我哪里有什么立志的胸怀，我只知看书是世界上最最好玩的事，至于将来如何谋生，还远的很哪。
虽然这么说，我还是有羞耻之心的，有罪恶感的，觉的成绩不好，是对不住父母的行为。
我看书的速度很快，领悟力也慢慢的强了，兴趣也更广泛些了，我买的第二本书，也是旧的，是一本《九国革命史》，后来，我又买进了一本好书，也是旧的，叫做《一千零一个为什么》，这本书里，它给小孩子讲解自然科学上的常识，浅浅的解释，一目了然，再不久，我又买下了《伊凡傅罗姆。》这本书太感人了，后来差不多从不吃饭，饭钱都换了书。在完完全全释放的时光里，念我真正爱念的东西，那真是生命的最大享受。
每天黄昏，父亲与我坐在藤椅上，面前摊着《古文观止》，他先给我讲解，再命我背诵，奇怪的是，没有同学竞争的压力，我也领悟的快多了，父亲只管教古文，小说随我自己看。
英文方面。我记得父亲给我念的第一本短篇小说集是欧亨利写的《浮华世界》，后来又给我买了《小妇人》《小男儿》这些故事书，后来不知为了什么，母亲每一次上街。都会带英文的漫画故事给我看，有对话、有图片，非常有趣而浅近，如《李伯大梦》《渴睡乡的故事》《爱丽丝漫游仙境》《灰姑娘》这些在中文早已看过的书，又同英文一面学一面看，英文就慢慢地会了。
每一次上街，只要母亲同意，我总是拿了钱买书，因为向书店借书这件事情，已不能满足我的求知欲了，一本好书，以前是当故事看，后来觉着不对，因为年龄不同了，同样一本书每再重看，领悟的又是一番境界，所以买书回来放在架上，想起来再反复因为天天跟书接近，它们不但在内容方面教育了我，在外型方面，也吸引了我，一个房间，书多了就会好看起来，这是很主观的说法，我认定书是非常优雅美丽的东西，用来装饰房间，再合适不过。
竹书架在一年后早已满了，父亲不声不响又替我做了一个书橱，它真的非常美丽，狭长轻巧，不占地方，共有五层，上下两个玻璃门可以关上。
这一个书架，至今在我父母的家里放着，也算是我的一件纪念品吧！
在我十一二岁时，我成了十足的书奴，我的房间，别人踏不进脚，因为里面不但堆满了我用来装饰房间的破铜烂铁，其它有很多空间，无论是桌上、桌下、床边、地板上、衣橱上，全部塞满了乱七八糟的书籍。在性质上，它们也很杂，分不出一个类别来，总是文学的偏多些。
现在回想起来，我每年一度的压岁钱和每周的零用钱，都是这么送给了书店。
我的藏书，慢慢地在亲戚朋友间有了名声，差不多年龄的人，开始跑来向我借。
爱书的人，跟守财奴是一色一样的，别人开口向我借书，我便心痛欲死，千叮万咛，请人早早归还，可惜借书不还的人是太多了。
那时候，出版界并不如现在的风气兴旺，得一套好书并不很容易，直到“文星”出了小本丛书，所谓青年作家的东西才被比较有系统地做了介绍。我当时是一口气全买的。那是梁实秋先生译的《莎士比亚全集》也出了，在这之前，虽然我已有了“世界”出版的朱生豪先生译的那一套，也有英文原文的，可是爱书成奴，三套比较着，亦是怡然。
又过了不久，英文翻版书雨后春笋般出现了，当时我的确是受益很多的。一些英文哲学书籍，过去很贵的，不可能大量的买，因为有了不道德的翻版，我才用很少量的金钱买下了它们。
爱书成痴，并不是好事，做一个书呆子，对自己也许没有坏处，可是这毕竟只是个人的欣赏和爱好，对社会对家庭，都不可能有什么帮助。从另一方面来说，学不能致用，亦是一种浪费，很可惜，我就是这么一个人。
父亲常常问我：“你这么啃书啃书，将来到底要做什么？不如去学一技之长的好。”
