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第26章 分之后那曾经以为的花好月圆(3)

人们喜欢被决定。选择困难症是常见的,在饭桌上面对菜谱不知道该点什么,出门不知道该穿哪件衣服,毕业的不知道该往哪个城市发展。倘若这时候有个声音告诉你这样做这样做是对的,你会感到很踏实。所以你习惯向他人问“我该怎么办”,向他人请求答案。人类发明了一个词汇叫“选择困难症”,在你身上总是能体现出来,所以你把选择权交给他,让他来决定。

选择背后有个很有意思的东西,叫责任。存在主义哲学家萨特一句“自由即选择,选择即责任”的名言让很多人认识了他。

这句话是说我们如何来界定自己是否是独立自由的,通过我们可以为自己做出选择。当我们时刻能看到自己有多种选择的时候,我们就是自由的。但是选择也意味着责任,因为是自己选择的,所以要为自己的选择负责。责任意味着要承担,承担这个选择带来的各种痛苦与快乐,承担放弃另外一种可能的失落。纵然这条路充满荆棘,也要认可自己而不再怀疑自己是否错了,这就是责任。

逃避责任是人的一种惯性。马斯洛在研究责任的时候说,人在愉悦和成功的时候喜欢承担责任,在困难和失败的时候喜欢逃避,这差不多是一种人性。你害怕错过,于是选择逃避。当他选择了不改变自己而放弃你的时候,很多年后你回忆起来,你可以很坦然地告诉自己,你和他只是有缘无分,是他放弃了,这不是你能决定的,你无能为力。是他选择的,你无法为这个结果负责。

也许你会不同意我。你觉得你是因为爱他尊重他,所以让他来选择。你不想强迫他什么,你想让他自己来决定,决定你们的关系,无论他选择什么结果,你都会尊重他,会祝福他。可是这却恰恰是对他的不尊重,因为你把自己的两难推给了他,让他陷入了两难。他有自己的原则和立场,既不愿意放弃自己,也不愿意放弃你,所以他是痛苦的。你把自己的痛苦华丽丽地转移给了他。因此,对于他来说,选择是困难的,但是在你的压力下,他又必须选择。这时候你给的是压力而不是尊重。

在压力状态下,他有两种可能。他真的离不开你,他会选择放弃自己而跟你在一起,即使在一起不幸福。可是他带着委屈和牺牲跟你在一起的时候,他是有情绪的。在一起的时候会不断因为“为你放弃了那么多”而对你期待很高,会不断以各种矛盾展示那被压抑的自己。他可能真的会离开你,他感觉到了你给的压力,他无法应对一个逼迫他的人,他觉得你很不理智,很不理解人,只知道考虑自己,于是他无奈地选择了心痛放弃。这时候你们和平分手,道一声珍重,流着泪在爱中分开。

你以为你很理智,可是论起理智你却不够理智。你知道你想要的是什么,想要保持你的原则,又想跟他在一起。这是做自己与爱的冲突,是选择做自己还是选择不完整的爱情间的冲突。可是你的不理智在于,你只给了自己两个选项,非此即彼。如果我做自己,就不能和你在一起;如果我选择了和你在一起,就失去了自我。你用一个二分对立的眼光来看待世界,你的世界就只能有黑色和白色。

世界是丰富多彩的,并不是只能这样就必须不能那样的世界。选择是多样的,你可以拥有更多的选择。在物质的世界里,如果你往东走就不能往西,鱼和熊掌不能兼得;但是在意识的世界里,是允许天马行空的,是允许你拥有很多的。

你可以有第三个选择:我来做决定。对他的爱的程度,只有你自己知道。你清楚地意识到你不愿意为了他而继续委屈自己,你自己想要的,但是他不能再给,这时你可以自己选择放弃。感情不是承诺就可以的,即使他承诺了也会变化,为了跟你在一起而改变自己,这不是一件轻易做能到的事。或许你喜欢的只是承诺,承诺让人生活在梦里,但是感情不是合同,不是承诺,不是必须要遵守的。承诺的意义在于给人安全感,当他承诺和你在一起后,你可以有安全感,假设他不会变回原来的样子。这时候你需要付出的代价就是勇气和责任,选择是需要勇气和责任的。

你可以有第四个选择:我都要,我通过爱来改变他。当你真的用心去爱他,而不是顾着让他照顾到你的原则的时候,你会发现改变已经从这时开始了。你可以相信自己,也相信爱情。犹豫是因为两方差不多重而难以抉择,所以你可以增加自己的重量,增加在他心中的重量,这样他就可以轻易地选择跟你在一起了。

爱不是要强行拿走他的东西,而是增加自己的重量。这种选择的代价就是耐心、爱心和安全感。你要有足够的耐心和爱心才可以达到,同时你也需要去冒险,不用承诺来作为安全感的束缚。

