我还是一个人充斥在沉闷的世界里。我在祈祷爱情的降临。下个月的二十号，景明和林若结婚，我看到了他拍的婚纱照。他穿着一副比较成熟的格子衫，扎着领带，林若则穿着婚纱。有一张照片是在一个教堂边拍摄的。看到他的照片，我心里祝福着，却又对自己没有结果的爱情产生一种期盼。可是，我又不敢去联系房东女儿，我真的没有那么大的勇气。我似乎在房东女儿那里丢失了自尊一样。我无法再去走回头路。我依旧高傲的站在原地，有时我也在想，房东女儿主动联系我，可是我真的明明很在乎，不过却无法让自己主动伸出手去争取自己的爱情。我觉得房东女儿依旧是单身的，我再她的印象中国应该还占有一定的位置。我只会让我们的距离越走越远。可是我却不懂得挽回。不懂得靠近。
和杨媚在一起。我又开始觉得自己充满了一种罪恶。我得不到真正的爱情。是不是因为我自己放纵的缘故。我放纵自己的身体，和杨媚错乱交织的投怀送抱。我们之间没有对彼此负责的爱心和意识。可是我就算和杨媚在一起，杨媚也不可以让我改变。我还是不懂的生活，不懂得照顾家庭，学会自己的责任。
我一直期待。一个婚姻，把自己从父母的束缚和襁褓中拯救出来。从而一步步走向成熟。杨媚会主动约我一起喝酒。我总是控制不住诱惑和她掺杂在一起。
上周我发了条短信。把我们之间的关系开始澄清起来。总的内容是，以后各自形同陌路。然后她开车来我的出租房找我。
杨媚站在门口，她穿了一件橘红色的外套。清凉的夏装，肩膀上有两个蝴蝶结的吊带。其实我并不懂得怜香惜玉。我肆无忌惮的说道：“你来找我干嘛，你让我的爱情和信仰都变得不再单一了。也是我自己对爱情不再坚定。我总是贪婪的活在欲望里。而现在不想让自己活在爱情的枷锁里。我觉得离开你以后，我会把自己从罪恶中释放出来。我必须克制自己，不让自己再越界。你知道我们之间的鸿沟永远是填不满了。不要再找我了。我也不会再纠缠你。你也该结婚了。我觉得你比我优秀。一定会有一个很好的未来。”我望着她的眼睛。看到她的眼窝竟然有些湿润了。然后她突然开始嚎啕大哭起来。这是我以前见到的杨媚吗。她真的在乎我吗。而以前说的那些伤心的话，只是在考验我的耐心吗。
“我也没有让自己拖泥带水的，生活在你的世界里。可是你知道，我想做你随叫随到的地下情人。一起喝酒，把想说的话都告诉你。你以为我在这段感情里是麻木的吗。其实我也想让我们之间变得自由些，没有拘束些。我知道我不是你的真爱。可是，你真的可以抹去我的孤独。我需要的不再是酒精和香烟。而是一个看得见摸的着的情感和身体。一个肩膀就够了。而你也不要骗自己了。你依靠的也不是诗歌，还有那些文字，你所有的文字里都是爱情的葬礼。你的文字，也都是用来送给爱情的。而让你孤独的也是爱情。得到爱情才是一个人的出口。”杨媚依靠在那个门框上，我并没有让她进来。声音在走廊里响动。我觉得左邻右舍都要听到了。可是我却没有过分的在意。毕竟这个屋子以外，都是一些陌生的住户。我不过是一个租客。别人不会认识人，知道我的爱情和婚姻。
“在爱情里永远没有替代品的。一个不能走入婚姻殿堂的人。会把你拖入到衰老和死亡的境地。在没有爱情的身体里，我觉得只是一种虚假的陪伴。那里没有感情，没有寄托和依赖。那样的爱情不过是一种寄生虫罢了。为了得到自己的营养，残忍的吸食着肉体的血。不要在做彼此的寄生虫了。那样的肉体是贪婪和自私的。我已经三十了，三十而立的年龄，我什么也没有。我不想再挥霍了。我不想执着的在一个虚情假意的世界里，放浪形骸。那样我在喜欢的人面前会更加的自卑，更加的一无是处，更加的没有争取到对方的权利。可是我真的不知道怎么得到爱情。我想有个爱情，却不想付出爱。我想付出爱，却不知道把爱付出给谁。”我沮丧的说道。我知道不应该把爱情给杨媚，因为她已经告诉我，我们之间的联系是那么简单和颓废。
“我只问你一句，有没有和我结婚的想法。我只要一个答案就够了。”杨媚问道。
“没有，我只是认为你的肉 体是可以随便占有的。任何男人都可以。是你让我觉得，放纵是那么轻而易举的事情。我每次和你在一起的时候，我都感觉自己像在偷偷摸摸的一样。像在上帝的园子里偷食禁果一样，我知道有惩罚，可是还是去吃，就像夏娃明知道那个果子是禁果，可是还是禁不住诱惑。可是我的良心会谴责我。我都认为，我自己像一个娼 妓一样。只顾着享受而忘记自己应该守身如玉保持自洁。我认为，我不应该和你在一起，你让我失去了自我。我真的不知道如何面对你。”我呆立在那里，嘴里开始变得凌乱活跃起来。
“你以为，你信仰上跌倒，找不到女朋友都是我的错吗。你把想成什么了，难道我就是那么一文不值，肉 体肮脏 邪恶的小 姐吗。你把你想的太纯洁了吧。”
“对，我就把你看成是玩物了。够了吧。现在你知道你在我心里的位置了。那么你滚吧。不要在污染我的世界。我已经够污秽，够朝三暮四了。还要让我堕 落到什么地步。应该终止了。把一切都忘记吧。每个人都应该为一个美好的未来活着的。昨天是用来忘记的。”我又开始丧心病狂了，我像赶走一个侵略者一样，无情的打击着杨媚。可是我又觉得自己是残忍的。我不知道自己为什么变成这样了。就因为，杨媚毁坏了我的爱情和信仰吗。没有爱情和信仰，我真的就像失去了活着的勇气一样。我知道背叛了房东女儿还有我追随的上帝，就这两点，我已经充满了自责和悔恨。可是也有我的错。我必须用悔改的心面对一切。我用头碰撞在门板上。用力的敲击着。我的头颅似乎有些爆炸，我开始言不由己。
“你疯了啊。你伤害自己，是为了报复我吗。就算我知道你坏透了。可是那也是由于你突然醒悟或者开始反悔。你还是个男人吗。你的意志都是摇摆不定的。”
我怀疑我得了双重人格了吗。总有些事是那么的身不由己。昨日还在享受天伦之乐。今天又开始独自懊恼。美好总是稍纵即逝。
