十一月十一日。
我去找沈姑娘了。
不是突然地兴起，本来上周就想去了。
只是沈姑娘说她需要冷静。
于是推迟了一个礼拜，整整七天。
这是我二十年来过得最漫长的七天了。
坐立不安，漫无目的……
我也不知道我为什么要去，沈姑娘早就不属于我了，扭头走时坚定地让我害怕。
难道就靠一纸车票和几滴眼泪就能拉回来的吗？
这天早上醒来很早，五点多，和近些天一样，睡不着。
打开手机看到沈姑娘的动态，她和别人在一起了。
是一个等了她很久的人。
我从床上蹦起来，对床的学长被我惊醒，抬头看我。
平日起床我总会很轻，学长总是没有课，我怕吵到他睡觉。
今天我像造反了一样，跳下床，乒乒乓乓鼓捣一通，几分钟之后就出现在门外了。
原定九点的列车，改签到了八点。
没有等出租车，就抓起书包拼命跑。
我知道打车更快，但是我不想停下来。
嫌电梯太慢，就三两步地跨楼梯，嫌地铁太慢，就在早高峰的人群中往前部车厢一点点挤去。
我知道都是徒劳啊，往前走，地铁就会变快吗？
可是我停不下来，不想停下来。
我知道都是徒劳啊，就算此时此刻出现在沈姑娘身边，又能怎样。
我知道都是徒劳啊，可我就是不敢停下来。
飞奔，饥饿，筋疲力尽。
沈姑娘总说我行事不懂安排，因此在行程中总会有颇多的意外，让她觉得不喜。
哪是不懂安排，只是那时觉得有沈姑娘在，需要什么安排，哪里都是终点啊。
所以这次去我安排了好久，几点出发，几点到地铁站，几点到动车站，又几点到沈姑娘的楼下。
沈姑娘肯见我，我要与她说这些话，每一句都在脑中过了千万遍。
若是沈姑娘还肯陪我久些，就和她聊得多些，多的话题，也都记好了。
沈姑娘说在一起那么久，我都不很了解你。
所以啊，如果有机会，我还会跟你讲讲，我到底是怎样的人。
倘若沈姑娘不肯见我，我要给她写点什么吧，然后托谁转交……
都计划好了，可还是有意外不是吗？
谁曾想到一周之后，沈姑娘就变成了别人的沈姑娘了呢。
可还是有意外不是吗，定好七点的闹钟，为什么六点就冲出了寝室呢。
就像沈姑娘说先前在一起，是因为她觉得我成熟，可后来发现，我的成熟仅限于此。
我忘记和她说了。
那是我妈说过的一句话，她说，家里一个老公一个儿子，像养了两个儿子。
我听到那句话时抬头看看我爸，他正在开车，笑了一笑。想到他在外面工作时候的严肃认真，指挥下属时的不怒自威，还有咬着牙揍我时候的样子，冷不丁地哆嗦了一下。
后来我明白了，我的成熟，是因为那时候的沈姑娘于我而言只是朋友，我冷静地与她交谈，时不时点头表示赞同，我想起来的时候问句寒暖，不苟言笑像是看起来的成熟。
可后来的不成熟，是对着自己女朋友的撒娇，仗着喜欢，可以表现得不那么正气凛然。
而后来每天的嘘寒问暖，也变得不那么新鲜不那么珍贵。
现在一路狂奔却不明白为什么要奔走的我，还会成熟吗？
那时候的我，连近在眼前的公车都懒得跑两步，不紧不慢，赶不上就等下一辆。
一路狂乱却一片空白的奔袭，连自己都想不到可以那么快就到学校，刚好是沈姑娘中午的下课时间。
我站在下课的人流中拨通沈姑娘的电话。
原定的画面，时间比之更晚一些，场景应该在沈姑娘的楼下。
还是和计划的有些不一样。
拨通沈姑娘电话的那一刹那，我终于停下来了，像是松了一口气，但却更加地揪心。
