夏天，一个容易令人遐想，兴奋的季节，当然这也是我最喜欢的季节。或许因为我出生在夏日，更是最具代表性的双子座，对于夏季，我有一种情不自禁的依恋；我喜欢夏日的骄阳似火，喜欢淡淡的青草味，喜欢满头大汗地喝着冰凉的开白水，洗着冰冷的凉水澡，那种全天然的放松的心情正是我想要的。最重要的一点，经过炎热的酷暑，我与离开的日子又近了一步，离成长的时期又近了一天，想到这儿，欣喜的感觉犹然而生。
日子终究过得迅速，转眼前我们走到了最后一年，有时候我们还来不及准备甚至思考~我还时不时地回想过去，当我第一次面对所有人时复杂不安的神情，当一个男生第一次腼腆地对我说“我喜欢你”时脸上的羞涩和惶恐，那时的我徘徊在幼稚与成长的边缘，我还无法理性地去判断事物的变迁，甚至根本不懂什么叫做爱情，这时的我最纯洁，最平静，最真实，这样的我，只有那时才会有。
小丫最终还是走过来安慰我，她说“你的他一定不是这样的，对吗？”
我冲了她一个傻笑，轻轻地点点头，其实那时候我还无法弄懂自己内心的想法，只是粗略的一个表情罢了。
又是一个夏日，又是一个令我欣喜若狂的季节，我们离开的最后一年，走廊上几乎很少看到我们一起跳橡皮筋的身影，或者一起出现在音乐教室，一起合唱，然后到处演出的场景，现实毕竟是现实，我们最终还是要面临考试，面临升学，虽然没有太大的压力，但我的心还是被掀起了一个浪潮，我害怕迷失的感觉，更讨厌离别，在这里的一切都是这么的戏剧化，更因为有了她们，我不舍这里的一切乃至一花一草。
离开学校的最后一天，捧着众多的书册，小丫说要和我一起去公园，去那个属于我们两个的地方，也是我们最后一次这样近距离的接触，这样无话不谈地交往。在草坪上，依然是背对着对，我们各自在笔记本上写下自己想祝福对方的话，我记得我写得很多，意思也很简单，只是希望大家彼此多联系，千万不要忘记对方，以及我们曾经的一切，我望着小丫，在她的眼神中我看到了不舍和无奈，而我却没有，至少没有明显地表现出来，我看到她的留言，“我要你幸福快乐一辈子”……能吗？我真的可以吗？当人生失去了最美丽的光环，当我不再成为别人讨论的主题，当我背负着别人异样的眼神，当我面临着众人高傲不羁的态度，我的内心如此的纠结，找不到一个可以形容自己的词语，是同情，是怜悯，不，是轻视，是不堪，我感觉得到，也一直这样认为，并且生活着。当我看到那一行简短的字迹，顿时迷糊了双眼，一个个场景在我的脑海中不停地闪烁，让我怀念此时此刻的自我。
相处的时间总是短暂的，小丫送我到车站，这一段路我们走得很慢，也很享受这种在一起的时光，我的眼中没有分别时的泪花，但她看不到我的眼泪，因为它在我心里。我们就这样，在她的挥手告别中，在她依依不舍的目光中分别了，并且至今都未见面，我知道她一直都是一个很优秀的女孩，她一定会完成我们昔日的梦想，她一定能站得更高，飞得更远。我相信，并且一直为她祈祷着，祝福着，希望她的未来充满亮丽的风景线，等待她的是美好，是快乐，是幸福……至少比我幸福。
夏日的分离是凄凉的，甚至超越冬日，我把夏天当作舒缓情绪的出口，把它当作自己精神的聚集地，把它身上所有的闪光点都当成是激励自己前进的动力，盛夏，一个优美的字眼，它没有生命，没有外表，更不充满内涵，但它超越一切。
暑假的一切并非想象中的那么美好，漫长的两个月，就象是两个世纪，我时时听到大人们的争吵，听他们讲述他们眼中认为最重要的事，这些我都不在乎，甚至厌倦。夏日的清晨总是阳光灿烂，知了已经忍不住在枝头高歌卖唱，无意中我听到了令我最不愿意听到的事，于是，我痛苦地挣扎着，极力地想婉回这一切，可是我知道我太幼小，以至于失去了一切权衡的能力，包括自我。我只能默默地接受所有的安排，任何的怨言在我看来都是无畏的牺牲，从那以后，我开始痛恨暑假，也不再那么地向往夏日的到来。
最不愿意发生的事还是出现了，我离开了这座我生活了十三年的城市，那里的悲痛，那里的喜悦，那里的一花一草，一寸土地甚至青草味的气息都让我由衷的迷恋甚至陶醉。
我不愿离开，真的。
