夏天的雨下起来就像妈妈的唠叨没完没了，我会躺在床上想着不着边际的未来，未来会是什么样子？没什么人告诉我答案，而这道题也永远没有解，只能有个设。
突然很想这个暑假快点结束，秋天没落的感觉也是值得人期待的。跆拳道的课就快要完了，原来这一切终究也是一种回忆罢了。所以我觉得人要好好的享受在当时的感觉，后来的回味也不是那个味了。
我的失语症越来越厉害了，这表现在我时常想写点东西的时侯，对着白纸一个字也写不出来。突然很能了解男人为什么喜欢抽烟了，是失语症得不到发泄的一种表现。其实对于女人也是这样子，但是也许开始各不一样。
对于爸爸印象深刻的是他教我抽了我生命中的第一只烟，也许这句话很难给人理解，也许这不是个好爸爸。事情只是源于很小的时候一次爸爸没有打火机，没法点烟就要我到煤气灶上点，可是我每次一点着就跑到房间里给爸爸时就会灭了，后来爸爸说我是小笨蛋，吸一口就不会灭了。那就是我第一口烟的由来。也许是爸爸的熏陶，我对烟味从不反感，反而觉得蛮好的，我喜欢趴在人家卖烟的柜台看着各式各样的烟。
小的时候有云南的阿诗玛，茶花，红梅，在我印象中好一点的就是红塔山，当然最好的是三五和万宝路。那个时候对于外烟还没有什么概念，觉得越难见到的就是越好的。初中的时候大伯去北京出差带了一条中南海给我爸爸，当时觉得那个烟真的好，敢叫中南海肯定很贵的。我还偷偷的从家里拿了一包带到学校向那些看似早熟已经抽烟的男生炫耀。直到后来中南海铺天盖地的卖起来时才知道四块一包。
我生命中的第一只烟是在初三快要中考的时候完成了。在教学楼空旷的楼顶，我独自抽着四块五的红梅觉得自己很牛，看着底下那些小孩在玩耍嬉笑我觉得自己长大了。至于原因无非归结为郁闷，心烦，不开心。其实在初中的时候已经有很多的男生抽烟了，目的无非是宣告他人我已经长大并且是个男人了。现在我才从初中毕业两年我就觉得他们当时是很幼稚的，这也是我的进步。至于那些曾经用烟证明我是男人的男孩现在又会在什么地方，过着怎样的生活呢？
他们曾经对我说过的话还记得吗？我突然很想知道那个我认为多余的男孩子是不是还喜欢我，因为我现在终于可以明白他的感受，那种多余的爱情。
自从上了高中，我就开始住校了，很多初中时认识的人也都住校了。我们会整齐的出现在星期天下午的站台上，奔赴各自的学校。有相互问好的，有点头微笑，有的各自比较，每个人都仿佛说着自己开心的校园事。我也是经常的能碰见认识的人，但不愿意和别人多说什么，那样显的很幼稚，也许潜意识里我是在逃避，那些曾经比我差的中考比我好，那些昔日的好友个个也比我棒。因为我的高中并不是那么的优秀，这让我很难过，我不掩饰，并且接受实事。实事是我曾经在乎的人都已经不再在乎我，或许他们从未在乎过我，反而是那些我从未在意过的人会给我温暖和感动。
高中开始的时候大家都很流行写信，每天都去找有没有自己的信，接到信都会很开心无论是谁的吧！至少有人会记得，我喜欢这样的记得，所以无论是谁的信我都会回。有很多的同学还有固定的笔友，我觉得现在的人确实很是无聊和空虚，这让我觉得很可怕，因为我们太年轻，如果这样的年纪都会感到空虚，那我们以后要怎么办？
我有时候会想，是不是所有的人都和我一样有这么多的问题。我听到人家说从来不做梦我就觉得这个人好幸福，每天都可以睡的很安稳。但是如果让我选，我还是选自己这样，每天都有梦可以做，尽管不一定都是美丽的。
我曾经梦见自己会飞，飞的很高很高，穿过云层，我低头的看见的全是原始森林，各种各样的绿，望不到边际，我无法去形容梦里的感觉，只是一直在飞，一直在飞，一点都不累。最后我停在一座用巧克力搭建的城堡里，我饿了就随便的舔舔，那种感觉真的很奇妙，重要的是我的梦让我觉得很真实，因为在梦里我有幸福的感觉，这种感觉可能会幸福一整天。
有时我很怕睡着，因为我害怕我讲梦话会泄露我的秘密，比如在睡梦中
突然喊出：王梓，我爱你。
梦里面还会有金黄色的沙滩，像油画中的那种颜色，不耀眼不张扬，温暖而舒心，我光着脚丫走在细软的沙滩上，脚轻轻的沉下去再出现，直到自己醒来。