第五个选择:我接纳现状,改变我自己的一些规条。萨特是风流的,没人怀疑过,但是他一生没有离开过波伏娃,因为他们相信爱情。如果你不习惯他对很多人好而要挟他停止,你可以试着放下类似“爱一个人就只对他一个人好”的规条,爱与对别人好无关,你可以接纳他的这个样子,接纳他对你的爱不是分割的。他给别人的爱是90分,并不影响给你的爱是100分。你可以放下自己很多规条,让自己成长。当然,放弃熟悉的模式而进入全新的世界是痛苦的,但同时也是幸福的。

你还有第六、第七种选择。每一种选择都是有代价的,也是需要付出的。重要的是你要自己去选择。同时,为这个选择承担起你的责任。当然,你不选择也是一种选择,只是你要付出更大的代价。

不过,我更愿意看到你自己做出一个选择。

06拒绝改变:对安全的需求大于爱情

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,

改变对于他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。

在他们看来,

如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,

而不是把我改变成你理想的样子。

亲密关系中有一个致命的缺点,叫作“拒绝改变”。一个不愿意改变自己的人,在亲密关系中会将另外一个人架空,成为一个筋疲力尽的主角,从而将关系推向不平衡,继而死亡。

拒绝改变的人,常说的话就是“我就是这样”、“这是没办法的事”。他拒绝改变自己的性格和行为习惯,譬如,我行我素、拖延、爱搞暧昧、照顾不到对方感受等。当伴侣对他提出意见的时候,他会感觉自己不被接纳,并且一副无奈或无所谓的样子:我就是这样了,改不了了,你只能接受,大不了分手,不谈了。

他也拒绝改变现实情况,喜欢逃避和妥协。譬如,父母的反对,他更习惯向父母的压力妥协而不会尝试去努力改变父母的态度。

譬如说,两个人的学历、家境、地区差异、薪资结构等,当这些东西的确在影响感情状况的时候,他常有的态度就是“有些事不是想改变就可以改变的”。

感情中的差异和挫折无处不在,如果一个人拒绝改变以适应感情的发展,只能另外一个人来改变。如果一个人在改变而另外一个人坚持不改变,问题就开始了。一直在为感情改变和牺牲的人是一个人在亲密关系的舞台上唱戏,唱给关系中的另一半听,而那个人只是一个观众,偶尔附和一声,却拒绝加入这台戏。于是亲密关系的舞台,成了一个人的独角戏。偏偏感情这个东西,不是一个人就可以的,于是唱戏的人筋疲力尽,关系走向破碎的边缘。

总有人在现实面前对自己产生很强的无力感,改变对他们来说是困难的,即使在亲密关系中他们很爱。对了他们来说,改变是可怕的。改变意味着进入一个陌生和未知的领域,未知就意味着失去了掌控,意味着不安全,让他向一个不知道会怎样的方向改变,他会拒绝。于是他宁愿选择熟悉的模式,拒绝冒险。即使待在熟悉的模式里有所失,体验不到新的风景,甚至可能失去爱情,他们也愿意待在原地不动,他们对安全的需求大于爱情。

改变也是需要很大勇气的,甚至他们不相信自己具备这些勇气。对于自己,他们觉得我都这样几十年了,人生也就这样了,改变太难了。对于情境,他们觉得人的力量是有限的,环境和别人的态度不是他可以改变的。这样的人的习惯模式就是退缩,在改变面前喜欢退缩。现实中他们也只喜欢稳定的工作,喜欢简单的生活,不喜欢挑战,他们不相信自己是有力量的。在NLP里,李中莹曾经讲述过人们最严重的三个局限信念:我没有能力,我没有可能,我没有资格拥有成功且快乐的人生。

同时,他们也太渴望被照顾、被接纳。他们会觉得“凭什么我要改变”、“为什么是我要改变”,既然是你爱我,那么你该是先改变的。如果你爱我,你就该接纳这个样子的我,而不是把我改变成你理想中的样子。在人的成长过程中,如果没有及时得到父母的爱的支撑,他们就容易缺乏改变的力量。如果他们没有及时感受到父母的爱和接纳,他们就会一直匮乏接纳感而要求被接纳,只有你接纳我如是的样子才能证明爱。在他们眼中的世界里,他们是弱小的、无能的,需要被他人和环境照顾,代价是他们愿意向环境妥协示弱。

只是改变,需要为你自己而改变,不需要为他,也不需要为感情。

人从童年到成人,时代在变化,视角也在变化,环境也一直在变化,人就需要不停地改变自己来适应环境,完成在社会上生存的目的。单纯从生物进化的角度来看,人都需要改变从而成长。小时候的视角是“我需要父母照顾”,所以小时候我们所有的努力都是为了获得父母的爱,长大后如果没有改变视角,就会一直索取,走到亲密关系里也会继续索取,向伴侣索取照顾和接纳。这时候他们在关系里就容易有这样的表现:不能为关系负责任、没有去做该做的事、不能照顾好自己、出现问题时习惯逃避、喜欢抱怨等。

只有不断地改变和学习,你才能拿回主动权,成为环境的掌控者,做回自己。

改变并不是不可能的。性格可以后天形成,自然可以通过后天改变,不要再说你就是这样的人之类的话,当遇到质疑,首先问自己:我是这样的人吗?我可以有哪些选择?哪一种选择会更好一些?然后做一个决定,尝试着迈出新的一步。对于环境也是如此,当父母反对,你同样可以问自己这三个问题:现状是什么或发生了什么,你有哪些选择,哪个选择更恰当。当你经过深刻思索后依然发现环境是无法改变的时候,依然不要放弃自己的主动权。家庭治疗大师萨提亚曾说“即使外在的改变有限,内在的改变仍然是可能的”,你改变不了环境的时候,你依然可以改变对环境的态度。是不是一定要向父母的反对妥协,是不是一定要现在妥协,可不可能当你们真心相爱并且幸福后父母就会改变态度?

