很久很久以后，我依然是一个人。
我记得今伽蓝以前开玩笑的骂过我一句“小心眼”，现在想想也真是。都这么久了，自己的心里，除了她，依旧再也装不下任何人。
这几年，她和田柾国走到了世界各个角落，无数个国家，这个傻丫头还是坚持每到一个国家就寄给我一张明信片。正面的图案，是国家的风景名胜，翻过来，就能看到她依旧好看且张扬的笔迹。
要说爱一个人容易，但不爱一个人却很难。更何况都这么久了，我的生活里依然到处都是她存在过的痕迹。
我们依旧还有联系，很多时候都是她主动打电话过来，而一通电话的结尾也通常是我秘书在办公室里的大呼小叫。说真的，如果我不用面对这些工作，我真的想抓着电话和她聊上三天三夜，让她告诉我她的烦恼，我也会逮着机会就骂她“蠢蛋。”
前一阵子，她打电话过来，告诉我她准备定居在荷兰，她说那的空气很好，她喜欢那里绿油油的田野和湛蓝湛蓝的天空，她想和田柾国在荷兰的农场里盖一座房子，不用大，也不用好，只要有田柾国，哪里都是温馨的家。
电话这头的我甚至都能想到她在说这番话时一脸幸福的表情，和她在农场里面头一逗奶牛的蠢样子。
这几年，我常常在想，如果回到当时作出决定的前一秒，我是否会选择抛下一切，不管不顾的和她在一起。可答案是否定的。我爱她，很爱很爱，可是我的肩上有着我不能丢掉的责任。我除了要养她，还要养很多人，我无法看着公司被我交付给其他人，任由业绩下滑，我也无法看着那些奋斗的人因为我而丢失工作。
也许田柾国当初面临的选择和我是一样的：今伽蓝，公司，只能选一个。
不同的是，他有哥哥，我没有。我无法丢下一身的包袱然后满身轻松的和她过日子，那样我会有犯罪感。当初的一声“对不起”，损失了太多太多，即便无法挽回，她留给我的，也是独一无二的，回忆。
第一次相遇，我是在酒吧里看到她的，看到她一个人坐在角落只顾喝酒，看到她浑身散发的孤苦无依的感觉，看到她迫切的希望事情变好却无能为力的无助。
看到她的倔强，我的眼里闪过一丝惊讶。也许是我的身边都是那种拜金女的原因吧，我很少能看到那样坚强的人。我很想了解她，我也很想帮助她。想来我们也真的是一种缘分，第二天早上我就帮了她一个大忙，而第二天晚上，我又在酒吧看到了她。那是她第一次听到我的名字。
她喝多了，我把她带回家，她却哭着求我要她，我知道她不是想卖身上位，只是急需发泄自己内心的情感，我起了恻隐之心。我算是接触女人接触的比较多的类型，只要是有意和我的公司合作的老总，总会变着法子把自己的女儿或者长的好看的亲人什么的送过来，这个圈子这样的事情少不了，我也无能为力，只好换着法子搪塞。那一晚，我们发生了男女间最亲密的关系，而这也不过只是我们认识的第二天。
纠缠了很久，我们最终精疲力尽的躺在床上，她很累，可是不敢躺在我的床上，她嫌自己脏。我也惊讶于这居然不是她的第一次，所以第二天早上我就派小霁去查她的身份背景，当然这是后话。
她靠坐在床头，许久都不说话，我看着她，满心满眼都是她连做|爱都很倔强的样子。她双手掩面，居然哭了。我把她揽到怀里问她怎么了，她一边哭一边对我说了很多事。我不会安慰，索性让她在自己怀里哭了个够。哭着哭着，她没了声音，我往怀里一看，她睡着了。
我摇头笑了笑，去浴室帮她洗身子，用的是我的沐浴露和洗发水。我把自己的睡袍给她穿，抱着她睡觉。我不得不承认，和她做的时候的感觉特别好，多年没碰过女人的我实在是想狠狠地做个几天几夜，让怀里这个小女人死在我的胯下。
那一晚，我冲了无数回冷水澡，连我自己都没想到，只是抱着她都会有感觉。一整晚我都没有睡着。天边渐明，我在阳台兀自抽着烟，她下了楼，我故意简化了昨晚的很多细节。
我出去给她买衣服，特意挑了我喜欢的款式，在内衣店的时候路过的女生全都盯着我看，我咬咬牙，心想以后的某一天一定要让她知道我曾经为了她牺牲这么大。这些事到现在为止我都没有说，我想让它成为只属于我一个人的回忆。
后来我们一起经历了好多事，她为我做饭洗衣服，我陪她聊天打牌，我为她受了一身的伤，她也为了我歇斯底里。我最怀念的还是我们认识的第一个月。三十好几的我居然也会对着一个人心动，尤其是在她给我做饭洗衣服的时候，我差点以为厨房里的那个身影就是我的妻子，而我是一个被幸福包围着的男人。
那一个月，我就认定，我要娶的人是她。
但即便我们在一起吃饭看电影，在家洗衣服在外逛街，甚至发生了最亲密的关系，我们也依然没能走到最后。
我内心里嫉妒死了田柾国。今伽蓝对他的眼神是我这辈子都未曾体会过的温柔。
可谁让爱情这东西本来就是超乎理智范围内的事，我也没办法掌控她的感情，很多时候我都在想，干脆把她绑起来藏在一个只有我自己知道的地方算了，但是她会难受的吧。
我们最终是有缘无分。
我想她真的把我当成了她的叔叔一样的存在。即便这样我也很喜欢她依赖我的时候的感觉。也许以后，我真的会找个人谈恋爱结婚生孩子，但我肯定的是，我再也不会爱一个人像爱她这般，执着又疯狂。
因为爱她，所以成全她。
我给了她一个最完美的结局。