见到了沈姑娘，可是所有的想说的要说的该说的话都变成了泡影。
一边走，一边聊，却都不是我计划中要说的。
也没有再送沈姑娘到楼下，沈姑娘说：就到这里吧。
我说：嗯。
接下来去哪。
去走走那些和沈姑娘一起走过的地方吧。
这次就我一个人。
我花了两天，整整两天，走了所有所有和沈姑娘一起走过的地方。
可是那么多的地方，我该从哪里开始走起呢。
随心吧。
走到校门口，有两班公交车。
哪辆先来，就上哪辆。
哪一站开始有回忆，就抛个硬币，正面向上，就下车，反面向上，继续坐。
十字路口，正面向左，反面向右，如果不想抛，就往前。
反正大街小巷，全是沈姑娘的脚印。
一个人坐“太空漫步”，一个人吃披萨，原来那个位置。
一个人吃牛排，单独开的包厢，也是上次的那个。
一个人对着雕像摆沈姑娘曾经摆过的pose。
蹲在我们蹲过的地方发呆，躺在我们躺过的草地睡觉。
看电影，因为沈姑娘今天也在看电影，不知道是不是同一场。
然后是另一个校区，图书馆一起坐过的位置，另一个楼道关着门的一楼楼梯，废弃的体育场的看台……
抓娃娃机，没有沈姑娘在，我好像就一定能抓到。
直到天都黑了，我还到不了。
继续一个人去游戏厅，沈姑娘开过的赛车，沈姑娘唱过的歌房，沈姑娘吃过的烤肉。
一个人在喝咖啡玩手游，坐在湖边看瓢虫和蘑菇……
两天，逛不完。
两天，回忆不完。
我还要走啊，要回到原来的地方。
曾经昂首挺胸啊，从自己的学校去到另一个学校交换。
沈姑娘不让走。
我说我们该经历啊。
我们那么疯狂，谈了一场那么完美的恋爱。
不是说爱情的本身完美，而是它该有的好与坏，我们都有。
我们不远万里地去追星，我们在周末说走就走的旅行，我们的旋转木马，我们的云霄飞车。
沈姑娘让我做了太多我从未尝试过的东西。
我有两个兄弟，子郁会在我难过的时候跟我说：哥，没事的，会过去的。
而九天是这样的：他娘的像什么样子，给老子振作。
但是他们都会陪我疯，子郁在暴雨中把伞扔掉陪我淋雨，九天在最穷的时候，坐六个小时的车来找我。
但是昨天九天问我：你讨厌她吗？
我说怎么讨厌呢，那么喜欢。
九天说：我懂的，经历过。
和往常不一样的对白，差点以为他被子郁附了身。
九天说，经历过了，哪怕最后很难过，但是她让我懂得了很多很多东西，看到了自己的缺点，这样的难过，值了。
我点头，我说这样的疯狂，以后再不会有了。
是啊，我可能还会再陪哪个女孩去游乐场，但肯定不是在逃课和仅有一点生活费的情况下。我可能还会陪别的女孩逛公园，打电动，但说过的话肯定不会再有第二遍。
我不会再打一个暑假的工，然后陪一个女孩坐十几个小时的动车去一千七百公里外的城市了。
我不会再只要没课，就坐上无力吐槽的33路，去完成一场见面了。
我不会再看《陪安东尼度过的漫长岁月》了，本来我下在pad里，还想和你一起看一遍的。
九天说我去洗内裤了，洗完再聊。
然后就死在了洗内裤上，杳无音信。
我同沈姑娘说，我对你，挺拼的。
沈姑娘说，嗯，你对我是挺好的。
我说不是，是拼。
我去和沈姑娘告别，我知道沈姑娘周日有一节课，我就在她的宿舍楼下等着，怕错过，就早了一个小时去等。
沈姑娘的宿舍楼有两个口。
第一次等她的时候，我在A口，沈姑娘从B口下来，她说那边比较近。