我没有一技之长，很惭愧的。直到关伯伯送我了《发明与革新的技巧》我才知道了是什么一回事。
我离开了书籍，进入了真真实实的生活。
在一次次的顿悟里，那沉重的大书架，不知不觉化作了我的灵魂和思想，突然发觉，书籍已经深深植根在我身体里，带不带着它们，已不是很重要的事情了。
在象牙塔里看书，实在急不得的一旦机缘和功力到了某个程度，这座围住人的塔，自然而然地会消失的，而“真理”，就那么明明白白，简简单单地向人显现了。
我从来没有妄想在书本里求功名，以至于看起书来。更是如鱼得水，“游于艺”是最高的境界，在那儿，我的确得到了想象不出的愉快时光，至于顿悟和启示。那都是混在念书的欢乐里一起来的，没有丝毫强求。
望着架上又在逐渐加多的书籍，一丝甜蜜和些微的怅然交错地流过我的全身，而今我仍是爱书，可是也懂得爱我平凡的生活，是多少年的书本，才化为今日这份领悟和宁静。我心里，悄悄地有声音在对我说：“这就是了！这就是一切了。”
就这样，在“轶轶斯干，幽幽南山”我的思绪在梦之舟那回到了我生命中那熟透了的季节。 就这样，在我十三岁那年，我考入了当地颇具影响的附中。
以前这里是文庙，供奉着孔老夫子，极赋诗书礼仪的韵香。每值下课，我总爱去拜一拜。不是在“三言”“二拍”中有“伯乐摔琴谢知音。”那一节说奏乐之礼，奉瑶琴之节要三洗手，焚香祭拜后，方可用。这让我觉得上课那四十五分钟弥足珍贵。我想我听课的有效率应该是百分之百，否则我会对不起圣贤。下课了，有的同学去跳绳，有的同学去做游戏，我带着课外读物简直看的入了迷。
有个不明事理的同不去找老师要指责我不该看课外读物。老师倒批评她说适量的阅读是应该的。这使我更加喜爱阅读我便制订了阅读计划，在不影响读书的情况下把《上下五千年》、《世界五千年》、《汤姆叔叔的小屋》等，以至我后来对集邮，集币发生兴趣后，便买来了整套的书做起了研究。
我爱画画，渴盼已久的好消息我荣获世界教科文卫举办的“人口与地球”大赛一等奖。刚进中学不久，我的好消息就飞遍了整个六中。想想，我办板报时，班主任那不屑一顾的神情，我觉得我为自己出了口气。同时我也极其努力的学习，学习-复习—做画这三步我安排的非常好。
那天，我读了中国女排教练袁伟民的一篇文章《人的差异产生在业余时间》并且很赞同他的这个观点，比如拿我们学生上学来做比，学生每天在课堂上认认真真地听课，遵守学校纪律，这是很多人都可以做到的，因此从这里便产生不了差异，重要的是会利用属于自己的课余时间。有的人认为上课听好课便不需要去巩固去学习，便把复习不放在心上，自己去玩耍，而有的人就认识到了课余时间的重要性，便加强巩固、复习，使知识牢固。最后，认为课余时间不重要的人名落孙山，而那个会利用课余时间的人却名列前茅。所以，我非常欣赏和赞同“人的差异产生于业余时间”这句话。
读完全文，我还摘录了一些好句子：“只有付出超人的代价，才能取得超人的成绩。”“人的可塑性是很大的。在精力消耗上目标越高，毅力越大。生命的意义》这篇文章。本文的主要内容是保尔在路上散步，在岔路上，在烈士公墓前思索生命的意义，我摘录了其中一段：“人，最宝贵的是生命，生命对每个人只有一次。这仅有的一次生命应当怎样度过呢？每当回忆往事的时候，能够不为虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，在临死的时候，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类解放而进行的斗争。”是的，我见过像这段描述的这样的人；但我还见过另一种人，这种人碌碌无为的活了一生，每天日出而作，日落而息，不求上进，醉生梦死，我想，他在临死的时候，一定会这样想：“我为人类做了些什么有益的事情呢？”并且还会后悔自己活了平庸的一生，至于“我的整个生命和全部精力都已经献给了世界最壮丽的事业——为人类解放而进行的斗争”这话根本不用说。
