2013年9月，中国上海
我记得我们初次相遇的地方，刚建好的教学楼，油漆的味道，隔着操场能望见城市里最繁华的建筑群。体育课时看阳光落在衣襟上，遍地芬芳。
女孩的褶裙，男孩的白衬，笑得干净明朗。
我叫路遥，他叫路尘，他们都说，我们像失散多年的兄妹。
我从没有留意过他。甚至现在为止我忆不起我们熟络的任何过程。
似乎他和我是不同平面的两条线，注定了靠近，却注定了，不交错生活。
第一年秋
路尘似乎自带聚光能力，开学不久的万圣节联欢会，他被分配到与隔壁班一个女孩子主持节目。
我不喜欢隔壁班的女孩子，在我看来她们过着于我而言不可想象的生活。她们圈子广，朋友多，吃饭的时候喜欢大声聊天大吼大叫，她们会抱着手机上厕所，化很浓的妆，可她们中的一部分，轻而易举的拿下年级前四十。
和陆尘主持节目的女孩子叫唐燃，我认识。当初在奥数班里我们曾做过同桌。不过我想，她不记得我了。
她的确聪明，能轻而易举的答上来很难的奥数题。我要研究半小时才能答出来的题。
我不差劲，可在众多优等生里，我也只能混个吃力。
我在学校里成绩不错，所以被家长要求更深刻的进步。可我不喜欢上奥数课。一是因为我总觉得我与优生这个称谓之间，差距甚远。二是因为，我身边没有任何认识的人。就像这样，我要窝在唐燃以及她的小伙伴面前装成什么都不在乎的样子，心里其实说不定是哪个洲境的大尾巴狼。许多年求学路，我一直装的高傲，装的脱俗。认识路尘以后是这样，认识林汀以后是这样，认识叶青以后，依然是这样。
聚光灯下的路尘，耀眼的不像话。我望着他身边的，声情并茂朗诵着演讲词的唐燃，蓦然间自卑再次席卷。
我退出了奥数班。并非承认自己不行，而是觉得没有意义。我已经记不得有多久，在解得题目之后的喜悦与毫无头绪的挫败之间被迫选择后者了。
我不想再做我一点都不感兴趣的事。
我会让兴趣成为最好的导师。
我报名参加了学校的演讲比赛，主题关于爱国的。
收集资料的时候，我找到了这些年来一直喜欢的一句话：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
我从来不聪明，也没有太多好运气。可我知道，沿途越险阻未来越辉煌。
彩排那天，我们要小型的敲定代替班级出战的资格。我站上台的时候，第一次觉得，我有资格受台下所有人的敬仰。我有资格，高傲的像只羽翼丰满的天鹅，而非面对着黑白分明的数字和运算符号，目光呆滞的丑小鸭。
我看到许多我不认识，不熟悉的同学们为我喝彩，对我微笑，包括陆尘，把手挥的好高好高，晃疼了我的眼睛。
我如愿获得了为班级出战的资格，我赢过了五十八名演讲者，却输给了唐燃。
与我同班的米斓得了第三名。她也曾是我奥数班的同学。我吵她抿抿嘴，鼓励的笑笑。她看了看我，回复了一个淡淡的笑容，倒了一杯水一饮而尽。
我总感觉她不太高兴。可我没说什么也没办法说什么。
反倒是另一个与我同班的女孩尹潇潇，排到第七名。呲着牙有一搭没一搭的同我讲话。
我捧着第二名的奖杯，站在领奖台上的时候，唐燃就站在我旁边，笑得灿烂，像冉冉生辉的太阳。而我呆呆的站着，目光不知道该落往哪个方向，手心的冷汗阐述着惊慌。直到唐燃拿着话筒，送到嘴边高谈阔论的时候，我才意识到，我是需要讲获奖感言的。而恰巧，就在我被这突如其来的想法吓得方寸大乱的时候，唐燃笑靥如花的，将话筒递给了我。
