从外面回到家后已经七点了。天色暗了下来。房东女儿把零食放在条机上。房东太太正在做饭。桌子上已经放着炒好的豆腐皮和茄子，桌子下放着玉米粥，另一侧放着馒头。电视上在广播央视新闻。灯光昏昏暗暗的。照出屋子模糊的轮廓。写着福字的日历垂直的挂在墙上。房东女儿不知道如何给母亲说自己爱情的事。她不停地在房间里走来走去，她的焦躁不安引起了房东太太的怀疑。
“双双，你干嘛兜圈子啊。看你一副心事重重地样子。”房东太太说。
“妈，你觉得诗成怎么样。他租住在咱家这么长时间了。。”
“恩，孩子不错，比较忠厚老实。”
“我做她的女朋友怎么样啊。”房东女儿充满反击的问道。
“我觉得这孩子缺少上进心，毕竟他刚来的时候工作都不去找，每天呆在家里。还有那个蛇君，像个无业游民每天混在一起，我觉得他不会有什么前途，所以我不希望你俩在一起。”
“妈，我们已经走到一起了其实，诗成不是现在很好嘛。找了美编的工作。他可以养活自己的。我们走到一起可以共同努力的。而且人家还是大学生呢。”
“大学生多了，现在随便拉出一个年轻人都是大学生。你应该给你的未来考虑。你觉得你有资本结婚吗。要房子没有房子，要车没有车，你靠着一张文凭活着吗，现在靠的都是各人的能力。有能力有口才到哪都吃香。”
房东女儿咬了口馒头说：“我不管你怎么看，反正我俩要在一起。我都这么大了。有自己的想法。况且诗成并不是一个特别颓废的人。他只不过是没有爱情，在失落的环境里挣扎太久。我相信他是爱我的不信我把他叫到你面前看看。”她还在辩护着。像是在尽力的弥补一份谎言。
我呆在隔壁的出租房里，桌上放着凉拌菜，那两盒米饭是从小吃摊上买来的，每盒一元。我听到房东女儿在叫我的名字。她在正屋里喊我。其实我并没有做好任何的思想准备去应付一切。我不知道房东女儿把我呼唤过去干什么。她喊我的时候，我的心就通通跳了起来。我不知道如何让自己平静下来。我草草的丢下筷子和碗便跑到正屋里去。我不知道如何面对他父母的脸庞。正屋子里灯火通明。而我却非常害怕步入他们的屋子。我总是优柔寡断在重要场合失去理性。我应该充满尊重的和他们交流。从房东太太的嘴里，我还是知道她非常反对我俩在一起。
房东太太耷拉着脸说：“诗成你放手吧。我们双双不适合你。”
我说：“不是我不放手，是你一直抓着她。你给我们一次机会，我们还年轻，现在并不代表什么。我可以用行动证明给她看。”
房东太太放下碗说：“我不是对你们两人有意见，我只是觉得，当你们结婚时，你连结婚的资本都没有，况且你们结婚了，就会要孩子，你们拿什么养孩子啊。你们应该考虑下父母，毕竟我们做父母的都老了。我和你伯父都没有买养老保险，我们老了靠谁照顾呢。我们就一个孩子，你觉得你能照顾好我们吗。而且你的父母呢。你是来自农村吧。在家里你父母的养老都可能 成为一个问题。你是一个独生子，应该考虑到自己的责任。”
我的信心总是轻易地被环境搞垮，我知道我的信念是渺茫的，我经历了挫折总是选择绕道而行，我不能正视眼前的一切，虽然我承诺着我可以好好工作好好的生活，可是我也知道改变是一种非常艰辛和曲折的事情。毁灭以前的自己必须要有强大的意志，和不间断地卧薪尝胆。
我不敢给房东太太许下任何的承诺。我也无法耍弄心机用油嘴滑舌的腔调把自己的无私奉献公诸于世。我看了看躲在墙角里的房东女儿，她的脸上充满了纠结，有时候她也会随意的给我说几句话。不过并没有多大的轰动和效应。我尽力的压低自己的声音。表现的很平易近人。可是房东太太的声音却不停地提高着分贝。像一个鸣笛把我的脑袋吵得乱哄哄的。
那个晚上我不知道是被房东太太自己赶出来的，还是自己选择离开那个出租房，我拖着行李走出来的时候。我感觉到沮丧和泄气。我只有对自己的懊恼，却没有对于世界的仇恨。有时候人的好多的症结都是因为自己身体原因，自己的不适应这个社会。而不是让一切适应你。我觉得我需要时间。我总被别人指着头说，我的未来没有希望。有很多时候，我也觉得我没有希望了。我顺其自然，随波浊流。我不知道未来在哪。我的所有疼痛由于长时间的溃烂，已成为伤疤。最后我在疼痛里变得麻木。
当房东女儿伫立在我面前的时候，我看到房东太太指手画脚的出来了：“双双，你要是走了就别回来了。你了解什么是爱情，爱情不是一时的热情和冲动。爱情需要一个稳定的物质来保障。而他，没有车子没有房子。我都给你说好几遍了。诗成，不是每一份爱情都是轻轻拿起来或者停留不变的，爱是需要责任。你有吗。诗成看到你的现在我就看到你的未来。我觉得你未来没有什么希望的。你也干不出这个大事业。”
我像被喝呛了水一样，喉咙被堵着。我看到别人用最狭隘的目光评测我的事业我的人生。我也对自己的未来从来没有看好过。不过我只是稍微的提醒自己，我的以后还是一个问号。而不是一个句号。
房东女儿被关在了屋子里，我听到她撕心裂肺的鸣叫。她用脚用力的踢着凳子，桌子，还有各种家居，发泄着自己的心情。
