下笔签约之后，我的状态就特别的好。我是那种一旦作了决定，就会全心全意地去做这件事情的人。
进步最快的就是我的说话，所有的人都觉得我突然变得很能说，见到谁都问候。有时候其实是故意的，到了后面就已经变成了习惯，采访的时候话也特别多，那个时候我觉得自己就像一个话痨一样。
发第一张专辑的时候，我特别特别地努力，做得也特别的好，不管是媒体的反应，还是歌迷的反应，还是各个和我接触的艺人对我的看法，都非常的好。大家都特别喜欢我，都觉得我的进步特别的快。
那个时候，我得到的机会也特别的多。因为许智伟、洪迪，还有Carol（当时的老板），都特别帮忙。
比如说环球十周年啊，在香港举行的，内地歌手是不可能有机会去上那种舞台，但是我们几个型秀的都可以上去唱，其他那些香港的新人啊，都是翻唱，都没有机会唱自己的歌，我们都可以唱自己的歌，而且我可以一次唱三首歌。
这些都是因为许智伟（Harry），毕竟他是陪着型秀一起过来的，所以大家彼此都是非常有感情的，他就可以并且要求让我们去那里唱歌。
在很多人眼里会觉得“哇，签约环球唱片啊”，就挺羡慕我们的，其实大家看到的只是一个方面，背后也是有一些看不到的东西的。并不是所有的事情都那么顺，很多东西并没太大的宣传，只是进行了常规宣传，因为毕竟公司刚刚建成，所以很多东西也不是特别专业。但是总的来说前面的时候还挺顺的，号称二十万吧，具体我不太清楚，估计应该还卖得不错。
如果，没有后来的一些变故，按照这样下去，我觉得自己也够努力，公司也够重视，一切都非常的幸运。
我是一个很后知后觉的人，那时，我就完全没有想过以后自己会不好，在不好的时候也没有意识到自己情况不太好。甚至后来的也被我忽略了，浑然不觉。当别人提起来，我才在记忆里翻呀翻，翻出来一看，嗯，挺苦！
现在想起来，人生真的是要随时做好下一分钟出现变故的心理准备，不然，你会承受不了的。
沉默的消失：如果我曾经存在过，请告诉我，你一直在寻找我；可是明明我就在你身边，却仿佛透明人，不是你的无视，是我自己丢了自己。
后来，情况变得是我怎么也想不到的。公司内部改革，一夜之间，我觉得自己好像就失去了唱歌的力气。
当时我再次陷入了挣扎中，我想不明白，我那么努力地让自己唱歌，只是想让别人有一种认同感，让大家觉得张杰可以，他还可以。可是偏偏当时连一个舞台都没有呢，外面的人都羡慕我出了两张专辑了，只有我自己清楚，自己在网上看到那么多朋友说，很想听到我的歌，却总是听不到。那种心痛不是一般的，那一刻，我真的很痛恨自己，痛恨自己无能。
有的时候电台稍微播一下，大家就欣喜若狂，更让我觉得愧疚难受，歌迷陪我走了那么久，为我付出了那么多，是应该听到我唱歌的。
他们想听听不到，我想唱唱不了。明明他们怀着期待的心情要听，明明我可以有能力唱，就是没有机会，我觉得特别对不起他们。
签约时候的纠结又开始找上了我，我私下里埋怨自己，没有想到过这么多不尽人意的事情。做艺人两大目标：第一完成自己想唱歌的梦想，第二不让妈妈担心，给她买栋房子。结果现在，我没有一样达到的。
没钱，没舞台，有的只是伤心。
曾经被记者拍到我骑自行车上班，很多人都以为我这是在追求时尚，其实我这样做实在是因为想节省一交一通费用。别说打车，就是坐公一交一车一个月也要好几十块钱的。而这好几十块钱是我好几天的餐费，因此我从一开始就告诉自己一定要尽可能地简朴生活，坚持骑车上班。
家里的经济条件不好，家里人能把我养大成一人已经非常不易。我非常希望自己能够在歌唱这条道路上有所作为，为他们争光。并且我也希望自己能够多赚一些钱，回报双亲。但是我当时的经济状况非但不能孝敬双亲，反而还要他们时不时接济我，我心中为此留下了巨大的创伤。
生活上的捉襟见肘我是可以忍耐的，作为一名年轻人，我深知自己还处在学习阶段，不能在生活上处处向高标准看齐。如果生活上苦一点，业务上能够得到公司的大力帮助我也不会提出解约。比起生活拮据，更致命的问题是，公司不光解聘了我的经纪人，而且在给我所出的唱片里，竟然存在歌词排版错误甚至是伴奏杂音这些明显的质量问题。
我根本无法在任何演出场合去演唱我的新歌，这对我的发展产生了极坏的影响。
当我和公司商讨解决伴奏带杂音问题时，得到的答复竟然是，“你有机会唱这些歌吗”或者就是“你可能没有做明星的潜质吧”这类非专业的甚至刺痛我心的答复。
听到那样的话，我当时的心情就像被很多只蚂蚁在吞噬，我不明白，为什么我要受这么多的伤害，我也不明白，难道我真的唱得不好吗？
我第一次怀疑自己的歌唱水平，第一次想到放弃唱歌，第一次想到就这样任由生活的发展，我已经麻木得不想再去抗衡什么了。
