1。
猪肯定是丢了
????都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”????
2。
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
3.
小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
4。
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔HLJ漠HB极村的铁栏杆还带劲！
5.
孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
6.
苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
7.
我好像知道了什么
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
8.
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
9.
放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
10.
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
11.
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
12.
被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
13.
坑爹的出租司机
????晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。
14.
你三个A啊
下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。
我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。
忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。
停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”
于是，所有的人都把牌扣了！????
15.
哥毫不犹豫的舔了一下
那天我一边吃冰淇淋一边骑自?行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
16.
朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
17.
这西瓜甜不甜？
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
18.
我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
19.
落款是小美人鱼
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。
尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。
之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
终于在庞大的人工海里找出戒指。
几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。
20.
?那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
21.
大家一致认为，让甲滚
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
22.
人的长相到底有多重要
?A：人的长相到底有多重要？
B：?高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
23.
我想问一下，现在几点了
?同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
?我喜出望外，从容的拿出?手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
24.
?帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
25.
朋友结婚，主持人请我上台
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和?红烧排骨吧。”
26.
你能不能不玩手机
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我?点菜时，你能不能不玩手机……
27.
?拖出去砍了！
?一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”
就在这时，小明站起来怒吼?道：“拖出去砍了！”
28.
什么让电影变成三四个小时
老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)
小明：是网速！
老师：滚出去！
29.
正好我也得放松放松
昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟?仙女湖一样美……
唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
30.
我不要爸爸妈妈变老
昨天晚上给儿子讲故事……
说到爸爸最终也会老去，不能一直陪他滑冰，玩游戏……
四岁的儿子突然嚎啕大哭！说道：我不要变成大小伙子了！我不要爸爸妈妈变老……
没有笑点，儿子感动了我！
31.
今天连一个都想不起来了
明明上小学二年级，他上学经常迟到。
一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！
?老师：“你哭什么呀？”
?明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”
32.
老师这节课上啥？
?一同学特别讨厌老师提问。
一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗？
这同学站起来就说：?老师这节课上啥？
33.
吃蛋糕，吃出了一枚戒指
在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
?女朋友：你看人家，吃?蛋糕，吃出了一枚戒指……
?男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？
女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……
服务员也赶紧来了：先生，什么事？
男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有
34
拿杀虫剂凑合一下
?宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”
?哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
我凌乱了．．．
35.
?每每想起来都后悔莫及啊
小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊！
36.
?说完她得意地走了
楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁，文静文艺漂?亮妹纸一枚)对我印象不错，要介绍给我.
我当时那个激动，忙对她大声说:得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。
说完得意地走了...走了，还得意!
37.
我们没发生什么吧
lz女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。
一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事?送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧？
同事:你还真把自己当女的啦!
38.
她主动联系的我
?“你和初恋还有过联系吗？”
?“?有过，还是她主动联系的我。”
?“什么时候的事？”
?“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
?“啊？然后呢？”
?“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
39.
王哥都吃好几年了
?友王哥喜得贵子，办满?月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”
众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”
众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”
40.
?我差点被闷死在裙子里
?那一年夏天，和村里的小伙?伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