一时间，我脑中一片空白。我呆滞着接过话筒，右手的关节被攥得咔咔作响。我的目光向台下游移，我看见班主任翘着二郎腿，满脸期待的等我发言；我看见与我有过交集的同学们目中欢喜；我看见很多熟悉的陌生的面孔，有的微笑，有的沉默，有的呆滞地诉说着事不关己；我的余光瞥见唐燃，依旧是那样灿烂的笑容；我看见，与她同行的女孩昂起下巴，定定的对我笑，淡淡的笑。那笑里仿佛藏着什么东西，我看不懂。我把话筒递到嘴边，在无尽微默的沉默过尽之后，我说，谢谢大家的鼓励，我会继续努力的。然后将话筒，递给了米斓。我看到，他们对我只说两句话表示惊诧，或是失望，或是一如既往的事不关己。我很无奈，也很失望，我喜欢文字，善于写作，可从来不会表达。
说实话，我不满意演讲的成绩。而且深信着米斓也不满意。
她想超过我。就像当初奥数班里全班只有我考了满分的时候，她也是那样看我，像比赛那天一样。
就像我想超过唐燃一样，她想超过我。
演讲比赛的风波很快被撂一段落。时间翻滚的架势像洪水侵蚀一样，我的生活始终是我的生活。我认识了很多人：同桌苏暮像个聒噪的孩子一样，可爱烂漫的，走进我的生活；叶青像遗世而独立的仙子，飘飘然的微笑着，靠近我的生活；林汀像淡漠高傲的诗人，轻盈却凛冽，悄悄地悄悄地，踏入我的生活；路尘走着走着，踌躇着徘徊在我身侧。
我发现，似乎所有人没有那么难以接触，难以接受。最起码，在不长不短的一段时间里，我可以平静的，称他们为“朋友”。我是一个，不会交朋友的人。
后来的一次自主择位，路尘选择了我前面的位置。他会在哪个课间转过身来，打趣我几句；会在最无聊的生物课上和我悄悄说话；会轻而易举的接触在我看来复杂异常的几何题目，留我一个人张着嘴巴呆滞的赞叹。他也会转头冲我笑，笑的干净美好。就像曾经一度火爆的电影《那些年》里，柯景腾转头朝沈佳宜笑那样。
他解几何题的过程整洁，直观，明了。我低头看的几分钟里，他会不停的说我笨，可哪怕再简单的题目他也从不吝惜笔墨，不讲清楚誓不罢休。
我曾试图回忆，那时他的眼睛里是怎样一片宇宙呢。可当我费尽心力的时候，发现当时的自己从未在意也更别谈记起了。
那时候苏暮曾经告诉我，路尘喜欢我。
我说别闹了，你们不是我说他和我更像兄妹吗。
她说对，这的确是我说的。可现在真不一样，他看你的眼神啊，就跟看别人不一样。
我哈哈一笑：“快的了吧。我倒是觉得，你现在看我这眼神特八婆，跟妈看儿子似的。”
就这样，所有流言的最终，被我轻巧的搪塞过去。
第二年秋
我轻轻地拨弄吉他弦，耳边的声音是我不能理解的久远。我知道我无法让一段记忆彻底消除，更无法像往常期盼的那样，时间流转，从头再来。可我从来没想过，会以这种方式，打开尘封的记忆，扫干净伤口上的灰尘，再一点一点的揭开陈旧的纱布，让早已凝固在皮肤里的血液从新喷涌而出，让疼痛再次席卷。这是我人生里最尴尬的一段经历，是我漫长岁月里，那段不愿意面对的，不止一次后悔过的事。
我喜欢林汀。没有任何人知道。
我努力地把守着内心的要地，不让任何人侵犯，可闷出灰的小秘密总是难以保留。
我从没打算说出口，甚至当传闻侵袭到我的耳朵，说林汀喜欢叶青的时候，也没有。
那时候叶青已经是我的同桌了，她是许多年来我最欣赏也最喜欢的女孩。在原来的学校里，我一直排在年级前五名，榜首的林青是我一直以来的仰慕所在。
当我攥着拳头真正去找到不熟识的她，问“我可以和你坐同桌吗”的时候，连自己也被这勇气吓了一跳。可是至今回想起，我还是觉得，认识叶青，是我人生中一大荣幸之事。也许是以前同校的缘故，我想与她成为朋友。也许是因为对她的欣赏，原本胆小异常的我有了勇气主动与她对话。
事实证明，我是正确的。我成功收获了友谊，一世一生。
可当时听到林汀和叶青的传言，我依旧震撼：我喜欢的男孩喜欢着我最喜欢的女孩。我曾一时间难以接受。
我知道自己有几斤几两重。我不打算争抢，因为我知道没必要。我不确定当时对林汀的感觉。也许喜欢，也许欣赏，却夸大般的在懵懵懂懂的年纪，被曲解成了爱。
至今回想，也不过落声'唉“。
