从来没想过,我们之间也会有那么一天吧。不过对于两个都不成熟的我们来说,这或许是很正常的,我们不懂爱情,不懂对方,甚至不懂自己。都不知道自己想要的是什么,我们又有什么资格给对方爱情,只是,想说,或许你不该那么轻易就放开我的手,至少在我还没有准备好离开之前,就不能一直握着我的手吗?像你曾经许诺过我的那样。
有时候爱情不过就是一张随口开出的空头支票,没有签章,没有署名,也没有期限,爱的时候可以给对方许下连自己都不知道会不会实现的承诺,不爱的时候,随手丢了,然后像失忆一般,把曾经,把关于对方的一切全部忘掉。
夜压得越来越紧,心像失去了方向一样,走在操场上似乎连自己都不知道什么时候会倒下,想或许就这样倒下也没什么吧?至少可以不用心痛,至少可以不用想曾经,至少可以把关于你的一切也想失忆一般全部忘掉。可是我不能,曾经的付出,曾经以为的未来,曾经说过的话就像千军万马朝我疯狂地跑来,无力躲开的我,只能被踩的片体鳞伤,然后在夜幕下呻吟,以前觉得电视电影中的人失恋了以后好难过,她们大多喝的烂醉,哭的稀里哗啦。可是跟现在的我相比,她们幸运多了,至少在他们伤心的时候,还有观众陪她们一起落泪,陪她们一起疗伤,可是我呢,除了自己,还有谁。因为一个恋爱疏远了朋友,因为以前的快乐,忘了经常给家人打电话,甚至忘了自己只是自己,即使活得那么累,但似乎还连他的部分也努力地活着。现在,在旁人眼里,我还必须装作是一个正常人,可是有谁知道,你知道吗,当你离开的背影消失在我的视野中的时候,我就已经不再正常。所有的笑容都是给别人看的,只有悲伤是留给自己的,你不懂,你从来就没有懂过,不是吗?
回到寝室,大家还在讨论者,运动会去哪里玩,“梨裳,你有想去的地方吗?”吴籽问我
我迟钝了一会儿,“不知道啊,没想过,你们有想去的吗”
“我们是这样想的哦,你看,运动会放三天,再加上周末是连在一起的,要不我们,一起去丽江吧,指不定在哪儿还能艳遇呢,你觉得怎么样”
“我没意见啊,只是,我不想去哎”
“为什么啊,你是不是还在想那事啊,有些事就放下吧,去让自己的心情散散步”
“不是,我真的不想去,你们去吧,我免费看家,回来的时候给你们接风”
“可是你一个人在寝室,我们不放心啊”
“没事,我是小孩吗?你们就放心去玩吧,别管我”
“那好吧,你一个人要好好的哦,不能饿着,也不能一个人躲着哭,有什么事就给我们打电话,记住,”
“知道了,在学校还能有啥事啊”
“那我们今天晚上就出发了,孙茜,看一下车票,”
“我早看过了,最近的还有两班,十点半,和十一点四十,要不四十那一趟吧,十点半的怕赶不上,”
“好,依你”
随着她们收拾东西,我洗漱了坐在床上,打开电脑,漫无目的地逛着网站,曾经的我打开电脑总能找到自己想看的,可是现在什么也不能看,因为看什么都想哭,可是自己却害怕自己,害怕这样整天以泪洗面的自己
等她们走了以后,我才下床来把,所有的台灯充上电,这是我的秘密,除了我运在重庆的好友知道我的这个秘密和他知道以外,没有其他人知道,我害怕晚上一个人,特别特别害怕。
当没有人的时候,我才蒙着被子,一个人哭泣,我的泪染在我的被子上,让我都不跟相信那是泪,或许,那只是我不小心打翻了水杯,打湿了被子,就这样,一直开着台灯,我坐到了天亮,然后死死地睡了过去,或许一个人的时候,我更适合白天睡觉吧。
男生寝室,在经过了一夜的烂醉以后,东一个西一个的躺着一群装死的尸,太阳斜斜地穿过窗户打在地上,打在男生们的脸上,莫少枫揉揉眼睛,扒开躺在他腿上的那个人,起来走进洗漱间,洗漱台上还放着那个断裂了的吊坠,那是他们一起出去的时候在一个地摊上买的,她不准他弄丢,可是他却不小心把他弄坏了,他想,或许自己真的不适合那么美好的她吧,她心细,她对爱情充满了太多信任和幻想,而自己却一次一次地将她织好的梦一次次地毁灭掉,有时候自己真的很像一个混蛋,可是能怎样呢,大概是因为两人的性格实在不和吧,随手拿起碎裂了的项链放在裤子袋里。
“猪们起床了”他大声地喊着室友
“几点了”,韩子俊懒懒地问着
