三年前的4月7日，我已经不记得当时的天气，只记得我穿着一身黑第一次走进那个办公室，我孤单却装作并不孤单的样子走进L总的座位前，问了一些工作的安排。站起来走到座位的时候，第一次见你，清冷的样子，从对面的位置默默的看了我一眼。
我是那一年的2月结婚的，和那个我谈了四年大我四岁的男人。结婚是匆忙甚至是鲁莽的，婚前发生了太多意外让我措手不及。他算得上是我生命里的第一个男人，我的初恋。有人说：失恋要趁早。可惜那个时候我根本没有抵抗失去的能力，所以只会任其发展，婚姻却显得顺其自然。而这句话，是我爱上你又不得不失去你以后明白的最深刻的一句话。--如果早一些明白失去的意义，以后再面对失去也不会那么歇斯底里。
因为结婚的关系，我才从那个遥远的W城来到这里，这个大概命中注定会与你相遇的地方。我常常假设，如果没有和他之间婚姻的妥协，我们也许根本不会遇见，而如你所说的话，你也永远不知道真爱是怎样的感受。但是，这个世界如果容得下假设，那么许多的错误都可以挽回，许多的遗憾也可以圆满，不是吗？
来这里之后的三个月，我每天都很忙，在同一个办公室，但是很多人我连话也没有说过。我常常第一个到办公室，最晚一个离开。所以我不知道是不是每天都有日出和日落。好在琳琳和我进采购部的时间相差无几，还能常常做伴。
经过一段时间之后，我终于能应付得来所有的工作，那天休息去卫生间的路上遇见你，你依旧清冷的傲气，我很不屑，但还是跟你说了一句：Hi。你很无理的没有回应。我于是更不屑。
结婚以后我就告诉自己，别轻易与异性走的太近，避免一些不必要的麻烦。所以，办公室里所有的异性，我都刻意保持着某种距离，也包括你。我曾经以为你会是和我比较合拍的人，我们应该很谈得来，也许会成为非常好的知己。于是更刻意的保持距离，我不想要任何形式的异性关系，哪怕是知己。但是那次你冷漠的不回应之后，我想也许我误会了，也许我们并不能合得来。
那天小琴离职大家聚餐自助烧烤，在电梯口遇上，你一身的篮球装扮，我们闲聊，说起你在师大打球，而我住在师大附近。这样的谈话让我有些局促。烧烤的时候我们意外的坐在一桌，我心里有些奇怪的感受，你并不像我之前感觉的那么孤傲与清冷，反而在那一群人里有一些生机，你主动承担了烧烤的任务，我默默地看着，只有我是你们的陌生人，听你偶尔冷笑话，发现你没有我以为的那么没趣。大家都一边吃一边闲聊着，你放下手里的烧烤工具，开玩笑的牢骚说着大家没良心让你一个人辛苦的话，接着问了我一些乱七八糟的问题，我最记得的是你问了我的电话，问我姓名，我发了信息给你：林菲儿。而那是我第一次完整地知道你的姓名：欧阳升。我也发现，我并没有误会你，你我之间，一旦走进，一定合得来。
待得久了，工作顺了，在办公室和大家的关系也慢慢走的更近，但和你之间，我仍旧维持着旁观的态度。与颖儿和静静的关系尤其好起来，像在大学的时候一样，什么事情都愿意一起，也什么都会和对方说。
那个时候“白富美”的说法流行，我们就在相互损对方说颖儿“富美”但不够“白”，而静静“白富”但不够“美”。颖儿却说起你说我们三个人是白富美组合，静静“白”颖儿“富”而我“美”。我本来并没有用心听，于是“啊”了一声，问：你是开玩笑的吧。颖儿说：没有，他真的是这样说的，你在欧阳心里很重要。我沉默。也默默告诉自己，耳过而已，并不想听进去。
