亲爱的欢喜：
其实我也不知道，该不该在你的名字前面加个“亲爱的”，因为我不清楚自己够不够资格、够不够分量这样喊你。
这一天终于还是来了，其实那天我去于佑和家找你，在楼下看见二楼的书房亮着灯，你吻了他一下，然后跑开了。我站在他们家的大院子里，那个老管家请我进去，我说不必了。
那个时候，我就知道，这样的一天迟早会来的，我不是害怕，只是觉得舍不得。
这段时间，从高考完放假到现在，大概两个月的时间了吧，我过得很不好，真的，很多个晚上我都睡不着，有时候我一个人跑出去喝酒，喝的难受，也哭了很多次。
爸爸和于氏解约，酒店失去了一半的合作商，他现在甚至亲自出去谈生意谈广告。我知道，这是他自找的，他当初那样对过你，我也发了很大的火，我甚至绝食抗议，现在看来，他得到了他应有的惩罚，我却又开始有了内疚之心。
姐姐去了伦敦，或许我不该在给你的信中提到她，但我只要想到她的不辞而别，我就会很难过。她是我亲姐姐，现在我的毕业礼没有她，甚至出国也没有她为我收拾行李了。
她就这样一声不吭的去了伦敦，那个常年被大雾笼罩的城市。
欢喜，我不像你那样读过那么多书会写漂亮的文章，我不知道该用什么话来表达我的难过，我觉得我很孤独。
但我知道，人生最不缺少的，就是告别、眼泪、死亡。
那天在你家的小区里，我看见你和他走出来，他帮你提着行李还有拉杆箱，你怀里抱着那谁，然后和你的爸爸妈妈告别，我知道你获得了他们的同意，准备搬进那栋公寓。
我觉得自己连呼吸都没力气了，我就站在离你们不远的地方，我看着你拥抱了一下他，他那么高，你像个小孩，那样可爱的抱着他，在黑夜里看起来不太清楚，幸好，我看不清楚，这样，我也就没那么难受。
我觉得我像是灵魂出窍了。
然后你踮起脚，抚摸着他的脸颊，问他：“是不是很痛？”
我站在草丛里，内心朝着你呐喊：“那我呢？我喜欢了你三年，你为什么不问一下我，痛不痛？”
昨晚我整晚都没睡，我想起你穿着校服坐在我前面，背挺的笔直，听课很认真的在做笔记，马尾辫在衣领上一扫一扫。我心里很难受，悄悄起床给你写了这封信，我真怕在我的欢送会上，看见你出现的那一刻，就会忍不下心离开。
你知道的，这么多年，我一直都拿你没办法。
欢喜，我要走了，我真舍不得离开你，离开微微，离开Z城。
答应我，我出国的那天，不要来机场送我，真的，你一来，我就肯定忍不住要回到你身边。
别折磨我了。
其实我知道，我是季维安的儿子又怎样，家里有上亿的资产又能怎样呢，我终究还是比不上他。
他家世显赫，能力出众，外貌好看的像画里的人，他是不是好人我不知道，但是他对你好。
我只是舍不得，我有时候痛恨自己为什么这么平凡，我好想变得，能靠自己的双手挣到钱，想变得英俊，变成大明星一样的人，呼风唤雨撒豆成兵，那样你也许会答应我的追求吧。
如果时光可以倒流那该多好，我真想回到我们高一的时候，我绝对不会放开你，让你去选择现在的生活，我想和你平凡安静的在一起，一直到老。
这些都是我的心里话，不骗你。
去法国一方面是为了学摄影，一方面也是想暂时离开这个城市，到外面去看一看，你不用担心我，我会回来的。
只是我不知道，会是什么时候。
希望你过的幸福安稳，今年要快乐，明年要快乐，每一年都快乐。
曾经喜欢过你的东阳
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（作者PS：再见，东阳。）
