人总要离开的，各有各的生活。不可能强求任何人的生活，我们会各自走在路上向遥远的未来看去，一片迷茫一片未知，有人觉得这辈子就这样了没有出头的日子，有人觉得未来还有很大的希望，不要放弃，不要怕短暂的相离。曾经我在遥远的北方拼搏了四年，那时候有一种错觉，真的和家乡分离，真的不和家里人联系了，家里人也会慢慢的把我遗忘掉，在他们记忆的长河中再也没有我的映像我的存在，每次我从北方回家的时候，我只会隐藏着自己在这小小的县城中，独自的徘徊在街上，反正已经没人能认出我了，我变了，他们也变了，其实在这八年时间里我偶尔的回来，也就最长两年没有回来而已，没有人知道，包括家里人也不知道，我曾经经常路过凤阳，只是停下来喝杯茶，观望后迅速的离开，在我的记忆里全国各地已经不是很远很远的概念了，有人曾经问我在哪里上班我就很自然说很近在长春，很近！是啊也就2800公里，三个小时的时间而已。南北差异很大，北方说话直爽想要表达的事情也很明白，家里说话的方式委婉，不容易理解所以我经常用北方人的思想回答这她导致了好多次都误解了她的意思所以我说我要学会家乡话，准确的来说是说话的思路，我离开了家乡很长很长，我已经忘了家乡说话的方式，我已经忘记了家乡的方言，一股普通话的我和家里人说话都会觉得很尴尬，每次坐车都容易被人忽悠，我想要去的目的地我知道在哪我知道怎么走就是不知道叫什么，每次我都会很难得解释半天，司机才知道我要去的地方。我甚至觉得这辈子难道就在北方了吗？答案已经揭晓了，被我的父亲硬生生的扭转了，我回来了，没错我彻底的回来了，但是随之而来的也是那些陌生的朋友也相继见面了，难道有人在暗地里安排吗？彻底回来的时候，他（她）也相继的出现在我的面前。有人再给我安排命运，我知道的，我的一生都被他安排这，别以为我什么都不知道，我只是懒得和他计较了，一辈子不能结婚的命运我非常明白，得与失的共存，早就把我的内心封闭了起来，见到她的时候，裂出了一点痕迹，不想再要这种感觉了，曾经因为不喜欢这种感觉我早已经用玩世不恭的精神来逃避结果迷失了自我，没有方向的人生已经失去了最初的东西，表面单纯只是给家人看的，只有另一个朋友圈内才知道我有多么的危险和腹黑，不想坑家里的朋友。她（他）们是我消失在纯真的自我中指路的方向。也许他们并不知道，他们给了我多大的力量，这二十天里我所见到的朋友还在20的年龄中单纯，表面上像是很成熟其实内心很单纯，没有什么忧愁烦恼，所有她他的烦恼只是自己给自己的并没有体验过，其他方面给的压力，我不想说明，他们也听不进去，继续畅游在自己的内心世界等到知道我之所以那么做的时候，他们才会明白什么叫做走错一步后悔一辈子真的是一辈子，什么叫选择，我经历了一次即将迎接下一次，真的选错了一辈子选对了也是一辈子，生活简单和难的选择，她认为我没有感情的经历其实我真的不想再提了，我是被安排好的命运，没有权利拥有爱情，我知道的我全都知道的，希望你能看的见，我是在自己慢慢的远离你们的世界，我的世界里，是没有那些真正的感情的，我已经不知道那是什么样的一种滋味了……我真的累了，能活到40岁我心满意足，我不是不想结婚，而是我知道未来不远的一天我会突然消失在这个世界上，我自己最了解自己……
今天是我要离开家的时候，我问她今天要干什么，她说她要给她的小白打育苗，我在微信上，有几个字我硬生生拉了回来，“下午我陪你去好吗？”快要离开了就不要在那么多烦恼了，我一下午都是在那里考虑，她想要的我没法给的，怎么能解决呢，结果的答案是没有任何办法，也没有任何的希望……
等我坐着公交到了凤阳的时候，我实在的不想太早的去蚌埠，虽然很近。我最后还是抱着希望把她叫出来陪我吃最后一顿饭，没想到她真的出来了，还能在一起一顿饭的时间，我很开心，吃完饭后她说她请我看电影，我很爽快的答应了她，其实她不知道九点回去是我们的底线，回去后我肯定少不了一顿骂，和检讨，我硬生生的把压力扛了下来只为了能多陪她一点。在电影结束后，我们还是坐到了车上，我看着倒车镜中的她直到她下了车……
她下车后我给她回了我哭了，我没有对她说是什么原因，想她是主要的方面，不能安排自己的命运是我最大无助的一方面，我无能为力改变而泪流满面。
后车镜倒映着你的脸，雨越打越模糊直至消失……我也该回到从前的生活，是结束还是未来，我看向车窗外的雨，如同它一样，天晴后不留痕迹……
我最奢望的东西是我最不能拥有的东西，如果我能得到我会一辈子的珍惜下去……