约在“米乐星”唱歌的那天，他们说约了你。到的时候你并不在，周艳说：也太不男人了，说了来却不来，是不是太过分了。我表示认同。但仅此而已。颖儿却推推我说：你给他打个电话吧，你打电话他一定会来的。你向来与颖儿要好，所以我回应她说：你打都没用，我算个鸟。她让我试试，她们都让我试试，骑虎难下，我只好答应。“喂！”“喂，我是林菲儿，我们都到了，你什么时候过来？”“刚才在有事，晚点会过去。”挂了电话，我有点紧张。像是某种不能言说的秘密被彻底揭开。她们在开玩笑的说着什么，我却沉浸在自己的无措里。但你其实并不知道她们在试探你对我的情意。
你有女朋友，大学的时候开始谈，从08年开始到那个时候已经谈了6年，我是很偶然的情况下知道的。知道的时候她们都说她不美，配不上你。我不过是听听而已，并不会介意。我有我自己的婚姻，你有你自己的爱情。人生向来没有什么配不配得上，只有是否合得来。你与她合得来就好。
K歌结束回去的的士上，你坐在前座，她们说着琳琳的不好，我打着手势让不要说了，我一直知道你和琳琳关系不错，常会看到你们聊天或者一起公交车回家。我不想如果你告诉琳琳会让她多想，也不愿大家背后说一些无意义的诋毁。而正是这一个手势，竟改变了你我之间一直维持的所有平衡。
在我从颖儿哪里知道你的想法之前，我从不会刻意关注你是否开心，是否难过，是否在办公室，是否被领导叫去谈心等等。常常是抬起头，“哦，座位空了一个，是谁呢？恩，欧阳吧。对，快春节了，他应该是提前请假去了他女朋友家吧。”然后会从同事的口中得知，你去TJ了，你去市调了，你忙其他的事情了。哦，对，那一年的冬天，我听到他们说你请假了，回家领结婚证了。我心里有一瞬间的空宁。但，无论怎样，于我而言，你只是一个与他人无异的同事而已。
颖儿跟我说这件事情的时候很随意，但我知道是刻意。她说：因为你欧阳失眠了两天，他很难过。我很疑惑，我并没有做什么。为什么你要难过。她说：大概是因为觉得你不信任他还是不理解他，他觉得特别难过，他说你摧毁了他的某种信念。他一直觉得你在他心里非常重要，他也是这样待你，而就是这样重要的人，却这么的不信任他，他不明白为什么。
第二天我认真注意了你，黯淡无光，完全不在状态。
接下来公司安排了出差学习，因为其他人都有工作无法脱身，最后安排了你、我还有章甜3个人。那件事情我们并没有解决，我还是不知道你难过的原因，而你也并不知道我已经了解你因为我而难过。出差的安排下来之后你说了一些很奇怪的话，似乎是“要去FJ之类的话（之后你告诉我，是因为还生我的气，所以并不想一起去培训），但是最后还是一起同行了。因为你的难过，我刻意去迁就你，我问你怎么安排，然后去你家楼下等你一起去火车站。在火车上撇开琳琳我们聊了很多，我词不达意，终于明白你为什么而难过，解释了很久我当时让她们停下不要多讲并不仅仅为了防备你，但似乎你仍旧无法从那种感情里释怀。天色已晚，我默默回到自己的卧铺睡觉。
其实从颖儿告诉我说我让你难过的时候我就知道，你对我，已经完全超越了简单的同事之间的感情。而你我之间，如我曾经所料想的那样，一旦走进，一切土崩瓦解。但，你并不能想明白，所以，我想一切也许会这样戛然而止。世间很多事情都是如此，想通是天堂，想不通，便是地狱了。
第二天醒来，一切却完全不一样。你似乎想明白了一切，我们之间误会的那层薄纱，终于解除。我们一起逛商场，你在看运动品牌，我和章甜陪着，亲近感油然而生，我们会不自觉地靠近对方。你总会问我的意见，听我的想法。在琳琳没有注意的时候，我们会默契的有眼神的交流，眼神交汇的刹那，那种直入人心的暖流，我很久很久都没有体会过那样的感动。
（2016.10.19清晨4点，无法入眠，续写）