“不早了,少废话,不是说今天去爬山吗?死起来”
“是哦,这是我说的,等等,马上搞定”
男生们相继弄好出了校门,比起女生,男生或许是简单得多吧,容易忘记,也容易适应环境。
醒来的时候,已经是下午一点多了。肚子传来一阵咕隆咕隆的声音,想想自己最近的一顿饭还是前天晚上的那顿米线了吧。傻得可以的我,就算在难过也不能这样折磨自己吧,想爬起来出去买点东西,才发现自己一点力气都没有,于是,点了一个外卖,还不容易才下了宿舍楼,把外卖拿上来,可是才吃几口,就开始呕吐,或许是自己还就没吃东西了的原因吧,本来自己身体就差,还这么折磨自己,我这是犯贱吗,如果那个人真的爱自己,也不会那么轻易地就放开自己吧。
收拾完了一切,看了一个电影,《百万富翁的初恋》。电影讲得很细,两个人从小就认识,但是长大以后的男主忘了女主,当他慢慢再次爱上她,并愿意为她放弃一切的时候,女主却要离开他,女主的梦想是建一栋有很多窗户的房子,后来她的梦想实现了,是男主帮他实现的,因为据说“当第一场雪第50次打在窗户上的时候,我们会重逢”。 韩国的电视电影本来就很赚眼泪,从《蓝色生死恋》到现在这部,我的成长或许就离不开韩剧的陪伴吧,之所以那么喜欢,是因为总感觉他们之间的感情很真,很平凡却很细。
当我脸上还挂着眼泪的时候,,电话响了,是妈妈打来的
“妈,”
“你吃东西没啊,身体那些都还好的吧,和同学那些也没吵架吧,还有你……?”这个女人,世界里就只有她的女儿,突然自己好想哭,像之前那样大哭,可是,我也爱我妈妈,像她爱我一般,我也舍不得她为我难过。
“我没事,好好的呢,倒是你”我说
“我能有啥事啊,在家有吃有穿的,哪像你,本来就是一个很省的孩子,到是不要让自己饿着”
“嗯嗯,我知道了”
“还有钱吧,要不等下我再给你打点过来”
“老妈,你把四年的都给我了,哪有不够的,你就别担心了”我家庭比起大多人来说,挺穷的,但是家人对我,却总是那么那么的好,好到我有些愧疚。
和我妈通过电话后,打算找点什么事来做做,都快大三了,该怎么着呢,大一第一个学期,我把所有的时间都挥霍了,现在谈不上后悔,却多多少少有些感到不值,我最好的年华正在一天一天的做着减法运算。而离我最近的这一年,已经成为了我大学里最美好却最不愿想起的一年,那段时间里堆积了太多的欢声和泪水,那里藏着我构画的关于未来的蓝图,那里藏着我所有的心事,是最美的,也是最易碎的。而现在,这些对我来说不过是一个讽刺,是上天给我的一个玩笑,我失去的不仅仅是那些美好,还有一个女孩对爱情唯一的信任和她最宝贵的东西,我不知道,自己还能在属于自己的轨道上运行多久,我甚至不清楚,或许哪一天,或是现在,就已经不再相信,原来,爱情可以在现实中偶然出现。我想,对爱的绝望,好比就像不在相信明天会有太阳,心甘情愿待在黑暗中,心甘情愿的选择去适应。或许有人会说傻,有人会说笨,会说痴,但没法,对我来说,或许这就是代价。不懂爱,我却轻易地尝试了爱。
五天的假期对我来说就像一年,甚至比这还长,我仿佛去了一次地狱,像死过一次的人一样,眼睛被绝望所填满。这几天,我告诉自己,如果爱情是仙药,那么我此生也不愿意再尝试。我只愿那段时光是一个结,即使它长在我的身体里,每次想起都会经历血液堵塞般的疼痛,我也不愿用另一味良药来将它医好。从此过一种与那段时光毫无关系的生活。
收假以后,大家又回到了平淡无奇的生活,和之前一样无聊的上课、下课、吃饭、睡觉。偶尔走到学校的小路上看见旁边拥抱的情侣,嘴角都会扬起一丝讽刺,似乎笃定他们不会恩爱多久。有时候,我会避开那些曾经约会的地方,将它们定为禁区,有意的去避开,去躲闪。我笑话这样的自己,想要忘记那一段时光,可是隔天差五,他的出现总会打乱我的思绪,我讨厌这样没出息的自己,也憎恨他对这段感情那么轻松地放弃。每每看见他与周围的女生交谈,我都心痛地没法呼吸,我想提高嗓门,想盖过哪些不想听到的声音,可是内心在滴血的自己,最终只能是再伤一次自己。奈何、莫少枫,我终究比你心痛,比你难过、比你难痊愈。