前两天在街上漫无目的的走着，身旁走过一个二十五岁左右的青年，听语气像是在和女友打电话，步伐很快i，只是零碎的听到几句话，‘’今天包的什么馅的啊‘’‘’我马上回去了‘’。。。。。。‘’今天毕竟冬至么‘’突然就回想起今天是什么日子。冬至啊。
这才突然反应过来，已经好久没有吃过饺子了，不过转念一想，饺子似乎并没有多好吃，或者我们只是缺少一个陪你吃饺子的人罢了。
很久以前，每个冬至总会有饺子吃，那时也不觉得有什么，直到逐渐一个人在外面呆久了，才发现找个人和你吃饺子是一件多么奢侈的事情。
人不知为什么，总会记得一些不开心的事情，总想着忘记那些不快乐，却发现偶尔回忆一下那些不快乐也是一件不错的事情。
小时候总在奶奶家住，每年冬至的那天奶奶总会做饺子给我们吃，记得在外上大学以后就没吃过了，也许人都是会变得薄情的吧，对家的概念终会变得越来越淡，起码我这几年都没有回家过年，一开始总会伤感，慢慢的，也就麻木了，或许我们都是如此，年老时期盼着一家团圆，自己的结局就会像自己年轻在外漂泊时，家中的大人一样孤单吧。
那时大家都是坐的满满的一桌子。
还记得初中那时，大约是初三那年吧，大家会让跑校的同学帮自己在外面的饭馆捎一份饺子，那时候那些饺子还会给我一种莫名的幸福感，关系好的几个凑在一块儿，你一个我一个，就一双筷子，蘸着塑料袋里面醋，一分钟不到就可以扫荡的干干净净，那时候或许我们还在为可以和心爱的人共用一双筷子而暗自高兴，。
高中开始后，记得第一个冬至是我们四个人一块儿吃的，约莫是四个人要了两份饺子，吃完了便去学校的人工湖玩会雪，大抵上也是很快乐。
那时就四个人，算不上热闹，却也足够填满心中的孤寂感。
第二年，记得就单单我和耗子两个人，就那么相对坐着，别的东西也没买，一人一碗饺子，吃完了就会宿舍午睡，那时我们也没有什么去热闹的，两个人或许也是刚刚好。
那时两个人，简单又带点失落。
第三年，耗子在外面学艺术，我们像是约定好的，都没有在冬至那天吃饺子，当然也不会忘记那天的日子，手机的壁纸会在冬至那天自动切换成冬至的标志，当时也还小小的伤感了一下，学校餐厅的窗口有卖饺子的，可就是不会去买，很想吃，因为没人可以坐在你对面了罢。
那时没人吃饺子，就像是知道这是最后分别的日子一样。
复习那年的冬至，我和刚在一块的女孩在学校的食堂吃饺子，和耗子打了个电话，耗子说他也在吃饺子，只不过是尴尬的一个人吃而已，耗子的话来说，即便跟前没有人，冬至这个日子还是要意思一下的。
那时我们的冬至就像干裂额树皮，没有了情感，所以也不会在意它的意义在哪里。
大学的那几年，干脆就彻底忘记了这个节日的存在，即使那时我和宅哥在一个城市，即使冬至那天刚好也是周末，可是两个人也不会凑在一起吃个饺子，那几天我会和耗子打个长途，挂了电话会发现忘了提醒耗子过两天是冬至，记得吃饺子，或许耗子也会想，忘了提醒我冬至要吃饺子。
那时的冬至就像是一件昂贵的奢侈品，我们不会轻易说出口，或许在我们的潜意识里面，那只是我们旧时的回忆，早就寄存在我们的脑里，只适合一个人回忆。
过了几年，在外面有个饭局，是个冬天，南方的冬天即使温度不会那么低，但那种湿气就像是要把每份寒气化作刺刀，一件件地刺进的你的身体。饭桌上一个人突兀的叫了一份饺子，自言自语的说‘’冬至么，必须吃点饺子‘’那时才突然惊觉原来冬至原来也可以这么的被提起。
后来的冬至对于我们来说，已经成为了一个可有可无的名词。
我们总会自动删除一些不好的回忆，以前那些事情是两个人一块做的，那我们现在便不会轻易提起那个名词；以前我们会一起谈起某个电影，对主角的命运唏嘘半天，那我们现在便不会去想起那个电影，不去看关于那个电影里每个主角的新闻；以前我们去过那个公园，或许以后我都不会再去。
记得前不久给耗子打电话，耗子说今年可能就不回家了，我说今年我也不回了，说完两人就哈哈大笑，然后就聊了最近的状况，其实这几年，二人不是经常见面，每次电话的问候也就那么几句，就像掉进急流中的人，紧紧的抓住岸上的人的手，所幸，我们坚持的时间够长，这么长时间了，还可以继续下去。突然没什么话说了，我就那么突兀的提起了过几天就是冬至了，耗子说今年他有饺子吃了，也对，毕竟是有家室的人了。
也就忽然的想起了多年前我和那个女孩吃饺子和他打电话的情形，感觉耗子像是在报复我，幸亏我不傻，今年我不会吃饺子。
还是回去吃个饺子吧，毕竟是冬至。