到商学院的那天晚上狂风暴雨，像是一场洗礼，让你我之间的感情毫无间隙，让你我毫无保留的敞开自己的内心。在那一场暴雨里，我第一次体会到寒冷中的温暖，尽管一切看上去并无异样。
也许冥冥之中你我之间所有的僵局便注定要这样打破。你被安排同宿舍的人全都因为工作而无法出席培训，于是你一个人独住。我洗好带去的水果，有些许私心去送给你。这是我曾经刻意避讳的感情，而一旦爆发，我便知道，无法停止。送去的时候我们都很尴尬，我想你也许从未应对过如此的情形，而我，也不知道该怎么表述才好。但语言的跌跌撞撞，我们聊了很久，工作、感情、生活、他和她，像是重逢多年的老友，有诉不尽的话语。多希望时间没有尽头，如果可能，停止也好。琳琳来找我的时候，接近深夜12点，而我的感觉不是尴尬，只是觉得一切似乎并不好。但怎样才能控制这一切？也不过是一瞬间的想法而已。山洪暴发怎么又是你想要阻止就可以停止的呢？回到宿舍，我们微信聊了很久，天南地北，你说不觉得累，而我也不觉得困。
在那个我们不被家庭和婚姻束缚的空间里，所有的一切都澄澈透明，没有极力张扬，但爱的疯狂。内心的感情，早已超越了语言和行为的表达。
我握着手机看着“晚安”的信息，放于枕下，感受最贴心、最亲近、最温暖的爱意。
从那天开始，培训的几天里，我们每天一起去买早餐，天气常常时好时坏，但能并肩同行就很快乐。后来你常说的一种感受，我想用在那个时候最为贴切：“踏实”。有对方陪在身边，狂风暴雨也可以，炎炎烈日也无恙。一个如常的黄昏，你和琳琳走在我后面，美丽的夕阳让我沉醉，我快乐的奔跑起来，你说我像是“追着夕阳奔跑的女孩”，我看到你望着我的背影灿烂的笑。现在每每回忆起来，就宁愿自己死在那道夕阳的余晖里，你爱我，我也明白你爱我，多好。没有爱的一生是孤独的，张总说我是一个不能没有爱情的人，我认同。而没有你的爱，我那个时候并没有想过。
第二天夜晚聊着微信，你说：过来吧。我迟疑了几分钟，几分钟而已，就去找你了。我仍旧坐在床边的椅子上，跟你说些有的没的，你带了那本从樱子那里借的“看见”—其实樱子是从我这里借的，为了打破尴尬偶尔翻看几页。气氛忽然安静，安静良久，你猛然亲吻我的脸颊。只一瞬间，我却完全懵了，但我知道发生了什么。你看到一脸茫然的我，却更温柔的亲吻我。时间凝滞，我的意识一片宁静，不知道多久，当你停止亲吻，我陷入晕厥。我无法解释当时的状态，但我想是因为感情的合二为一，让我无力抗拒吧。就像是我们会因为爱的人而疯狂忘记自己一样。当我从晕厥里恢复，我并没有责备你，也并不觉得尴尬，反而觉得像是爱了很久，一切顺其自然。我安静的躺在你身边，我曾经那么努力保持的距离，我明白你我之间可能有的吸引力，但，一切已经无法阻挡，我能清晰的感受你也许对我有的我从未察觉的感情。
培训一周，我们的感情日益融洽，我懂你眼里的柔情蜜意，我懂你微笑里包含的秘密。我不敢看你，因为从你眼里，我看到爱情的样子，触动我的所有心扉，却又忍不住要看你，我喜欢你爱我的样子，你甜蜜的傻笑，眼神交汇时你带给我触电般的感受。
回程转眼就到，我想起那首老歌：我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太快，日夜担心失去你。那个时候我并没有这样的心思。我知道的是回到南昌，你我之间除了结束别无选择。我们都有自己的婚姻，自己的家庭，自己担负的责任，我们不能抛弃面子，不能抛弃所有。
（我想你一定希望我记下这一段，而我其实想要略去，我不敢写的太多，我怕自己会死在回忆里。）
