第一次感觉自己是挺不像人样的，自私，拘谨，每每只为自己着想，很可悲，却也很真实。我不知道我自己的怎么了，但即使知道那样是不可行的，却也死不愿意改。
就像现在，就很尴尬了。寝室里的衣架是公用的，但基于挂好自己过冬的棉衣的基础上。我没有她们那么多的衣服，所以最后她们用的其实很多就是我的衣架。我是自私的，不愿意拿出那么多，感觉那么多不应该我一个人拿，所以宁愿一些衣架闲置在我的衣柜里也不愿意拿出来。我知道我是一个很懒的人，即使那些衣架很明目张胆，但不知道为什么，我从来也没有为它们的存在找一个合理的解释。就那样很尴尬的存在着。刚入大学，大家的关系都很微妙，所以我其实不是很担心她们会偷看我的柜子。
但不会不代表着不能，今天就是这样，很尴尬的一个室友就那样瞄进了我的柜子，我相信我当时所谓的遮掩动作都是非常令人不齿的，但我却也无法改变那个当初的自私的我自己。可悲，其实这一天我早就应该想到了，却不知道为什么不愿改变。我说过，刚开始的感情都是很微妙的，我知道她不会大声的质问我，只是心里会有了计较。但此刻我却是那样的希望她能够说出来，起码给我一个机会，辩驳？不，我或许辩驳不了什么，因为这本来就是我的错，或许我更想要的是解脱吧？希望她说出来别再这样的折磨我，很难受，你不会知道她心里到底怎么想你，不去关心吗？那又怎么可能做到，刚来一个地方，人生地不熟，寝室里的室友更可能就是我唯一认识的朋友了。所以就这样的环境，我又能怎么办呢？
其实，最大的问题应该是我不知道她是看见了还是没看见，如果看见了，那我的确也不能再否认什么，没办法，我只能自认倒霉，以后再补偿，如果没看见，那或许才是皆大欢喜（起码我已经认识到了我自己的错误）但可悲就可悲在这，我不知道她看见没看见，也就不知道该怎样做。这真的是个问题，我只能试探，一次次的试探她对我的态度，真的尴尬，让一个一贯只管自己的人去活络气氛，这真的很难。
怎么说也是自作自受，我还真的不能再多说什么，只是这就应该算是我的个性了，留守儿童，从小早熟，自私我真的感觉不出什么了，但这刚好与我所接受的教育相违背，我真的很累，改掉一个坏习惯据说只需21天，那改变一个扭曲的心理又该多少天呢？
