那个炮弹炉子里，锈迹斑斑的停留在那。冰箱上放着一些蔬菜。饭店老板的两个女儿在写作业。他们的书本散落了一个桌子。那个放着煤气灶的厨房里，发出一阵阵锅勺的碰撞声。
我突然想，童年是多么美好，那时候，我们只是在享受自己的爱，而现在，我们的爱却不知道在什么方向。童年我们不知道自己得贫穷，不用让自己去讨好世界，讨好周围的人群，而现在我们却要为我们身边的一切活着。
“你有钱了会干什么。”陈媛放下筷子说。那杯茶叶正在渐渐冷却。暖瓶的温度似乎不足以让手头的温水热起来。那些茶叶飘在杯子上，不能溶解也不分散。
房东女儿用筷子，夹了些土豆丝，放到嘴里说：“我有钱了，先给孔德烧两张，希望他早点归西。”
陈媛看了看我，她长长地睫毛里闪烁着，我知道，正有个博大的理想在她的脑海里酝酿，我觉得她有资本战胜一切，她年轻，漂亮，在厂子里有一定的提升空间。她询问道：“你有钱了做什么啊。”
我看着玻璃门口那几个镂空大字，米线，水饺，麻辣烫，上面写着各自的价格。我突然想起有个故事说，一个乞丐有钱了，上帝让他买一件东西。那个乞丐毫不犹豫的选择了，一个行乞的金碗。我知道有时候，即便人有钱了也很少会正确的利用起来。
“你让我想想。我真的从来都没有考虑过。”我说。
“你等得我花都谢了。陈媛你别问他了，说说你自己吧。”房东女儿撅起嘴说。
“我想带着父母去旅游，因为父母花了大把的时间让我上学，让我吃穿，他们考虑的只有自己的儿女，虽然我现在一无所有，可是我每次回家，父母都把钱塞给我。给我做很多好吃的。我有钱了就带父母去旅游。我爸说，要登泰山去。我要实现他的愿望。我知道我爸多么劳累，他在首都做一个管道安装工的技术员。我去北京找过他，他在北京工作了这么多年，一直没有时间去旅游。”陈媛说完。便盯着那个电视看，电视在演一个战争的片子，上面战火纷扬，尸体遍地。但是我不知道剧情是什么。我觉得那个电视剧，光有刺眼的画面，却没有欣赏下去的内涵。所以我就默默地吃东西。旁边又一个中年人在吃肉丝面。我听到从那个桌子上，发出一阵阵吸面条的声音。
房东女儿把手机放在桌子上，手机里发出一阵阵弟弟声。她在那个聊天软件上聊得火热。她一边在玩手机，一边问我：“诗成，想好了吗。有了钱干什么。是不是买房啊。在这个城市里，你难道要租一辈子房子吗。”
我无动于衷的坐在那说：“我感觉如果我像现在一样颓废下去，我是不会有钱的。我觉得我必须改变，融入到工作中去，然后把很多东西都学会，那么我的一切才会稳定。可是你知道我对一切并没有兴趣。我不想别的东西占用我的写诗时间。业余时间太少了。每天都是一晃而过。虽然我努力的保持灵感的活跃。还丢失了太多的时间，因为人能够充足利用的时间很少。我总是把自己抛在懒散的边缘。这些日子，因为刚找到工作，我的所有的作息时间和写作时间都打破了。我总是在杂志社做封面的时候想着写诗。可我的脑海里出现的词汇和信息少的可怜。我总是在一个不属于自己写诗的场合一心两用。”
房东女儿说：“不要说自己没钱，只要活着人都有机会得到很多的钱财和爱情，一切的阻碍不过是暂时的，你应该往好的地方去想，比如上帝无缘无故的给你了七十万，你会用来做什么。周游世界，还是做投资。”
我说：“如果我有钱了，我就开一个饰品店，卖一些十字架项链或者钻戒。或者卖一些关于基督教或者天主教的油画。可以是任何时代的作品，也可以是雕塑。《圣经》是我必须卖的书籍。因为很多人真的不了解这个伟大的书籍。上面有很多的智者的名言，也有诗歌，还有神做过的各种神迹，我相信《圣经》是人类唯一的真理。是一个人寻找智慧的开端。”
“那你应该在教堂里开一个店了。”
“不，我要把店开在福音还没有完全传播出来的地方。在西藏，在新疆，在任何有各种寺庙，和战争阻挠的地方。那时候，我的店里每天都播放着赞美诗，我可以在店里弄一个咖啡馆，摆上米开朗琪罗的油画或者雕塑。”
我就那么默默地说着。我觉得我的理想总是和我的信仰有关，我觉得写诗是应该赞美上帝的。可是我还是发觉，我是一个无名的信仰偏执狂外，还是一个寻找爱情的人。爱情可能同样占据了我生命中的重要位置。有时候，我都把我的爱情，当成了改变我，映衬我的一个肖像。可是我又觉得上帝会给每个人安排一个配偶，人在出生前，已经命定了自己另一半的存在，可是我是单一的个体吗，年轻时，我得到了父母太多的爱，而我的中年，我却不敢开启任何的爱情。我打不开爱情的封印。像启示录里的七印。谁能打开爱情的酒窖呢。唯有上帝吧。
