我曾以为我被命运眷顾。
很久了，很久，我已经不曾想起，以前的我是什么样子。
多少个辗转难眠的黑夜里，我总是做着相同的一个梦——
梦里的场景很乱，我突然听到“砰~”的一声，我头痛欲裂，紧接着陷入无尽的黑暗里。
我找不到出口，没有一点光亮，只有漆黑，一片漆黑。
我声嘶力竭地呼喊，可是，我听不到哪怕一点回应。
我想再回到那一瞬间，我想再看一眼我的爸爸妈妈。
他们——他们在那一刻，一定有很多话想对我说。我只是想听听，他们想对我说的话。
我最亲爱的人，他们在离开的那一刻，是不是很害怕？他们的身上那么深的伤口，他们是不是很疼？
但我知道，他们最担心一定是——我是否安然无恙。
当我看到浓烈的火焰围绕他们身体的四周的时候，那时候我还不知道什么是人生。
他们想捂住我的眼睛，他们竟然不想让我看爸爸妈妈最后一眼……
他们拉着我，不让我靠近我的爸爸妈妈……
我拼命地挣扎，拼命地喊，可是我挣不开。
我的喉咙很痛很痛，我的头好痛好痛，我的全身都很疼，可他们还是扯着我。
我哭了，我声嘶力竭的喊：“爸爸，妈妈!”，我知道他们听到了，一定会回过头来看我。
很小的时候我很顽皮，总是把自己弄得鼻青脸肿。有时候摔得疼了，我就趴着嚎。
爸爸看见，他总会声色俱厉得看着我说：“祁辰，自己站起来!能有多疼，没出息!”然后就不管我，继续往前走。
可是到要转弯的时候，他都会朝着我的方向看一眼。
小时候的我以为他在看别的地方，现在我终于知道，他们的目光，永远在我身上。
可妈妈就不一样。
她会很着急地赶过来，扶我站起来，然后扶着我的肩膀，温柔的看着我：“辰辰，你是男子汉!摔倒了，第一件事是要自己站起来，而不是哭，知道吗?”
我瘪着嘴看着她，她就笑了：“我们辰辰最听话了，以后摔倒都不要哭了，记住了吗？”
我看着她，朝她伸出了胳膊：“妈妈抱抱——”妈妈的颈弯很温暖很温暖，我总是会在她的怀抱里睡着。
渐渐长大了，他们对我的要求也渐渐严格起来。
妈妈最常说的一句话就是：“我们小辰永远是爸爸妈妈的骄傲!”
而爸爸，他总是很严肃的看着我，郑重得对我说:“小辰，你是男子汉，是我们祁家的希望!”他看着我的眼睛，带着那么深的期许。
冬去春来，花开又落。
而我，也渐渐地，长成他们所期待的样子。
姑姑每次见到我，总笑着对他们说:“小辰真是越来越像我哥了!小孩子，开心了就应该笑嘛!干嘛老像个小大人似的，嗯？”她笑着逗我，我抿着嘴唇，转过头看着爸爸。
他似乎很满意，对我点点头，说:“好啊!到底是我自己的儿子!”
看着姑姑无语的样子，我们一起笑了。
我那时候想，高中毕业，就听爸爸的，去当兵。
我一直记得，爸爸说他年轻时最大的心愿就是去当兵，可是因为家里的原因，到底成了自己最大的遗憾。
他曾经问我是否愿意，我毫无犹疑地点头。
又怎么会不愿意，他那样期许的眼神，我怎么舍得辜负。
而且，我真正向往、爸爸所描述的关于军旅的一切。
我的脑海里一幕幕全都是他们的音容笑貌。
可是，我的嗓子都哑了，我听不到周围的一切声音。
我看着我的爸爸妈妈，大火正蔓延在他们身上。
我想救他们，可是，没有人愿意放开我，我怎么也挣不开。
我最亲最爱的人，他们就那样，消失在大火里。
他们自始至终没有睁开眼睛，没有看我，没有在意我的哭泣......
那个时候，我还不知道什么是绝望。
他们将生的权利留给我，却同样留给我永生的绝望与痛苦。
他们离开我的时候，没有机会留下只言片语。
所有的一切，都停留在那之前。
烈火的光影里我仿佛已经过完了我的一生——在我十岁之前，那些幸福美好的日日夜夜，那些我做梦都能够笑醒的时光。
小时候学到一个词叫“灭顶之灾”，我那时候觉得好笑，现在想来，我究竟笑什么。
后来。
我被姑姑接走，多少年，未曾踏入曾经的家。我不敢回去，我害怕我会清晰的看到——再也没有了他们。
梦里没有一次出现他们的身影，没有一次有过曾经的光景。
我所失去的，就连在梦里，也难以奢望找回。
渐渐地，我也忘了，那些难以企及的过去。
我再也不敢奢望，我——祁辰，还会有幸福的可能。
如果最初，我不曾得到，是否就不会这样痛苦——痛苦到麻木，无法再去学着在乎。
怎么样都无所谓，因为我早已不知道，我该为谁而去努力变好。
没有人会因为我而骄傲，我也不必对谁怀有期待。
我不知道我该如何走下去，我不知道明天在哪里。
我活的这样得糊涂又盲目，我却并没有觉得不好。
姑父说我还哪里有以前的半点影子，可是，我到底该为谁去找回迷失的在自己。
姑姑说我还有自己的人生，可是，我已经不觉得，我的人生还有什么值得期待。
我的愿望就那么一点点，可是早都已经幻灭。
别人哪怕对我有再多的期待和善意，我都没有任何的力气，去接纳。
我想，我的人生也就是这样了吧。
我曾经拥有那么多，我曾经是最幸福的孩子。
可是——
我所拥有的，已经都失去了；如今，哪怕再好的，也不是我所想要的了。
