几次鼓足勇气打电话给皇乔，得到的都是等等，再等等。母亲知道我的事情之后，也是说算了吧，得不到父母承认的婚姻是不会幸福的，无数次我都再想，我究竟是怎么了，为什么连一段感情都把握不住，我不停的观望，小心翼翼的选择，结果却总是这样。母亲开始不停的打电话告诉我，自己年龄不小了，不要那么挑剔，开始提起让我趁周末回家相亲。离皇乔走才过了两周，我怎么感觉就像过了两年呢。
几天后，皇乔回来了，曾经的意气风发变成如今的面容憔悴，神情落寞。不用猜我就知道发生了什么。皇乔甚至天真的说“就算我家里不同意，我们也可以先结婚，生孩子，倒时我父母就没话说了”我看着那张我已经爱上的脸，无言以对。“这样的婚姻你感觉幸福吗”问完这句，就看到皇乔水头丧气的神情。
“小尾，我求也求了，跪也跪了，吵也吵了，你说该怎么办，我离不开你”
“分开吧，这样对谁都好”说完分开两个字，我的心疼的抽抽的，我偷偷抹掉眼泪，转身离开，只听见皇乔低低的哭声，像某种动物发出的嘶鸣。苍凉无比。他还是不成熟，不是我不想等，只是我清楚的明白，再美好的爱情也会在无数次的折磨，猜疑，等待里消失殆尽，更何况还有父母这关，而这关，我们似乎永远也过不去，。我不想让自己的父母看着我心疼，也不想让他的父母伤心落泪。
皇乔始终无法给我承诺，就如我所猜的他是一个心软的孩子。可能回家了半个月，也知道自己的父母反对的态度有多坚决。我想他不是不爱，只是爱不起了。在公司他拼命的工作和加班，别人闲困难不愿意接手的客户他都去跑，他的皮肤也没有以往那种光滑和明泽，皮肤日渐黝黑，很多次都忘记刮胡子，看起来让我心痛无比。很多次我都能感受到他痴痴看着我的眼神，我不敢抬头，我怕我陷进那宠溺悲伤的眼神，而脑子一热说“好，我们生孩子吧”。这样的结果不是我想要的，我了解他，就算生了孩子，他也会陷进深深的自责感觉对不起自己的父母。他的电话响的越来越频繁，每次皇乔都背着我出去接，回来时脸上的惆怅却越来越深。我从没想到这种事情会发生在我的身上，等真的发生时，却又无可奈何。以前我总想只要我爱一个人，为他死我都愿意，现在不用为他死，我却做不到什么都没发生，仍然和他谈情所爱。
这样的折磨反反复复，我们之间的话也越来越少，很多次一开口并不知道该说什么。我看着他日渐憔悴直到后天他看着我说“小尾，我要回家一段时间，我母亲病了，很严重”。我说“好”
走前的那一晚，他提出一块吃饭，我拒绝了，我讨厌吃散伙的饭。我站在窗口看着外面的高楼大厦，明明灭灭的窗口是那么温暖。我也看到楼下铅笔树后面凝视着我窗口的皇乔和满地的烟头。我清楚的记得，那颗铅笔树上有我们的名字。是拿小刀刻上去的，现在过了这么久怕是也长平了而不留痕迹了吧。我拉上窗帘，任眼泪冲刷也没有下楼。既然要走为何还要再一次贪恋那个怀抱。不知道皇乔站了多久，天刚蒙蒙亮时，我还能看到一明一灭的烟头。直到天彻底亮，再也看不到皇乔了。
他走的那一段，我仿佛是他的替身，我不停地工作，不停地出差，不停地加班，直到再也干不动就筋疲力尽的躺着睡觉。没有了小菲和皇乔，这个城市少了很多温暖，很多次都萌生了让我离开的冲动，都说守着一座城，只为等一人。我的确无人可等，毕业才5年，我已经搞得遍体鳞伤，心力憔悴。每每我望着窗台下那颗铅笔树，却再也没有看到过皇乔的身影和那整夜都不灭的烟头。经历的伤感多了，就会以为这就是生活本来的模样。
