会感觉很难堪，只是有时候妈妈真的很忙的时候，我还是要去外婆家的，毕竟我会想念外婆……
这天我一个人去外婆家的时候，看到外婆固执的坐在大树下，我突然的想哭，我感觉外婆单薄的身影让我止不住的心疼，我赶紧一路小跑的跑到了外婆身边，我尽量正常的扯出一丝微笑，牵强却也是基本的礼貌，外婆有些吃力的起身，我很正常的伸手搀起外婆，原来不知道从什么时候开始外婆变得这么轻盈了，似乎我一只手都可以抱起外婆来，也许外婆是一如既往的瘦着，只是粗心的我忘记去观察了，心又止不住的开始痛了，外婆跟我说着什么，可是我的心里只惦记一件事情外婆怎么会这么瘦了……
似乎只是习惯性的认为，外婆外公是不会变老的，虽然不知不觉间两位老人已经陪我走了快二十年，可是记忆中的他们似乎一如从前，不曾改变过什么，也许这样的以为只是我自己的以为，出生时，外公外婆不过六十八九岁，只是转眼间十八年已经过去，外公外婆变成了八十多的老人家，只是总该庆幸这个年纪的他们身体还算是属于硬朗的，希望期望或者奢望都可以，我要他们一直都这样，都这样的健康，都这样的安详
