夏天的清晨总是在慵懒中度过，眼皮努力挣脱睡魔的束缚因而时开时闭。但今天的我有了抗争的武器，或者说意义——鹿衍。不是一次普通的偶遇，没有照片或签名的纪念，但似乎我们之间拥有的更多。
可是我很快想起我昨晚干了件多么愚蠢的事。
烧烤摊是个好地方，我和鹿衍坐在角落里因而并没有没任何人打扰；并且我们在这样的环境下更能敞开心扉，说说自己的人生经历——大部分时间我不会多说，就想听他的声音。都快成一种病态了。
“我上初中和高中的时候经常和朋友一起在路边摊吃东西，那时候还喝北冰洋呢。”
“果然是老年人，喝的都是古董。我可是正儿八经的95后，只喝味可滋。”那个时候他还没有代言这个牌子，我当然没无耻到把这随口的一句玩笑跟他日后的代言合约联系起来。
果然他先是一副要揍我的表情，然后嘿嘿地笑了。鹿衍本来就这么爱笑，还是说我并没像想象中那么无趣？
我也低头跟着傻傻地笑了。鹿衍在我身边对我笑，我除了开心还会有什么情绪呢？
“我不太了解具体的啊，不过就是特别羡慕你。”滴酒未沾的我却像是喝醉了酒，把心里的痛苦无奈都倒了出来，也不管对象是谁。或许我觉得，我们已经足够熟悉，让我可以放心倾诉我的忧伤。
遇事喜欢逃避是我最近才发现的我身上又一个缺点。第一次发觉是在高考之后。家人对我信心满满，给我的目标是：就算不是清华或者北大，考个浙大武大还是比较轻松的。
那么问题来了，这世界就是这样，你越自信于一件事，结果往往越背道而驰。虽说发挥没差到要落榜复读，也算考上普通一点的重点一本大学，有些自负的我根本接受不了这个事实。于是我催眠自己忘记我刚高考完，我去唱歌、去吃饭、去学跳舞，就是不去想有关上大学的任何事。
我看得到爸爸妈妈忧伤的表情，可是我能怎么办，我自己都承受不住，还怎么做乖女儿去安慰他们？因为准备实在太不充分，我的大学生活前两年其实过得相当没有意义。所以我常常在想，为什么我还要活着呢？除了父母，我想不到别的理由。
于是我以为“我为了父母，一直活到现在”。
好吧，即使面对鹿衍，我还是会悲观厌世。这样的我怎么可能会被鹿衍喜欢呢。
“能做自己想做的事真好。我小时候的梦想就是做一个演员，可惜我既没天资，也没家世。”我添了一句，“尤其这话是从我妈嘴里说出来的。”
鹿衍皱起好看的眉毛。我知道这次真的说错了话。“韩兆珃，没有人不努力就能成功的。家世和天资不是不去争取的借口。”
这时候就显现出我们之间阶层不同而产生的分歧了。鹿衍没有错，可是他不知道有许多人徘徊在温饱的边缘，根本不知道人生该怎么努力才行。
“可是，”我立刻反驳他，不假思索地。“如果没有任何人支持，你还会去做吗？自信也是源于实力和外界支持的。你爸妈不也没有同意你做足球运动员，你现在不也没做成吗？”我气急了，脱口而出。
鹿衍沉默了，大概我说到了关键和痛处他却无力反驳。
我真是，还不如醉死了好了。怎么能这么说他呢。作为刚刚认识的人来说，他大概对我很好奇才会有这么多交集，但这不代表我们之间距离有多近。
鹿衍可能不清楚我们之间的差异，可是我是心里明明白白的。所以我更该明白不能跟鹿衍争论这个问题，至少现在不行。我沮丧地在心里用阿Q精神给自己打气，我该庆幸，起码他会记得我了。
我低下头想往嘴里塞点什么，却觉得桌上各种吃的都没有颜色和味道了。
“没有，我是觉得如果因为外界原因你就不去争取一次，将来会后悔。”鹿衍好像斟酌了很久，才劝告似的对我说。
看他认真的神情，我是真的想问他，为什么这么对我，一个第一次见的人。同一个晚上不能犯第二个错误，这么对自己说着，我忍住了。
所以我也认真地举起北冰洋对他点点头，“我肯定是喝高了，莫名其妙就发泄出来了。”
沉默三秒后，鹿衍一脸黑线。
最真实的一面，给了第一次见的你。
我试图缓和气氛，把一串烤串在眼前晃一晃然后塞进嘴里。“我明白的，能做好的就是把握现在。”我尽量做得轻松些，可是我真的一点也不想吃下去了。
鹿衍也苦笑了下。“现在的我也有很多还不能实现的想法，就比如说世界环游，但是等以后我工作少一点，我就一定会去。”
在我面前说你的未来，只能徒然让我难过。
“恩，坐火车去。”我摆了一张单纯的笑脸，果然遭到他的白眼。
我会有机会和他一起去旅行吗？哪怕作为小助理也行。
在他面前，我就是这么卑微地乞求平等。
吃完宵夜，我的胃有点疼。可能是太久不吃晚饭，胃里不太适应。
不过我还是装作很开心的样子，“鹿衍，我的胃说谢谢你请的烤串，她很满足。”
可是我低估了这个人的细心程度。他眼神含着关切，问我，“真的吗？”
“当然了，”我摆摆手。
鹿衍也不说回家，只一路跟着我走。
我探索的眼神几次转到他身上，没好意思问他什么时候走。
“你不是说你喝高了，送你回家。”鹿衍面不改色地继续跟着我走。