接下有因便有果，半学期下来，我得了第一名，老师把我和另二个同学的名字写在后黑板，说这三个同学是我们班的状元。以后他便经常给同学们读报纸，讲一些名人的成长经历，有华罗庚、苏步青，陈景润等。于是我便记住了一条“不想当将军的士兵不是好士兵。”
就这样，在学校和同学们相处很好，但自习课上，老师宣布数学考成绩，我感到很紧张。老师开始宣布分数。起初，很多同学都是五十，六十分，同学们的成绩都念完了，只有我的没念，顿时我心里惊，是不是不及格呢？还是什么其他的，脸也不由地泛红，终于念到我了：“九十八分。”心里的一块石头才落了地！我这次数学成绩是全班第一，但这只是一个良好的开端，我将继续努力。
就这样，在这温馨的环境中，有一天，语文老师讲评了三篇作文——我和勇勇、坤坤的文章，我的文章讲得很客观；勇勇的文章很理性，坤坤的文章却很片面，《聊斋志异 》《司文郎》一章说的好，“文如其人”。我很讨厌这种虚伪的人，那次，我带课外书就是她告的，我很讨厌她的作法。但赵老师却下意识的很喜欢坤坤，坤坤很像她，脾气很急，就这样，勇勇、坤坤、华华，我当选了团员，这是第一批入团，仪式很隆重。勇勇和我商量说他建议让坤坤当团支书，我当时下不来台，因为我和坤坤有素怨，我没有说话，最后，坤坤当选了团支书，我是团宣传委员。
赵老师把我找去，说全班选团员，你的票数最高，已赢得了全部同学的信任，你一定要已身作则，严格要求自己，我点了点头。
晚上，我读了《叶落归根》这篇小说。这是一篇人情味很浓的文章，看后使人很感动。这篇文章的是主人公何为群与蛮子三婆之间发生的事。主人公何为群小时候到逃荒落户的蛮子三婆家偷石榴，对蛮子三婆的印像是衣着不整洁，鞋不勾，头发不梳，头上像个老鸦窝，走路像个闪电婆。善良，当何为群因偷石榴被蛮子三婆逮住后，三婆不但没有体罚他，相反却问他的伤势，并且给了他三棵石。何为群到区上当干部时，蛮子三婆的脸上表现出“一种神圣，庄严的情感。”说明蛮子三婆对何为群是充满信心，支持的。但当何为群当了县革委会副主任后，蛮子三婆来求他办件事，而且是非常诚心地等了三天三夜，却等到的是一句回绝的话儿。但当何为群再次升为县委书记时，蛮子三婆来求何为群，带的礼物是三棵石榴，他竟讨厌和生生气了起蛮子三婆，并想和她开个“玩笑”写了个纸条儿，蛮子三婆不识字儿，当门卫看了，是让她“走开”。然而，现在何为群已退休了，叶落归根，回到了故乡，蛮子三婆却不计前嫌，第一个到他家串门，并帮他垒鸡窝。这一切，都使何为群感受至深。他想到蛮子三婆第一次送他石榴时，那三个石榴一直当宝贝儿似的藏起来不舍的吃冬季，休为群病了一场，蛮子三婆又送来了三棵石榴。她一走，何为群抓住那三颗石榴哭了……
沾浸在这浓郁的生活气息中，我醉了。我发誓要做个艺术家，起码是画家或作家 ，把美好的生活用我的笔来描述。我又一次拜师学艺
这儿不是北京，没有阔叶树在墙外伸进来。也不是冬天，正是炎热的午后。
我的手里少了那个画箱，没有夹着油画，即使是面对的那扇大门，也是全然陌生的。
