记忆的边缘，我写下了这些支离破碎的文字。
记忆的过去，我有一段荒唐的青春。
而现在要做的，就是完成他，然后看着他成长。
小书屋
一个不知名的早晨，我带我外甥去买早点，路过了一个书店。书店坐落在县一中的斜对面，很小。它有一个别致的名字叫做“钟灵”，我不知道这是什么意思，一直到现在。
我几次问过他的主人，但没有答案。
而我决定写下这篇稿子的时候是去年，但写的时候是现在，并不是我懒，而是我太挑剔，我想写得更好，只不过有时一忘百忘，有时又心不由己，直到现在。
看见书店我好奇地停了下来，走了进去，或许是它名字的缘故，我只是想看一眼。
你好，想买点什么书？
我一愣，强忍住自己的尴尬。
哦，周国平的书有么？我随便说了一个我比较喜欢的作家的名字。而他却用异样的目光看着我，你知道周国平？这无疑是对我的一个挑衅，我笑了，知道点，不多就是了，准确地说只是对他的文字有丝崇拜。哦，周国平我也很喜欢，在这个地方能听到说起他已经算是难得了。或许吧，现在男孩基本上都看电子书，小女孩都忙淡恋爱，有几个人会想起中华几千年文字的独特魅力呢。
也就是从那一刻我们开始谈，也有点相见恨晚的意思。他会把他看过并且好的文字拿出来让我欣赏，他也会把好的书本一个个放在我的面前让我看。我们很谈得来，而他会把这几年一直埋藏的话都倾诉出来。正在我乐在其中的时候，我却看见了外甥的不情愿，我笑了笑，把钱给了他，让他自己去买点吃的然后回家。那天早晨我们说了很长时间的话，我从他的言语中看得出他是一个曾经有抱负的人，并且对现在的世道深为厌恶，而很快我们也成了忘年交。
他的书屋很小，只放着少许的参考书和一些很少有人看的文学书，我清楚的看见最上面的已经沾满了尘土，而门面上的也有点手印。他说开始的时候他还会爱惜的擦擦，后来时间长了，也懒得擦，就等遇见知己将它们买掉。
聊的兴起的时候会很少注意顾客的到来。我说看来是打扰了你的生意。没什么，好久没有这么痛快地说过话了，谁在乎这些。呵呵，不在乎。
从以前的黄土风情到现在石油的横行，煤矿的即将开采、地震的肆无忌惮。这也确实，人类总是在糟蹋自己的家园，把地球的血液变成钱的恶果。他说他喜欢《诗经》，因为那是最远古，最美妙的声音所在。而我喜欢悬疑，推理。那是因为我要写出古怪的自己，发挥出超强的逻辑。
你简直不适合做生意，我告诉了他，这也是我对他的第一评价。谁会见到不为利益的商人，而谁又愿去做这样的人。他对那些学生很好，常常提醒他们注意身体，用最低的价格卖最好的书。会和学生们聊天，劝导，探讨大家的话题。
书，是《雅舍》。
或许人生注定就是这样好事多磨，找到一个可以大聊特聊的人就是一件好事。此后有时间我就会去小坐一会，看看书，想想事、说说话。
此后，我很少出现在人们的视线中，因为我没有那么多的时间去荒度。
我开始奔波，为我的幻想。我四下找人，一路向前。我没有停止，更没有放弃，我确认我没有做错。年轻人都有着不可一世的勇气去说他们不敢说的话，我也一样，我要拥有诺贝尔奖，你可以笑我的荒唐，我也会笑你的胸无大志。是的，我把这句话告诉了他，我说我要研究外国小说。他笑了，中华文字有几千年的辉煌，你为什么要去研究别人而忽略自己，为什么不让别人来研究你，让外国人来研究中华的文字。我明白，我要做好我自己。
我彻底的沉浸在文字中，为他们的故事而冥想，为他们的节而流泪，为他们的灿烂而努力。我很少说话，我只对着电脑写字，我很少微笑，我只会在写完小说时会笑。在家，我足不出户，在外边我一个人走来走去，想来想去。
我会坐在广场上，拿着一瓶七喜，看着天空看一天。
我会坐在电脑前，写我的文字，而忘记时间。
我会彻底地睡着，睡上二十几个小时。
固执成就了我，倔强恶化了我，这也就是我。我确认我是世界上最闲的人，最无聊的人，看着蚂蚁也会有很多的感慨。
我确认我是在伤痛中寻求快乐，编排着故事，只为存在故事外的我。我的痴迷早巳不是秘密，我的疯狂将会是神话。我恨自己，那是因为我对自己太狠。
我很少再去那个书屋，因为我感觉到心情的沉重。一个人不能在幻想中存活，一个人只能在拼搏中才能坚强，我唯一要做的就是继续写下去。我会在傍晚一个人欣赏来自黄土高原的黄风，我会在早晨走在田野中，聆听、感受。日子就这样慢慢消失在我的记忆里，我唯一在做的就是看书，构思，写。
