二零零九年六月，我参加高考。雨水约期而至。我站在一中考场外面的眼镜店里，看着一个胖墩墩的女生在不停的和她妈妈说话。女生表现的很骄傲，感觉应该能考上一个很好的大学。而我，考过第一天的考试以后已经完全放弃了。别人都是“见哭兴悲”，我看到那个胖墩墩女生笑也见“笑”兴悲了。
一个人孤零零的，看着暗黑的天，愁眉不展，想着自己以后去什么地方。这所有的一切都是痴想。天生的多愁善感让我在这样的生活中异常苦闷，苦闷的不止是我，还有我很多的朋友。
记忆中每年的高考都会下雨，零九年的六月大雨蓬勃而至。淋湿了我的汗衫也浇透了我冰冷的心。同时也宣告了我梦想的破裂。
坐在考场上，面对很多自己不会的题目，遥望窗外，不觉有点心酸。看着老师冷峻的表情，只能默默的等待敲响的考试结束铃声。考试或许是我内心中最痛苦和最纠结的矛盾点。父母的期盼已经压的我喘不过气来，对未来的迷茫让我不知所措。
听着考场外雨声涔涔。不由的想起李商隐的那首诗：“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”
此时铃声响起，诀别的号角开始吹响。当老师收了我的试卷的那一刻，我听到了自己心碎的声音。“喀嚓”那么清脆，不经意间我仿佛失掉了灵魂。
当时我最好的朋友李冲，我也和他闹矛盾了，我感觉到这真是一个悲伤的世界。面对未来，那么的迷茫。不知道方向，也无法找到自己该朝着哪里飞翔。不由的想起张国荣，不觉泪眼婆娑。张国荣一生都是一个无足鸟，而我也不知道自己的方向。
那时候对于张国荣是发自肺腑的热爱，纵使他的很多歌曲我都没有听过。但是看过《霸王别姬》以后，我被里面的程蝶衣征服了。他与生俱来的悲伤感也感染了我。他惆怅的眼神，就如同我在高考那一段的心情。哀怨、无奈和感慨相互交织在一起。玉惨花愁，这形容女子的，我想更适合他。而我认为自己就是那么一只无足鸟。
不过我和他不同的是，我渴望有自己的一个窝，一个不再让我驻足飞翔的理由。
走出考场以后，打开索尼ＭＰ３，双耳塞上耳机，音量开到最大。任凭那首《沉默是金》在耳朵中单曲循环了一遍又一遍，撕碎了我的耳膜，也麻木了我的心。同时我也不知道该怎么办？六月，对于当时的我来说就是黑色的，因为六月有高考，高考是黑色的。
高考的黑色，成为了我人生的一个黑色。高考之后我考了一个自己永远也不愿意提起的分数，那时天塌了。无言对父母的期盼，我撒谎自己考了本科，这也是悲剧的开始。
大姨的孩子也就是我的表姐，当时她在一中教书，而我在八中读书。不知道她是怎么查到我的分数的，她把这件事告诉了我大姨。大姨一家属于比较有脸面的一家人，居住在县城，无论做什么都感觉到自己的小孩是最好的。
我表姐那天专门去和大姨说了我的分数。于是大姨一连打了我家好几个电话，都是我接的。但是她都没说什么事。后来妈回来了，她们告诉妈我撒谎。妈妈转而由高兴变成了漠然，面对质疑我无话可说。
只能忍着不让自己的眼泪流出来，是的，我告诉自己不要哭，不哭，纵使眼泪塞在眼眶里满满的。自己撒谎，是我自己的错，人家揭穿是人家的自由。
即使那样的痛心入骨，痛贯心膂，我还是装作很冷静。然后我告诉妈，我不在上学了，简单的收拾好自己的衣物，准备出发，去我梦想的城市北京。而妈妈一句话也没说，也没有骂我。