后来我去B口等她，她从A口下来，她说这样方便。
上一回我也在B口等她，她从A口下来，她说我在给你洗提子呀。
这一次我还给她装提子的碗，这一次我等在A口，她从A口下来。
终于没有再等错了，可是还有什么用呢。
我说我要走了。
沈姑娘没有回应。
她说我要去上课。
我说我知道。
你的课表，我背的比自己的还熟。
我把沈姑娘从亲情网中删除，从此以后662这个号码就再也打不通。
前些日子有人看到沈姑娘在我空间的留言，跑来跟我说，你他妈到底是找了个什么样的女朋友。
我说：啥？
她说：我给你翻译翻译这些话的意思，然后噼里啪啦。
我说你别说了啊，我心里难受，也别说她啦，她不是那个意思。
还有一句话没说出口。
我找了个什么样的女朋友？
我只是找了一个并不爱我的女朋友而已啊。
空间的留言，往前翻也是沈姑娘的。
那时候的沈姑娘说：以前谈恋爱就是在谈恋爱，但是和你在一起就想要一起生活，面对今后的各种道路。
那时候的沈姑娘说：我以后会乖乖地，不随便使小性子，忙的时候也会回你，想为你变得优秀，变得贤惠，变得懂事，成为可以陪你一直走下去的人。
那时候的沈姑娘说：这条路你再也不能丢下我。
我那么好的沈姑娘，怎许你们说她半句不好。
只是后来沈姑娘说，其实不是那么爱你啊，只是恰好在我需要怀抱的时候，你给了我肩膀而已。
我该走了啊，这是最后一面。
大巴驶着，我面无表情地望向窗外。
好久好久……
突然天空变暗，四面狭促。
我知道那是车子驶入了隧道。
这个隧道……是进入宁波南站的隧道。
上一次驶入，是和沈姑娘来罗蒙环球乐园玩，那时候的自由如风，那时候的开心放纵，那时候我的眼里，都是沈姑娘。
那时候沈姑娘还不嫌我没有安排，让她走许多的路。那时候的沈姑娘会抓住天南地北的所有东西当话题，不会和我讲，我们好像已经没有什么可以说的话了。
那时候的沈姑娘……我宁愿相信她真的爱过我，而不只是因为我恰好地出现，恰好地暧昧，捕获了恰好孤独的她。
我一下子哭了出来。
终于哭了出来。
为什么要说终于呢。
自我们分开，我没有哭过啊。
不管是难受得死去活来，还是彻夜难眠地翻着沈姑娘的记录。
别人跟我说你哭啊，哭一场就好受些。
我哭不出来。
一个人在寝室的时候，经常手足无措坐立不安，我也很想哭，我蹲下来抱着自己大嚎，但就是挤不出眼泪来。
像是溢满了泡沫的高压锅，却忘了装排气的孔。
终于哭了，逛了那么多曾经走过的地方，最触动的，原来在这里。
沈姑娘已经炸裂开心了，她说现在和她在一起的人才是她真正喜欢的。
她是有一首歌的歌词最能表达她现在的感受。
“过了很久终于我愿抬头看，你就在对岸等我勇敢，你还是我的我的我的，你看。”
她说这样真好，她说我们再也不要分开了。
还有一首歌，唱我的现在吧。
“相逢太短不等茶水凉，你扔下的习惯还顽强活在我身上，若我站在朝阳上，能否脱去昨日的惆怅，单薄语言能否传达我所有的牵挂，若有天我不服勇往，能否坚持走完这一场。”
我说就这样吧，我该走了。
室友问我，你抽烟吗？
我说来一支吧，消消愁。
他递给我，我说他娘的这打火机怎么那么眼熟。
他说找了好久才从你抽屉里找到的。
两支烟一瓶可乐，四张车票，换了一场还算可以的青春，换了一句你好，一句再见。
值吗？