一个无聊的早晨，我拿着一本杂志到广场里。书里面有一个心理测试，我找了一块石头在一旁做着。
有一个女孩，我看不出她的年龄，也不在乎她的长相，她就这样一直望着我。
我看了一眼她，没理，继续做。
她终于发话了。你拿的是什么书？
作文书。
那你怎么在做数学题？
我郁闷，这你也管么？
她倒直接，说了句，神经病，疯子。
我笑了笑，笑得迷茫，你明知我是疯子，还看了半天，你真是个傻子。
哎……疯了。她走了，边走边嘀咕。
我也走了，简直是影响我的心情，我这么有才，就是疯，上帝也不允许啊！
上帝的微笑，我确定上帝是一个可爱的老小孩，虽然以前我一直排斥他的自私，更排斥他的存在。虽然更多时候我一直在说着他的坏话，骂着他的可恶。然而现在我看见了他的微笑，想起了自己的错误。
我更多时候是在夜空下想起他的，更多时候是在失眠的同时记起了他。
上帝的微笑，带着点点的不怀好意。上帝的微笑，那是另人震撼的坚决。
我有一个全新的身份，那就是流浪者。
我有一个要命的资本，那就是写作。我离开了家，我唯一能做的就是放弃自己的爱好，因为这一丁点的实力是没有用武之地的，更没有人会去关注。我是离开了，因为很多时候我是一个绝情的人。
我也不是一个孝子，因为我会彻底的背离家人的意愿，我会在未满十六周岁的时候去向往赚钱，把自己埋藏在故事中，让自己游荡在文字中。我不是个好孩子，好孩子是不会让妈妈伤心的，更不会让人担心，而我却是一直在做自己，而不在乎别人的一个人。也就是这样才一直有着一种负罪感，也就是这样才会写出令人发慌、反对的字眼，我一直告诉自己别这样，但我又一直选择这样。本身的存在就像书中写的那样，在矛盾中生存，在恐慌中自安，只是一直属于不安。
我隐藏在人群中，你可以从我的眼神中看出我的落魄，看出我藏不住的忧虑。我确认每次的出逃都是用泪汇成的事实，而我要做的，在做的，就是逃避。我开始逃，用我的话说是逃了十几年，可我知道我是永远逃不出的，而唯一要做的就是强大自己，拥有足以和命运去抗衡的实力。
然而要强大没有想象中那么简单，更没有想象中完美。当一个人不能静下心来，并不是他的急噪，而是无奈。我试了，结果证明十天不想东西心乱，一个月若再不写就注定会头疼，无聊，还有恐惧。
我又开始了写，我似乎看见了上帝眯起的双眼。而这时我有点相信命，因为有许多事他们会有离奇的巧合。
虽然我一直在说命运的轮盘是掌握在我的手里，我可以让他们按照自己的意图去行事，我不相信命，我只相信自己可以掌握命运的倔强。虽然我一直在说，虽然我一直在做，可结果证明有时不相信不行。最后我知道了，命运你可以信，但不能全信，也不能乱信，没有什么是等出来的，只有在你跑起来的时候你才会有希望，你才会有上天对你的回复。
现在我发现或许上帝更愿看到的是我的痴迷而非无病呻吟，上帝更想做的是让我好好地去体会，这样才能写出充实的文字，这样才能拥有一个多彩的人生。我这样告诉自己，因为我没有必要去抱怨，我也没有时间去抱怨。怀才不遇，那要看你有多大的才，只要实力强，万里之内你也会光芒四射。其实一切没有必要，而有必要做的并不是因为别人的眼神而去停止，并不因为一点打击而报废。
我们要提高自己，拥有倾世的实力，我们要相信自己，拥有执著的毅力。这样就有资格，更有魄力去面对一切将要面对的故事。
我不再抱怨谁的不公，我最多只会抱怨自己的无能。上帝的微笑，微笑着看每一个人，你会在心情好的时候认为他的可爱，而你也会在烦恼的时候认定他的挑衅。我们要拥有的是一个好的心态，对着天下人笑的心态，对着困难去笑的心态，这我在早先就知道，可我到现在还做不到。
我是做不到，那是因为我太笨。我之所以写下来，我知道聪明的你们能做到。
我们都知道做文学这件事本身就是给人带来启示，带来快乐，只可惜我还做不到。而我更多时候是为了让别人沉迷在自己的世界里，融入我的故事里，在忧伤中欣赏艺术，在快乐中去寻求哲理。
文字，有时是为了给世界留驻一道阳光。
微笑，这是一个很可爱的话题。留住它，只为大家。
你看，上帝在笑，因为他感觉到了文字中不可缺少的温馨，因为他看见了大家在笑。