我在《别了一九八八》中写下了很多被父母打骂的情形。《别了一九八八》中有很多都是虚构的，因为生活并不是文学艺术，艺术要高于生活。但是以前被父母经常打骂确实是当时的状况。因为小时候受到太多的打骂，所以一种不安全感永远会伴随着我。
这种不安全感促就当时的我，对于世界深深的灰暗。我怕这个世界，怕坏人，怕一个人到一个陌生的地点。
高考我撒了一个天大的谎言，却没有被妈妈打骂。因为如果是小事，一定会被妈妈打上一顿，而大事父母往往不会打。可是我还是异常的痛苦。我悔恨自己曾经浪费掉的光阴，恨自己不能考上一个很好的大学，完成父母的期许。
晚上，我记得妹妹一直哭，我知道她哭什么，怕她哥哥一个人到外面，怕她没受过苦的哥哥过的不好。躺在床上，听着隔壁妹妹的哭声，思绪万千，睡不著，迷迷糊糊，恍如隔世，却又异常的清醒。
脑海中不知道想什么，所有的一切交织在一起。思想上的痛苦也引起了生理上的反应，偏头痛此时悄然来袭。
睡不着起身，拿起最近看的小说《火星公主》继续读了起来。里面的主人公飞去火星，那时我何尝不希望自己突然消失在这个世界上，逃避所有的一切错误、指责。当时极端痛苦的我，真的想变成一个蚂蚁钻到地下去。纵使是钻入的是十八层地狱我也不会皱一下眉头。
眼泪在眼眶中打转，但我却压抑着不让眼泪流下来。头又痛的厉害，我感觉到自己就要死了。我也希望自己就这样死去，在睡梦中死去，因为只有死亡的沉睡是永恒的。有些人选择自杀，是因为怕生更甚与死，当时的我就是这样，怕生甚于死。
隔壁的妹妹还是一直哭着，哭的我心碎了。我发誓我再也不要活的这么窝囊，我发誓再也不要听到妹妹为我哭泣的声音。黑暗不断涌来，压抑了我的内心，让我呼吸紧张。我没有流下任何眼泪，为自己骗了自己流下泪水，我永远不会。
第二天，我准备收拾行囊去北京了。北京作为我的一个梦想一直萦绕在我的心里。我不知道自己为什么会对北京有这么多的好感，或许因为它是中国的首都吧。我就像是一个朝奉的信徒一样，梦想着北京。
整理好衣服，拿上两件短袖，妹妹一直在旁边抽噎，然后一边对着妈妈唠叨：“哥去了做什么？找不到睡觉的地方怎么办？”看我的去意已决，她打电话给了她男朋友薛峰，告诉他我去了要照顾我。
妹妹还是不停的哭，而我在整理着自己的行李。一个包，几件衣服。这或许就是我的全部，以及我全部的人生。
大姨可能是感觉昨天有点过分了，又打电话跟我妈说我的分数可以上大专。妈妈见我当时不哭闹，自是心疼自己的儿子，于是就顺水推舟让我去上大专。听到可以上学的那一刻，眼泪不知不觉的流了下来，不知道为何而哭，不委屈。
我是个爱哭的孩子，自己受到委屈会哭。但那次哭，的确不是因为委屈。听到妈说让我上学，眼泪就不由自主的流淌了下来。妹妹在旁边帮我擦着眼泪，然后埋怨着大姨这样做真没意思。
两行泪水滑落了我的眼角，也滴湿了妈妈揉碎的心。他们也不愿让自己的孩子这般痛苦。本来我撒谎考上了本科，妈自是拿着我的成绩去表姐家炫耀，所以才招来她的妒忌，自然去查我的分数，才有了如上的恶果。
本想通过撒谎获得别人的给予的尊严，可是终究我还是不能让人家看得起，终究我还是一个失败者。丑小鸭总有变成天鹅的那一天，我就是曾经的丑小鸭，我一直怀有一个梦想变成一个天鹅，那时的我折断了翅膀，不知道何时才能飞翔。
