离开，就象风筝断了的线，脱离手掌的那一刹那，再也找不回重温的感觉，越飞越高，越离越远，从此不再回头，一直向前。
从我出生的那一刹那就注定我人生悲剧的开始。我曾天真地认为，我的来临能带给这个家庭快乐和希望，在我成长的每一天，期盼着父母对我的关注和爱，心情低落的时候可以藏在母亲的怀抱里嘟着小嘴撒撒娇，吼吼嗓门，让她接受我所有的无理取闹；多么想在委屈的时候，呆在父亲的身边，让他用可爱的面部表情扮演小丑，释演乌鸦。然后围绕在母亲身边和她讲讲悄悄话，和父亲玩玩小俏皮，这些如此平凡的事情在我眼里，早已褪色为蜡黄的扉页。然而，我接受这所有的一切，因为我真的无力改变这个世界，只能言听计从，等待即将到来的宿命。
这一天，总是阳光明媚，风和日力，和我的心情截然不同。也许每一天的曙光永远是透明的，而每一天的生活总是充满希望的。每个人每一天都会遇到不同的事，而我恰恰是那些悲欢离合的代表者，一直扮演着悲伤的角色。
时光包涵了太多的思绪，坐在车里，靠在窗边，刺眼的阳光照耀在我身上却没有以往的浓烈，丝毫没有避开的感觉，整个人随着低沉的心情早已忘却了现实中如此灿烂的今天。我变成游离态孤独地只剩下屈壳，而我却一直在掩饰复杂而又狂乱的内心，依旧用平常心对待生活中的所有问题。有时候真的很佩服自己，伪装得越来越彻底，难以让人看穿，其实神经细胞一直在活跃，只是现在不同了，并不是为狂欢，更多的是哀愁。
终于到了目的的，我发疯似的背着这些行李，一口气爬上了六楼，没有任何疲倦，早已麻木了这一切。回到家，打开抽屉，我望着这些熟悉而又陌生的东西，就像是一个顽皮的老人在自己的垂墓之年，戴着老花镜，坐着轮椅，面潮大海，一边翻阅着昔日辉煌的“荣誉”，一边回忆着辛酸的历史。每翻一页，我都认认真真地阅读上面的每一字每一句，配合着类似的画面和音乐，想象着当时的情景和心情，然后轻轻地闭合，把它们放在自己的心里。突然发现自己是一个很称职的编剧，从来不嫌累，不嫌时间长，总是习惯性地重复这些曲调，配上不同的场景，形成了很多部优秀的影片，话题永远是自己，心情永远是低沉，音乐永远是悲伤。外表看起来如此平静的我，内心早已变得澎湃不已。那一天，我不知道我是如何度过的，这漫长的24小时对我而言如同一个世纪，我从来都不知道那天阳光如此明媚，天气如此炎热，汗水早已从额头流到了脚后跟，而我却一直封锁在房间内，没有冷气，没有窗口，没有任何的新鲜事物注入进来，而我却漠然地在这里呆了整整一天。
当悲伤变成一种习惯，就不是真正的悲伤了。时间依然在运转，生活反复，我们总要学会接受，学会尝试，学着对自己的所做所为负责；也许有一天我会后悔那一年站在十字路口向左而不是向右，但我懂得了一个真理，人生不是所有的事情都是可以选择的，不是每一个选择都会如意的，不是每一次如意之后就一定会有幸福的，任何路，都是有它一定的道理的，既然走了，就走了，与其回头看，倒不如把后面的日子过得精彩。
总觉得自己是一个理想主义者，总想把一切做得更完整。但我发现，我又错了，因为就算一切都是按步就班，一切都如你所愿，生活还会有挫折，人生还会有波澜，还会有人觉得这样不完美。所以，就这样了，以后不想再想了。