我按铃，有人客气地领我穿过庭院。
短短的路，一切寂静，好似永远没有尽头，而我，一步一步将自己踩回了从前。从前那个没有声音也没有颜色的我，竟然鲜明如故。什么时候才能走出新我呢！
客厅里空无一人，有人送茶来，我轻轻道谢了，没有敢坐下去，只是背着门，看看壁上的书画。
就是这几秒钟的等待，在我都是惊惶。
但愿有人告诉我，这位老师出去了，忘了这一次的会晤，那么我便可以释然离去了。
门开了，我急速地转过身去。我的老师，比我大不了多少的启蒙老师，正笑吟吟地站在我的面前。
我向他跨近了一步，微笑着伸出双手，就这一步，二十年的光阴飞逝，心中如电如幻如梦，流去的岁月了无痕迹，而我，跌进了时光的隧道里，又变回那年冬天的孩子——情怯依旧。
那个擦亮了我的眼睛，打开了我的道路，在我已经自愿淹没的少女时代拉了我一把的恩师，今生今世原已不盼再见，只因在他的面前，一切有形的都无法回报，我也失去了语言。
我的天地，只是那幢旧房子，父亲母亲、放学时归来的堂弟，而这些人，我是绝不主动去接触的。
向街的大门，是没有意义的，对我，街上没有可走的路。
小小的我，唯一的活动，便是在无人的午后绕着小院的水泥地一圈又一圈地溜冰。
轮式冰鞋刺耳的声音外，那个转不出圈子的少年将什么都锁进了心里，她不讲话。
回想起来，少年时候的略带病态自有它的原因，人生又何止一个六年呢？
被送去跟老师学西画是我的一次机缘。
我被带进去，喊了一声“老师！”脸一红，低下了头。
头一日上课是空手去，老师问了一些普通的问题；喜欢美术吗？以前有没有画过？为什么想学画？
老师完全不同于以往我所碰见过的任何老师，事实上他是画家，也不是教育工作者，可是在直觉上，我便接受了他——一种温柔而可能了解你的人。
画室回来的当日，坚持母亲替我预备一个新鲜的馒头。老师说是用来擦炭笔素描的。
母亲说过三天再上课时才去买，我竟闹了起来，怕三天以后买不到那么简单的东西。
事实上存了几日的馒头也是不能用的，而我的心，第一次为了那份期待而焦急。这份童稚的固执自己也陌生得不明不白。
“你看到了什么？”老师在我身旁问我。
“一个石像。”
“还有呢？”
“没有眼珠的石像，瞎的。”
“再看——”
“光和影。”
“好，你自己先画，一会儿老师再来！”
说完这话，他便走了。
他走了，什么都没有教我，竟然走了。
我对着那张白纸和花架发呆。
明知这是第一次，老师要我自己落笔。看看我的观察和表达能力能有多少，才能引导我，这是必然的道理，他不要先框住我。
而我，根本连握笔的勇气都没有，一条线也画不出来。是不敢，平日里的记忆在他的威严下骇得到了九霄云外。
我坐了很久很久，一个馒头静静的握在手里，不动。
“为什么不开始呢？”不知老师什么时候进来的，站在我身后。
“不能！”连声音也弱了。
老师温和地接过了我手中的炭笔。轻轻落在纸上，那张白纸啊，如我，在他的指尖下显出了朦胧的生命和光影。
画了第一次惨不忍睹的画后，我收拾东西离开画室。
那是已是黄昏了，老师站在阔叶树下送我，走到巷口再回头，那件大红的毛衣不在了。我一个人在街上慢慢的走。一步一步的拖，回家没有吃晚饭便关上了房门。
原本自卑的我，在跟那些素描挣扎了两个多月之后，终于有了起色。老师很欣慰。
可一日，作业因匆匆忙忙交了差，被批了不好。
我对老师说：“没有造就了，不能再累你，以后不要再来的好！”
我低着头，只等他同意。
又要关回去了，又是长门深锁的日子，躲回家里去吧！在那把锁的后面。没有人看出我的无能，起码我是安全的。