回程的前一天在深圳留宿。我们避开了所有人手牵手逛了很多地方，尽管我现在并不能想起那些地方，但我能记得，我们有多开心，那种感受有多温暖。你开标间的时候我想了很多，我们都想和对方单独相处，如果单独相处一切并没有发生，那么我们也许就可以成为一辈子的知己，那很好。若是发生了，那么迟早也是要发生的。很多时候，我们并不能改变结果，只不过改变了时间的早晚而已。而，我内心里，希望你和他们口中的男人不一样。但，结果，一切竟无比融洽，无比和谐。我并不知道怎样接受这一切，夜已深，我宁愿选择不去想。我知道一切并不会有结果。
回程的那天是清明节，火车会经过赣州，你说回家过节，一路上都在游说我和你一起下赣州。诚实的说，那个时候我并没有爱入膏肓，我懂一旦与你同去赣州这意味着什么，我比你冷静，比你理性，所以，尽管你再三提出，我依旧选择看着眼里闪着泪花的你提前下车。
但一切并未如我预想般的结束。
那个时候我们住的地方隔得并不远，摩的起步价来回，整个半年或者更久的时间，那是我们维系爱情最重要的交通工具。虽然路程很近，摩的不过十分钟的路程，但我总觉得太慢。而这并不久远的时间里，我慢慢陷入这一段爱情，想见你的心更迫切，想和你一直陪伴在一起的愿望更强烈。
我们像大多数婚外情的男女一样，最常去的是汉庭，钟点。在很长一段时间，我们一个月去汉庭的花费足够在这座城市租一套精装公寓。但，我们都明白，一切不能太明目张胆，在这个城市，我们都是有家庭，有婚姻的人。意外的是，那么长的时间里，我们一如既往地融洽，一如既往的和谐。所以，我们更无法放弃彼此。
我们谈了一场婚外漫长的恋爱，除了光明正大的宣布关系，我们做了所有情侣应该做的大部分事。我们憧憬美好的未来。你说房子不要大，房间一定要足够宽敞，床一定要足够舒适，你说要有宽的窗台，悠闲的周末，我们可以在窗台依靠彼此，看书或者看电影。你说，去领证的时候要不停的发朋友圈，让别人知道我要跟这个傻女人结婚了。要面对阳光，双手心形拍美丽的自拍照。你说，你要让所有人都知道我们在一起，然后邀请最好的朋友参加我们的婚礼。你说，你要给我够体面的彩礼，也许在别人眼里，我什么也不是，但你知道，我值得。你说，你要努力存钱，因为在一起，你不愿我受委屈。你说，我们要买一辆车，周末可以开车去想去的地方，悠闲度过。你说，我们会生很多小孩，我说，组成一个篮球队，陪你。我说我喜欢你的睫毛和头发，柔软贴心，我说我要阳光的草地，我们背靠背，聊着音乐，梦想，或者谈天说地，我说，我想和你在一起。
我们一起旅游，去过几个城市。在九江我们待在酒店两天，你说耗尽了你的精力。在宜春，我逼着你包成粽子，不停的喝热水，终于你退了烧，我在温泉休息区睡了一个下午，你后来还常常笑话我，说早知道拿泡温泉的钱订个更好的酒店，你怪我毁了温泉的记忆。
你第一次去厦门，在温柔的海风里，你打电话给我，说环境很美，想和我一起。你说你买好机票回来接我，你急切的声音，我听得出你爱我。但我没有去成。
后来我们一起去过几次。我们在一起的时间都是向上帝借来的。所以天知道我有多珍惜。有过清晨坐高铁，深夜等班机，但无论怎样，我们也总是只有两天的时间。有一次你公事，我一个人在街上走了一个下午，又去了一次普陀寺，我并不信神佛，但我默默地双手合十，我希望你一切都好，哪怕没有我。这大概也是我最大度的祝福。
去过长沙、武汉和SH总有不愉快。你说不愉快的你都不记得，你只记得快乐的。而我知道，不愉快的容易记得，来来去去不过是那一件事而已。而我，没有放过你。是我不对。
