我离开的时候天又下起了雪，呼呼的北风刮起厚厚的悲伤，晶莹剔透的雪花拍在我的头发上、脸上，妈妈帮我裹紧衣服后叹了口气，我肋骨两根骨折，小腿腿骨骨折，妈妈说伤筋动骨一百天，这才一个月就要动，我说，没事，赶快走吧，晚了走不了了。
旁边的便利店在放韩红的《爱的箴言》。
我听着她唱，“我将真心付给了你，将悲伤留给我自己，我将青春付给了你，将岁月留给我自己，我将生命付给了你，将孤独留给我自己，我将春天付给了你，将冬天留给我自己。”
“我将你的背影留给我自己，却将自己给了你。”
……
我想，雪总会停，音乐总会终，你总会忘。
我没有告诉苏映柔我要去哪，我谁也没有告诉。
以她的性格，一定会让林慕涵放弃一切来找我。
而我不能那样做，我不能毁了他。
代价太大了，慕涵。
你的妻子就算她不会报复你，我们也一定会一辈子良心难安，如果我们相爱没有错，那么硬要在一起，却变成了伤天害理天理难容，我是一个女人，我不能毁了另一个女人的一生，还有你。
慕涵，我爱你。
可是，我不是非要一起到老。
我害怕了，我依然只能选择逃避。
我想了好久，带着爸妈买了一张去往三亚的单程机票。
我们曾说的梦想，就让我一个人来完成。
我走的时候想起了苏映柔的话，她说，“童话，你曾经那么接近过幸福。”
我轻轻告诉自己，夏童话，你的童话，没了。
……
来到三亚，一开始非常不适应，在北方生活惯的人一到南方就全身起疹子，身体也一直不好。
妈妈一直守着我。
我每天望着大海，有时候思念爆棚我跟犯病似的整颗心绞疼的在床上打滚，跟心肌梗了似的，但是我从没有想过再回去。
苏映柔跟我说过，早TM回不去了。
是啊，早TM回不去了。
有时候我一个人的时候，也总会问自己，我究竟为什么一定要离开？只要两个人还在一起，再大的困难都不是困难。
我不知道该怎么说，他的确是我做梦都想要嫁的人，可是我就是做不到亲眼看着他离婚然后娶我。
生命太长了，长到有一天他一定可以将我遗忘，而如果我执拗的要他离婚然后娶我，可能会有短暂的幸福，但长时间的愧疚，或者来自他妻子的报复，一定会击碎这为数不多的幸福时光。
我不知道他的妻子究竟会如何报复，可是我了解一个女人在失去了挚爱时的感觉，我害怕她在山穷水尽的时候，会选择同归于尽。
那样，会毁了林慕涵。
我不愿他的家族从此硝烟不平静，也不愿他终日活在懊悔与愧疚里，还有不知道是什么的报复里。
那样，我永远不会原谅自己。
所以，我离开。
我们相爱，可是我们没有非要在一起。
遗憾总比悔恨好，我想。
后来我联系了很多年的一个笔友知道我最终选择了离开以后沉默了好久，最后他并没有劝我回去，只是问我，“放弃一个爱了很久的人是什么感觉？”
我想起曾经看过的一本书，讲失去与拥有，然后回答他，“放弃一个爱了很久的人，就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和灰烬时的绝望。你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
……
病好以后我出去找了一份工作，每天兢兢业业忙进忙出，很多同事都很喜欢我，时光匆匆的走。
思念也由开始的剧痛难耐到现在的隐隐作痛，大部分时间我不会去想他，我们的回忆太多，幸福也太多。
可是比痛苦更能阻挡幸福的，就是幸福的回忆。
我要幸福的生活下去，就要忘了那些回忆。
就这样稀里糊涂的过了一年，同事说周末到海边玩。
我们一路骑车兜风，三亚的海风非常舒服，等我真到海边的时候，望着蓝的能掐出水的天空和一望无际的大海，突然就不能控制的泪流满面。
我喜欢三亚，喜欢这里纯净的空气和味道，喜欢这里水天相接美好如画，喜欢这里就好像洁白无暇的天堂一样。
我也一直想把最美好的自己，在最美好的地方，最美好的，嫁给我的他。
而如今真的到了以后，看到天空澄净的没有一点灰暗，海水碧蓝的没有一丝杂质，真的如我所预，这就是我想象的，天堂的样子。
可是遗憾我竟然才发现，林慕涵，没有你，天堂，也没有了天堂。
没有你，童话，也没有了童话。
那天晚上我沉沉的睡着，在海风的吹拂里我回到了16岁的自己。
与17岁的林慕涵初次相遇的那一天。
我踉踉跄跄的摔倒在他面前。
他伸出手温柔地将我扶起。
笑着对我说，“你好，我是林慕涵。”
我望着英俊的一塌糊涂的他，然后笑着跟他说，“你好，我叫夏童话。