老师听见我的话。深深地看了我一眼，微微的笑着，第一次问我：“你是哪一年生的？”
我说了，他慢慢地讲：“还那么小，急什么？”
那时老师突然出去接一个电话，他一离开，我就把整个的上身扑到在膝盖上去。
我也不要做画家了，到底要做什么，怎么还会小，我的一生要如何过去，难道要锁死吗？
“今天不要画了，来，给你看我的油画，来，跟我到另外一间去，帮我来抬画——”老师自然地领我走出去，他没有叫我停课。
“喜欢哪一张？”他问。
老师知道什么时间疏导我的情绪，不给我钻牛角尖。画不出来，停一停，不必严重，看看他的画，说说别的事情。
那些苍白纤细的人体，半抽象半写真的油画，自有它的语言在呼应着我的心。只是当时不能诉说内心的感动。
以后的我，对于艺术结下了那么深刻的挚爱，不能不归于老师当年那种形式上的画所给予我的启发和感受动。
“平日看书吗？”老师问我。
“看的，不出门就是在看书，父亲面前也是有功课要背的。”我说。
“你的感觉很特别，”他沉吟了一下，又问，“有没有试过写文章？”他自动递过来一本《笔汇》合订本，还有几本《现代文学》杂志
“下次来，我们改画水彩，素描先放下了。这样好吗？”老师在送我出门的时候突然讲了这句话。
对于这样一个少女，老师说话的口吻也总是尊重，总也是商量。即使是要给我改行道，用颜色来吸引我的兴趣，他顺口说出来的都是温柔。
那时候中国的古典小说、旧俄作家、一般性的世界名著我已看了一些，可是捧回去的那些杂志却还是看痴了去。
波特莱尔来了，卡缪出现了。里尔克是谁？横光利一又是谁？什么叫自然主义？什么是意识流？奥德赛的故事讲一千年，卡夫卡的城堡里有什么藏着？D。H。劳伦斯、爱伦坡、芥川龙之介、富田藏雄、康明斯、惠特曼——他们排山倒海地向我噬了上来。
也是在那狂风巨浪的冲击里，我看到了陈映真写的——《我的弟弟康雄》
在那几天的生吞活剥的急切求知里，我将自己累的虚脱，而我的心，我的欢喜，我的兴奋，是胀饱了风的帆船——原来我不寂寞，世上有那么多似曾相识的灵魂啊！我想起了老师对视时，他眼中的欣喜，我与他心照不宣，眼神好熟悉呀，真象喜喜哥哥！
一年一度的期中考试来了，物理考试中，我一时急忘记写工式。老师发下卷对同学们说：“王晶，没写工式，别人一分不扣，但是王晶，王晶被我扣了五分”。便因这五分之差，我排到了第五名，我有些积怨，总觉得他不应该那么干，这样会使我失去自信和自尊，我觉着褒读了我的尊严，于是我郁郁寡欢。但雄心是有的，我努力学习，参加了每一科举办的竞赛。在一年一度的全国“希望”杯数学竞赛中，我荣获了金牌。班里还有一名男同学得了“铜牌”记得同学们围着我问：“金牌是不是金子做了？”还有同学说要拿过来合影。那位得铜牌的男同学买了一堆蛋糕，配了眼镜说这是他爸爸的奖赏。其实，我心里最高兴，因为按当时的升学政策：“获全国一等奖的要保送省重点高中，获全国二等奖的同学要加二十分；三等奖的不计入在内。“我心里暗暗高兴，“按当时的保送政策，是应该保送了。”但赵老师皱着眉头说：“那还有啥学头。”班上五个极为不安分的女学生分配到我这个组。“不安分”主要是讲上课爱开小差，喜欢说小话。做事不认真爱敷衍了事。老师便有了口实，经常批评。那次，老师把我叫到办公室说：“王晶，麻雀是跑还是跳？”我没什么理会。这让我想起《离婚》所描写的张大哥的家庭纷争及其危机，可视为传统的民族自下而上方式的危机。小说辛辣地提示了张大哥的“哲学困境”。这位张大哥待人处事的准则是：“凡事经小筛子一筛，
