是我们忘不了黑夜，还是黑夜从一开始就不放过我们。
有一天我特别恐慌，我知道一切都是我自己在强迫自己，一切都是必然。我们不要平凡，所以只有这样，但又是这样让我们各自变得平凡。
其实我想知道，我是否能折腾成功，我想知道当有一天我丢失自信和魄力后将会有什么。
除了故事，我还要什么？
除了故事，我还迷恋什么？
我很想知道自己的前世，因为我感觉他很重要，重要到改变了我的今世。黑夜让我恐惧，恐惧自己的无能为力，我都不忍心去看，更不忍心去理会。似乎一切就像是一场梦，如果那个死掉的魔能看见我的样子，估计也难以安心。
我把自己麻痹，把自己摧毁，从一开始就写着一个错误的故事。我说过我要对得起自己的思维，有时间我会把它发挥得淋漓尽致，为此我艰难地活到了现在。价值观，人生观，记得这是很久以前我们探讨的话题，记得那时的我们还活在遐想中。我们曾预言，有一天满世界的掌声是送给我们喝彩声，为此我们要与众不同，玩出自己的个性。而背水一战那是必须的，因为要的就是刺激，就是压力。
开始写小说，更可恶的是制造故事，让自己的人生变得坎坷，曲折，而我们却手舞足蹈。有一天画好了一个圆圈将自己隔离，看着跳动的文字一个人开始沉思。
是的，没有忘记。
夜风吹过，我们从一开始就喜欢上了这种日子，因为早先就说过这只是个疯子的故事，而疯子是不值得别人去明白、理解、记忆的。
我还会是什么，我忘记了你们。我贪婪、冷漠，我只要故事，因为我无所迷恋。
荧光下我不知道自己的模样，我只懂得那是一个平淡的微笑。仅此而已，如此简单，或许最简单的故事才会有最复杂的现实，而我们将是不现实的动物。
我看着我的影子，慢慢地向前走，没有目标地向前走。
一瓶水，一盒烟，一个我。
这些将是我的全部故事。在夜空下，迷恋是一个失落者的悲剧。望着夜空，我更喜欢碎风吹散我的头发，梳理我的心情。我确认我要写一部书，名字就叫《投影》，我确认我要做一件事，那就是谱写我的人生。
把我内心的恐惧写了出来，把我的悲愤和颓废说了出来，或许没有什么比这更荒唐，因为在早先他们就说我太悲观了。而这种黑色的文字是一种罪过，只是我知道这更是我想要说的心里话。
这里面是我的故事，一个九零后孩子的叛逆，一个只喜欢在黑夜下遐想的过去，一个想改变生活，一直在改却越改越乱的成长史。
这里没有虚构，只是对现实的记录，没有夸张，只是那些不愿相信而存在的故事。
每天在幻想中坚持着，我没有努力地学习，我放弃了到学校的学习，因为我不承认自己的无能。
我没有时间继续想，那是因为我要去做自己要做的事。
曾经我害怕过别人的眼神，最后我用自己的眼神让别人绝望，而现在我只有用微笑面对别人的冷嘲热讽。或许我早就无药可救，因为很早我就说过我不值得人去救，因为我本身就不会成为别人，更不会活在别人的程序中，我只会是我。
我忘记了过去，躲在一个角落中窥视着这个世界。总会在无聊的时候做一些无聊的事，看着自己的麻木似乎已经成为了习惯。我像个傻子一样，不在乎一切。我知道我无路可退，我明白我要写到最后，但好多时候都会有一些意外。
如果有来世，你愿意做傻子还是做回自己？
天知道，这个无聊的话题我不想讨论，我不优秀，甚至太无能。我做了一个梦。我梦见了那些被我废掉的稿子向我求救，一个劲地骂我，有时我特别恨自己。
或许是我做错了什么，我厌烦了自己的无理取闹。我把头埋得更深，我不想再想任何事，任何人。可事实证明我又一直活在自己的世界中，在编排一个寂寞的剧本，一切是为了文字，我刻意地把自己的人生当成了一部小说去完善。要的是曲折，要的是故事，我是编排者，更是承受者。
我没有告诉任何人我的一切。从一开始我们就为一个谎言而持续到现在，我相信命，更相信自己。那是一个很乏味的酒场，我们都赶了过去，彼此没有多说一句话，只是静静地喝完了杯中的酒。过去的我巳经死了，活着的只是一个影子，我骗了自己的同时也在骗这个世界。
我们都一样，为了一个誓言而奋不顾身，为了一个目标而一路追逐。这个夏天过得很是漫长，在埋葬记忆的同时，我也孤立了自己的存在。很多时候我是一个人在窥视蓝天，寻找那些支离破碎的影子。
风提着一瓶白酒走上了一个通往乡镇的公交，因为他看见了一个长得和某人很相似的女孩，我知道他是一直在用酒精麻醉着自己的灵魂，我们已经没有什么话要说的，或许是以前说得太多，彼此熟悉的只剩下忘却。
我没有再理任何人，包括自己，更多时候只是静静地坐在电脑旁看着鬼片，想着那些抽象的幽灵。被排斥在黑夜和记忆中的他们，拼命地挣扎在人们的心中，那是一个可爱的存在，可爱得让人恐惧。偶尔我会写一些抽象的文字来祭奠自己的心灵，偶尔会自己给自己讲笑话听，在黑夜中，我是那样的不可思议。
我不知道我在做什么，就这样浪费着一个叫做青春的东西，我已经好多天没有写出一个字。这是悲哀的，也是我无法容忍的，因为我最恐惧的就是停止。夜已经很深了，网上也只有一些在逃避现实的人，他们在做什么，已经麻木了么？
你说我悲观也好，骂我颓废也行，但我知道你不是我，你不知道这些隐藏的故事，你不明白这些赤裸裸的现实。
弃学从文，一个好浪漫的字眼。那是因为我早就知道学校并不是出人才的地方，而是出疯子的地方。
那疯子呢？
他们都去做了人才。不是么？
我用我的文字将学校这个神圣的地方解剖，将那些让人不知所措的故事留下，我确认这是真实的存在。或许当你看完后，你会明白九零后的我们不是你所想的那样，因为他们的故事在这里也会出现。
而我却像一个复仇者一样，满脑子的压抑和无聊在书中一吐为快。我像个疯子一样，看到的只是人的劣质性，因为我本身就不允许自己睁只眼、闭只眼的过日子。
我愿意做一个愤青，哪怕这是一个贬义词。
到现在我都没有认为我做错了什么，当然这并不是我傲气，而是我不懂得识时务，也不懂得礼让的结果而已。
我不能彻底地把自己麻木，让自己颓废，所以我只有写一些文字，因为在文字中我还是一个干净的存在。就如韩寒的《杯中窥人》里写的一样，社会本身就是一盆水。只不过现在的学校大多成了一盆洗脚水那样滑稽而已。
我自认为我没有错，当然做了错事的人都这样说自己，只是我确实没有做错事而已。我挑剔的思维汇成了这些文字，写下了这些记忆，当我重新翻出来的时候，我一直麻木着，因为我知道这就是存在记忆的痛。
叛逆是因为不满，而我们只有用文字来发泄，只有用心情来宣泄。关于社会，关于这些恶性，我们做的也只有这些，因为现在我们拥有的只是这些。
叛逆是因为心中的正义在作祟，叛逆是一种保护自己的做法，人生就是这样，或许傻，但傻得有个性，也很好。
所以我爱上了叛逆这个字眼，或许这也是我对于自己叛逆的一个借口。
