先说我好累
为什么呢
可能是因为学校，因为友谊，因为负重
种种原因，我累了
身体和心灵上的双重疲惫
开学
一个半月了
第一次月考圆满画下句点
随之而来的就是期中考试
压力很大
而且因为种种原因
也许是我的个人问题
但是
我做不到专注学习
这次考试虽然没有降名次
但是下次呢
期末呢
期末完事就是寒假
我们的寒假
放和不放有区别吗
天天补课，补课
我曾经对小倾夏说
如果可以，我甘愿回到六月四号
在那一刻阻止我报考沈东的行为
可惜
世界上从不卖后悔药
过去，已经成为历史
我知道我要坚强
不坚强自己就会垮下来
但是是人就会有感情
多少次了
我自己哭着跑出去
多少次了
在放学路上默念着小学同学的名字
多少次了
在深夜挑灯夜战做作业
哭到抽泣
本来，我也有过机会
本来，我可以自己决定自己的人生
可是我放弃了这次机会
把人生交给了别人
既然给了她
那我就循规蹈矩
但是
我真的无法忍受了
每天放学回来
你知道我有多么累么
为什么对我有那么多不满
为什么
去沈东，不是你所希望的么
凭什么我听了你的话
失去了自由
还要被你骂
我只是想问一句，凭什么
你是谁
凭什么决定我对你的态度
她们说
我开始叛逆了，逆反了
也许他们说的是对的
压力对我来说太过沉重
而且了解我的人都知道
我非常感性
容易哭
总是把一件本来很小的事无限扩大
然后强调自己是多么多么脆弱
现在我想对自己说
你，在演给谁看
是演的太久了么
回过神来
真正的自我已经消失了
根本分不清那个是真正的我
她们同时存在着
切换，切换，再切换
我甚至感觉
自己已经不属于自己了
心变了
还是对什么都不在乎了
还是干脆不想在乎
我都不知道
小学时郭欣对我说过最多的一个字就是
装
现在感觉到了
但是……
也许我现在也是在装
我好迷茫
未来怎么办
我还可能有幸福吗
高中，大学，然后呢
是不是不该想的太远应该珍惜眼前的一切?
我也说过我们活在现实世界里
但是我已经完全变成为网络而活了
或者应该说
网络是我活下去的动力
好羡慕那些没有牵绊的人
烦躁的时候
帅气的删QQ
闭关退网一阵子
回来一切都想开了
可是我呢
我得了严重的网络依赖症
治不好了
我会担心会难过会思念
没有网络的日子我活不下去
所以才导致了现在的局面
气氛还是缓和点吧
我相信自己总能找到自己的安慰