在一起的第一个九月，我例假意外的没有来，而身体也隐隐有轻微的不适。我有些紧张。虽然那一次我刻意做了掩饰，心里却很不安。我告诉你身体的症状告诉你，也暗示你，有可能怀孕。你表现的很淡定。但当我检查确定将结果告诉你的时候，电话里的你很无措，我瞬间泪崩。我知道我不应该给你带来任何困扰。你没有打电话过来，你发短信说自己并不是烦躁，说只是在想该如何处理。我回：你不用想了，我知道该怎么做。
静静的躺在手术台上的时候，我一片茫然。醒来的时候一切都已经结束，我感觉到自己的无助和虚弱。但，你并不能在我身边。我看着隔壁床的姑娘玩着手机，眼泪瞬间滑落。我爱你，我想留下这个宝贝，但是却不能。我太懦弱，并没有勇气。那天是9月26日，这是我和你的第一个孩子，我最爱的一一。那天晚上你到我家楼下，给我送水果和红枣，我看到你眼里的泪，于是我默默原谅了你。5个月的时间，我爱你无法自拔。而那个十一，你和她在TJ办了婚礼。我无法想象你在婚礼上该如何表现，但我后来才明白，也许一切不会有什么不一样。只是我心如刀割，无可奈何。
后来过了一年，又意外的有了我们的第二个孩子，我不想张扬，我只请了5天事假。12月9日，天很冷，去动手术的那天天空下着大雨，你陪我一起，回想起来，那天你虽然处处为我考虑，但给我的感受竟像是一场无关痛痒。我在泰耐克住了四天，我还记得一些不愉快。比如第二天你就准备把我一个人扔在酒店回家给她一个交待。时间是可怕的东西，所以我尽管痛苦万分，但只能承受两年之间的巨大变化。
我明白我对你的感情，我无法背叛另外一个人那么久。在一一失去后的那一个月里，我做了这么多年最多的事情。我辞职，希望可以以此离开你，我不想和你继续。我无力承受失去。我和他谈好离婚的事情，跟双方父母都有了交待。但因为没有办法断了和你的联系，大家都建议我留下，于是我依旧在那个公司，依旧每天陪伴在你身边。幸福或者痛苦。我的生活，一直都在过山车。
失去一一的第二年春节，我办了离婚。我结婚的时候花了三天时间，但离婚，30分钟。我常想，有些事或许就是命中注定。
一次出差回南昌的路上，我给你电话，聊着聊着又聊到老生重弹的话题，我说：你觉得我离开你，你能接受吗？你不想回答，但我坚持。然后你说：我觉得可以。于是高铁上，我哭成***，我视若无睹旁人的疑惑，也许是鄙视。我第一次在朋友圈发出消极的信息：这世界上有一个词叫绝望。我不明白你是否能懂。
那个冬天好冷。我常常会觉得置身冰窖。看到你每天在办公室出现的身影，感觉自己的眼泪不够用，但又不能表现的太明显。我又一次提出辞职，一切非常顺利。适逢春节，领导为了不引起慌乱，办公室里除了关系好的琳琳，其他人并不知道我辞职的消息。春节休息在家的时候，偶尔看到你的朋友圈更新，似乎一切很正常。我心痛的感受，已经慢慢修复，爱若远去，哀伤有什么用？
节后回到公司，一切如常。我不愿看你。我想你曾经都是虚情假意，你我之间，除了婚姻什么都有了，但那又怎样？我始终无法拥有和你之间爱情的最终结局。曾经看《匆匆那年》的时候，在方茴手术后，陈寻哭着对方茴说：除了孩子，我们什么都有了。我哭得昏天暗地。你也曾经因为我看了这个电影，你说看完之后觉得欠我更多了，于是看着电影的你也留了很多眼泪。你也许忘了你曾经给我写过一些信，你度蜜月的时候，你之后出差厦门的时候，你想念我而无法告诉我的时候。