改变的发生还有一个前提,就是相信自己。相信自己是有能力的,也相信自己是值得拥有成功和幸福的。这个无须证明,在你经历了几十年的挫折中,你不断克服了困难,你活下来了而且活得很好,这就足够证明你有充足的力量和资源来让自己活得更好,收获幸福。

感情不可能是一个人的独角戏,而是两个人互动而起的双人舞。收获持久的感情,需要你这个观众从台下走到台上,跟他一起互动共舞,演出一场精彩的亲密关系。当你开始行动,开始追逐爱情,开始主动为感情做点什么的时候,你的感情生活才可能真正开始。在这一场戏里,你们通过交流、相伴,共同应对外界的挫折,共同磨合彼此的性格,然后才能修成正果。

当然,如果你还是拒绝加入,那么还是不再期待感情的比较好。

07你遇到的照顾你身体的人,远远多于照顾你灵魂的人

在一起久了,渐渐感觉到他不是你要找的那个人,你们之间更像是朋友,而非恋人,他对你百般好,千般照顾,可是始终没办法懂你。

在精神世界里,你们像是彼此陌生的两个人。

你很想好好爱他,可是感情是这世上最勉强不得的东西。

你想要放弃,可是又贪恋他的好;只是如果继续,你依然会感到深深的孤独。

也许开始的时候,他的好使你产生过好感,让你误以为那是爱情,你也暗示了自己你们之间有感情,只是相处之后才发现,那是自己的臆想。

你跟他始终无法有深入的交流,走不进彼此的内心。

他对你身体的照顾远远多于对你灵魂的照顾。

当感情到了尽头,就是无爱的痛苦。

其实在一起这么久,你已经渐渐感觉到了他不是你要找的人。跟他在一起,更像是朋友一样,始终没有多少心动。他很照顾你,对你好到要把你融化了一样,他的执着和热情让你无法拒绝。他可以为你做那么多,你觉得能有一个人这样对你好不也是一件幸福且应该去珍惜的事吗?可是你又感觉到深深的孤独,纵然他百般好,千番照顾,可是始终没有办法懂你。他只会说些“没事了”、“别想了”之类的话,在精神的世界里,你们是两个人。

你很清楚他不是你要的款型,你喜欢独立坚强的人,可他就是喜欢优柔寡断;你喜欢有追求有理想的人,可他就是胸无大志。每当你想放弃,你又开始觉得他脾气挺好,人也好,你接受他也是因为如此。于是你安慰自己,完美的伴侣是不存在的,于是你依然选择了跟他在一起。

可是痛苦依然无法避免,你无法对他动心,无法对他产生感情。你想放弃,可是你却没有遇到让自己动心的人。听了很多人的劝说后,你开始觉得是不是自己的问题。没有人能让你动心,你越来越怀疑是自己出了问题。

也可能一开始产生过感情的假象,你认为你会对他产生感情,于是你暗示了自己你们之间有感情,你假装了你的感情。相处之后你才发现,那只是自己的臆想。你很想好好爱他,可是你发现感情这个东西是世界上最勉强不得的。

感情到了尽头,还剩什么。

你有很多观点在脑子里纠结,支持你放手的只有一个:我无法爱上他。支持你继续跟他走下去的理由却有很多:他是靠谱青年,错过了可能就真的没有了;感情是个不可靠的东西,但是他的硬件和性情却是稳定的;朋友亲人们都说他好,值得好好珍惜;既然爱了,为什么要随便分手,你不想成为一个随便的人;他那么爱你,离开了你,他会伤心,你不想伤害他;你有些依赖他的好,不想失去……当你脆弱的时候,你想,这是一个可以依靠的人;当你平静的时候,你又很想放弃。依赖的感觉固然好,可是你跟他始终无法有深入的交流,走不进彼此的内心。你不甘,难道这就是所谓的一辈子吗?

你除了想太多之外,更多的是自我的迷失。你知道自己要的是什么吗?你能描绘你想要的爱情长什么模样吗?你认为你值得拥有理想的爱情吗?

小猪和小兔是相爱的,有天小猪掉到了陷阱里,小兔空手来相救。小猪问:你怎么没带绳子?于是小兔“哦”了一声后转身回去取了一条绳子。小猪说扔下来,小兔就把绳子全部扔了下去。小猪又说:你该拽住绳子的一头呀。于是小兔“哦”了一声后跳进了坑里,拽住了绳子的一头。于是这个大坑里有一只小猪、一只小兔和一条绳子呆呆地停在那里。

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