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我曾经想过，自己到底值不值得存在这个世界之上。
在我10岁以前，我一直都是一个非常活泼开朗的一个小男孩，我学习不怎么好。这是其一。我性格很开朗，这是其二。我有很多好朋友，这是其三。
我的生活都是非常阳光的。可是，在我10岁之后，一切都变化了，我那颗拥有烈焰般的生活热情一下子就被浇灭了。
那年夏季的一天，从早上就一直开始下着大雨。那天是我过11岁生日的一天。早晨吃完丰盛的早餐，早早出门上学。出门，行驶在满街积水的路上，也不过才早上7点。我的脑子里莫名产生一些光路结构图。就是那种立体图形的结构图，没有填充颜色，就是单纯的顶点连接。不过都是十边形。
我很开心的过完那天生日晚会，我安静的进入梦乡。我在梦里梦到我与我的好朋友们因为莫名其妙的原因告别了。他们说不想与我交朋友。我觉得莫名奇妙，连我的父母都说我的学习不好，不想认我当儿子了，甚至，我还一直听到一个声音：不要相信他们！不要相信这个虚伪的世界！他们对你的感情是虚假虚伪的，不要自欺欺人了！
我瞬间从梦里哭醒来，那时候的我，很幼小，小到内心如白纸一样。但醒来的时候，身体出现了很奇怪的感觉，我感觉我不是我自己了。自那天醒来之后，我一直都是闷闷不乐的，对生活失去了热情，朋友们也渐渐疏远我了。搞得好像我是他们的玩物一样，说抛弃就抛弃，说扔掉就扔掉……非常决绝。
后来我才发现，我从小学一年级到四年级那乐观的情绪和开朗的性格是自作多情。因为从刚一跟我的朋友们接触时，他们不来就不愿意，原因就因为我是个小胖子。他们一次也没找过我玩游戏，都是我找他们的，而且还是本来不同意我加入一起玩游戏都是我赖着要他们允许我一起玩。
我与我的父母关系也不好，三年级的时候不小心把老爸的诺基亚手机弄坏，是花掉199元买来的，但我换来的不是谅解而是被棍子打的异常痛苦。因为棍子也碎了。我伤心了一晚上。第二天依旧以开朗的性格得到了妈妈的怀疑。还有爸爸工作时焦虑的情绪被地方发泄，自然而然我就是发泄物了。妈妈在一旁说，“你忍忍吧儿子，你爸发起火来很厉害的……我阻止过，你也知道，我也被打了。多谅解你爸爸。”我那个时候是很豁达的。马上就以微笑回应。是的，这样的事情是从小就有的。
可就是那天之后，我发现我的心情莫名沉重起来，吃饭也不爱说学校里的趣事，学习上的快乐了，以及我与我的同桌发生了什么的一些什么纠纷或快乐的事。因为，那天之后的第二天去上学，我的性格变得很沉重，居然没有任何人发现，而我去找同学们玩，他们却远离了我。往常我都是追上去，追不到就不玩了，追到了就要他请我吃棒棒糖。但这次我没有去追。有个男同学只是看了我一眼，就离开了，我完全知道，那是让人很伤心而且充满嫌弃的目光！接连几个星期。只是老师发现了而已。同学们完全不在意。
自那之后，我越来越难过了。我的母亲是个很慈祥的母亲，同样也是几个星期后她发现了我的异常，于是就想带我去看看心理医生。父亲却认为，我只是和他一样变得成熟了而已！不用花钱浪费。
和他？怎么可能呢？他只知道工作，只知道拿家人撒气，而且我有时偶尔不理他，他就认为自己被无视了。而且事后也不道歉，这样没有情商的人，有什么理由认为我和他一样？！而且既然母亲发现我有问题，也不重视。也不询问……
母亲还是悄悄带我出去看了心理医生。
随后，一条让我感到无语，当然母亲感到担心的消息传来：我得了严重的自闭症和幽闭症，而且还有社交恐惧和情绪低落。对，是幽闭症不是幽闭恐惧症，因为这几个星期以来，我一直把自己锁在卧室里。除了上厕所和吃饭外，做作业，看书，看新闻我都是一个人在锁着卧房们的卧室里进行的。至于社交恐惧和情绪低落我已经明显感觉到了。
母亲告诉了我的父亲，我的父亲也是为之一震。我的父亲好像非常自责，我不知道他为什么会懂自责。因为从小开始，他就以不喜欢我和讨厌我为理由让我成长。
不要跟我说那些现代文阅读里不喜欢自己儿女而儿女之后因为某件机遇而为父母感动之类的话，那没用！因为，我的父亲完完全全就是以不喜欢和讨厌来与我生活。根本就不注意保护我和为我好。
我终于让我父亲拥有那份自信了。因为他一直都跟我说不考好在同事朋友的面前就会颜面尽失，而且还常常在别人面前说我的坏事，不说好事。而且那语气和眼神完完全全不带一点开玩笑话和对我的无奈，因为充满了讨厌的感觉。11岁开始，我的所有成绩直线上升。语文试卷对于现代文的理解比任何同学多一分成熟和见解。数学成绩次次满分，而且，自那之后我对学习产生浓厚的兴趣，知道了有理数和无理数的解题思路。英语也是次次名列前茅。
上了初中，我也依然是自闭症，初二开始时出现了常人没有的成熟思想。反而给我的自闭症带来了深层次的恶化。同学们很想跟我一起聊天学习玩耍，但换来的却是我不理不睬。因为我完全不理解。
整个初中，我已经彻彻底底的是社交恐惧了。我上初一时，班上也有二十多个小学同学。那二十多个小学同学在全班播散:欧阳元志有很严重的心理扭曲！大家别跟他在一起！
我……我很无奈，本来想在初中交几个朋友，就因为这几句话，让我刚交的三个朋友疏远我了。我不得不继续自闭。
初中毕业的时候，没什么遗憾，也没什么伤心。因为我是个独行者。反正考上了重点高中。
此时此刻，已经是晚上22点。我不由得留下一行泪水。我只想好好的和别人一起玩一玩，玩的开心，玩得尽兴罢了。可谁知道这个愿望，持续了整整6年……从高一开始我就陷入了绝望，小学到高中，小学时一厢情愿与不喜欢我的同学们一起玩，学习。最后因为11岁生日晚上睡觉发生的奇怪感觉，而彻彻底底改变一切的那天，把我变了一个人。初中被打破的社交心愿。高一到现在高三，完完全全就是自己一个人生活，一个人学习，一个人自取快乐。我的父母在得知我是严重自闭症之后，对我的态度也改观了很多，可他们仍然不知道，我真正的需要的是什么……
而且高中同学也根本不喜欢我，他们认为我是个怪人。见到我同情我的同学寥寥无几，平时像我摔倒的时候，一个人也不来扶我一把，吐口痰，吐口水，食品垃圾以及脏水全部塞在我的书包里。当然，那些人是我的小学同学。真的属于高分低能派的人！他们利用我有社交恐惧症来针对我，除了几个同情我的高中同学外，除了过分的小学同学，其余的同学都只是睁一只眼闭一只眼。我也不知道为什么……大概，我真的很让人讨厌吧……
说到这，我又留下一行晶莹的泪。
不知不觉，陷入梦乡。在睡梦之中，不断有泪珠往外涌着……
难道……这个世界，真的对我是虚伪的？
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