我沉浸在自己的工作氛围里。只是平时变得更加的足不出户了。我的生命中再也没有女人。女人的身影像一个朦胧的谜语一样环绕着我。我在克制自己的欲望，让自己不再去想关于爱情的一切。我还是回归到一个人的自我。偶尔装扮下屋子。在景明那里弄了好多的假花，把房间的各个角落都充满花的神圣性。屋子里看上去有点像女人的闺房。我开始写自己的情书，虽然没有投放感情的对象。我的诗歌主要都是以爱情为主题。可是我的生活里却没有爱情。有时候，世界就是再和你开玩笑。人总是会被命运戏弄下，然后自己傻傻的以为那些天真的事情不再天真。
上周，也开始在商场买了一个白色的双面挂表。还买了一串风铃。我觉得消费有助于缓解一个人的压力。但是我不会暴饮暴食。偶尔自己看着菜谱做一下心意的菜品。其实我只是想养一个宠物。我觉得我应该养一只猫头鹰。可是总会有人对我说，夜猫子进寨无事不来。所以我觉得我的另类可能会造成别人的偏见。我觉得猫头鹰是一个非常具有灵性的动物。
在平时我推掉了一切聚会的盛宴。王总有几次约我去唱歌，或者去吃烧烤，都被我拒绝了，我只是不想融入那种虚伪的氛围。社交的场合里，有太多的虚伪，我宁可粗茶淡饭的享受一场安静的晚餐，也不想去恭维一场虚伪的盛宴。我突然想到一句话，不是自己没有爱，而是在爱里没有了期待。我的脑海里没有了停留的女人。我再也没有了一种情感的寄托。我两手空空的，什么也抓不到。我只听到我呼吸。我只是平静的呼吸着，看着时间老去。
星期天，又一个阳光明媚的日子。我在午贺练字班完美的结业了。28天的业余时间非常的充足，我自己的字体纠正了许多。但是比我的性格来，我还是一如既往的装着一种深沉状。不停地写诗。沉默寡言。有时候我也会想到自己可以变得阳光开朗起来。我需要一种支撑，需要一种依赖，我需要在自己拥有了许多以后，才可以理直气壮的说出自己的富有。否则在贫穷面前，我总是萎靡不振。
桌子上的圣经好久不翻开了。那本厚厚的黑皮金字外壳的圣经，像一盆花一样成为了我屋子里的装饰。再也没有人给我谈论宗教和人生。我的心灵伤口开始淤积。一面说着自己坚强起来，一面又开始掉入颓废的漩涡。不停地站立在窗口，我总是想让自己记起点什么。可是空空的脑子里也变得混沌起来。
欲望还在不停的袭击着我。我看到林若和景明走到了一切。其实有很多时候，我们看到别人的时候才会意识到自己的孤独，意识到自己的不完美。别人拥有的幸福自己虽然不嫉妒，但是那种攀比的特性也开始让平静的心灵动荡不安起来。
我告诉自己我要做一个坚强的堡垒，我的心不可以再次倒塌。心灵没有了希望，那么这个人活着就像死去一样。我要充满憧憬的活着。
