我知道我可能完了，我被人算计了，而且对方人数众多，参与者众多，不在一个重量级上的。
我知道我将会百口莫辩。
我根本不想恋爱，但是到了十八岁，我被迫卷入到了所谓的恋爱事件中。我痛苦万分，那根本不是我希望的，但是我的环境被控制了，不等我行动，各种不顺利先一步开始了，舍友嬉皮笑脸地挤兑和贬低。学业的不顺利，各种的痛苦，伴随着不想恋爱，不喜欢对方开始了。
相比较而言，恋爱成了小事情。舆论全被控制住了，我的各种不情愿，听到的全是什么，其实我很软弱阿，我谁都喜欢阿，我怎么怎么在恋爱中幸福小女人啊。懒得辨别，或者在各种不顺利中，再辨别也只是给自己添堵。
随后就是各种舆论，什么其实恋爱是我开始的。其实我更喜欢对方，跟爱情扯上了太多关系。我无话可说。我只想逃离，但是逃离，我要跟那些十分讨厌，低速，无聊的舍友在一起，话题也就是只有女生该如何打扮，如何建立自己的小圈子，如何看个电影逛个街之类生活得毫无意义的事情。但是，我能说什么呢，我的环境如此糟糕，她们在搞那些，却成绩地位人缘似乎都比我好，还不停教育我指责我，我能说什么呢？
她们对我不停地分析和劝说，虽然一窍不通，我很想说的是另外两个字的不通，但是虽然环境如此不堪，但是我尽量文明，不去骂人。
连想逃离也不能轻易说出，是的，恋爱因我而起，如果我这么短的时间再说分手。不正应了她们指责我的什么我没脑子，我没什么原则之类的。于是我坚持，坚持到了我崩溃，尽量讲究对方，忍了至少两个多月，看上去算是维持了表面的恋爱。终于拖到了不用说也能分手的地步。
我真的不想恋爱，当时。我不知道为什么会被卷入到恋爱中。
接着，环境更加恶劣。接着还是各种被骚扰。各种恶意扑面而来，我一直在反省自己，就像她们指责我的那样，尽量地认为别人做的事情都是正确的，我是特别的，虽然她们希望我如此觉得，而事情本非如此。
所有的事情我都是被迫的。下一步可能更惨。
我最不希望的是成为家庭妇女，我宁愿死。但是很可能下一步，在某个我没有防备的时候，事情突如其来，然后我被她们中的某些人发现，然后打个措手不及，然后各种巧合，我被迫去任由那哀愁老色践踏。
放过我吧，我宁愿一生远离这些是非，她们无聊的生事，无聊的设计所谓的感情，却求告无门。看着事情朝着那么明显的方向一点点验证，我却无能为力，只能任由她们践踏。
我不想跟那个矮丑老色有任何瓜葛，但是各种恐吓，各种威胁，不停地出现，我却没有证据，说出来只会被她们反咬一口什么事情没出现之前不要乱说，出现以后你就接受吧，你提前说了不是你拒绝如此，而是你太想被他们算计了，说对了是你心想事成。
你被算计了，环境太恶劣，再攻击你是拯救你。环境太恶劣了，正好逼迫你接受哀愁老色那落后七八百年的封建教育。各种诡异的事情接踵而来。
各种不平等，极端恶劣的事情出现在我周围，却被说不是同一个人针对你吧，那不是我们用了太多人做了太多卑劣的事情，那就是你不能跟别人友好相处了。
世间或许本就没有公平，法律正义，或许如同她们所说，大多数人赞成的就是正义。如果她们动用了很多人来残害你，那么你就是罪恶的，很多人就是正义的。你就应该顺应大多数人的利益。
遭受了如此之多，不说他们的恶劣，却被各种劝，我性格属于怎样的，我脾气怎样的，我适合做什么，其实我不适合做什么。不就是想说我只适合任由他们摆布吗？我不适合反抗？
践踏了我，还得说成是我愿意，控制了我的环境，就是控制了我。下一步的事情无论如何，只要控制了我周围的声音，只要我说的任何话，她们都迅速没完没了地驳斥，然后我遇到的所有事情都不顺，就可以说成我没用，她们劝只要我赞成任何一句，接着就会被反复强调，说成是我的观点。
一步一步地，如此可怕。
最终，我只能退回到奴隶社会，任由践踏，还得被说成是自愿，我特别，我开心，我幸福。
这么多暗地里的卑劣手段都用了出来，她们究竟何许人也？或许我一辈子都不会知道了，我只会知道表面上的那些事情。
真的一点挣脱的机会都没有了吗？