那个邮箱是我们在一个7月申请的，你的第一封邮件里写着：五年，这是我们之间的秘密。其实，你连5个月也没有撑过去。但我，并不怪你。如果不是有心，写了不如不写。
最后一封邮件是你在那个圣诞节写的。你告诉我她可能有外遇了，你说每个人都要为自己的行为付出代价，你也许会失去所有的一切。我看出了你的难过，但，你一直告诉我没有。那是我们在一起的第一个平安夜，我们并没有一起度过。因为一些不愉快。我下班匆匆离开，去店里帮忙。在做苹果礼盒，我并没有心思，我想你也许会来找我，却没有把握。我出神的想着。一抬头却看见了你，你看着我，眼里的悲伤，我怕我无法控制自己的情绪，假装继续忙着自己的事情。再抬头，却没有看见你。那个夜晚，我一直四处搜寻你的身影，再也没有看见。
你知道我离职的事情是上班一周以后。你问琳琳，她搪塞。你发微信问我，一条语音，一条信息。我听了两遍，想念你的声音。但你为什么要在乎我？你不是应该若无其事吗？你不是应该好好的过你和她的日子吗？你不是可以接受生活里没有我吗？我为什么要为你现在的不解负责？我为什么要为你现在的遗憾负责？为了你失去工作的是我，你有什么好难过？但，无论是怎样的情绪，我却哭了很多次，没有缘由的难过，为了你。
离职的时间转眼就到，但我其实希望时间更快，我希望可以更快离开你，如果那样，不知道你是否会怀念我更久？
离职聚餐的时候，围了一桌。大家热热闹闹的聊着乱七八糟，我什么也听不见。看到你似乎一如往常的样子，我迷茫。一开席，大家就相互敬酒，我是主角之一，你说：林菲，我们喝一杯。我当然看到你眼里的泪花，我也看到你一饮而尽。这一席饭，我只是在认真想你。只有琳琳明明白白的知道，而其他人或许也心知肚明。时间过半，你说你要先走，要去蔬菜市场。我走出包间，在走廊哭了很久，琳琳出来抱着我，我收到你的信息说：不敢看你，不敢说话，怕眼泪不受控，祝你一切顺利。我半醉的状态，哭着对琳琳说：谁要他祝我一切顺利。他就这样顺其自然的接受了，他连问也不问了？琳琳回到席上和胖子说我喝醉了，带我先走。在车上，她一直安慰我，一直一直，我不知道她说了什么。只记得她说送我回家，我说我不想回家。她问让张总过来接你，还是他呢？我眼泪却更是汹涌。她说：那我给他打电话吧。
半个小时之后，你到了。有时候多希望一切结束的恰逢其时。你还那么爱我，我也不必遗憾将来无法和你在一起。但，死亡不会你希望就能到来。我只记得你扶着我走了很多路，而说了什么却不记得。你抱着我哭了很久，但我不记得你为什么而哭。和我在一起的两年里，你流过很多眼泪，虽然不及我的十分之一，也足够让我确信，你至少，至少爱过我。
我们约定2年，我等你2年。
他们说，2年太久，让我逼你，我做不出那样的事情。我爱你，我不会逼你。但我也无法靠近你，因为爱你，我无法承受不能和你在一起。
转眼，我们已经分别许久，我能感觉到，你的感情慢慢淡去。你说你还爱我，很爱。但当我问什么时候能在一起的时候，你如从前一般的焦躁。我便知道，那不过是你给我的一个玩笑。
我能想起很多矛盾结束后重逢后的画面。比如你度蜜月回来以为我再也不会回到你身边的时候，我们并肩走在马路上，你说：你既然回来了，再也别想离开我，因为我，离不开你。比如进贤开业的那天早上，当我有意走进超市看到你又避开你，而你出现在我面前的时候，你满脸疲惫，两眼泪光的问我：能聊一下吗？比如共青市调的那天，我们面对面，你发微信问我：有句话想和你说，不知道可不可以。
那些温暖到让我带泪的场景也许永远都无法重复，时光的机器也从来不会给我们回头的按钮。
但愿你不辜负岁月，不辜负爱情。
