人可能都是有劣根心理的吧？别人做错了事会觉得没什么，因为那件事到底是与自己无关的，自己倒是可以轻易的给其一句原谅。但是这事到自己身上呢？放不过自己的永远只有自己。这是一件可悲又无奈的事。
曾经何炅说过：“演员难当，因为演员在难过的时候还要告诉自己，难过是这个感觉，你要记住而在下次演戏的时候可以演出来。”而现在对于我来说，却又是另一种情况，就像那种或许知道别人会怎样对你，你却是会怎样的不屑，而当别人真的那样对你，或者说是换了一种你更无法接受的态度的时候，你会更难过，然而你的心里却还会有另一种声音的存在：“看看别人的做法，学着点。”我不知道这是不是我心底自卑的存在导致的。这似乎足够可悲，我试着去学习别人，去试着做我之前未见过的人，但是不过东施效颦，或者说更害怕别人暗地里的暗讽嘲笑。那终不是我的生活，但我却也不敢，回到我自己的生活，或者说把我的生活铺陈开来，展露人前。
我终究不是一个淡然的人。之前在上课时有老师说过：“你要试着，找一个人，那个人喜欢的是你，而不是他想象中的那个你。”我不知道这是什么意识，我把这句话简单理解成就是一种喜欢本身的你，不会因为你的缺点而变的人，但是我却觉得这个太难了，比喜欢那个梦里的你还难，你永远不知道你的本我是怎样的。总有人会和我们说要学着保持那个当初纯真的自己，但是却不会有人愿意知道它的过程。莲很美，但美得似乎只有他开放的那时刻，不会有人愿意去探寻它的本心。
我现在觉得有一种人很好玩。就是无论你对什么事紧张或者焦急，他都觉得没有必要，他会认为一切都是最好的安排，或者说一切都有安排，他们似乎活成了自己的模样，不在乎外界，他们对很多东西不喜，不喜他看不惯的一切。我真的不知道这样的人是该怎样评价，他们看起来那样独立，活成自己的姿态，而每件事都有着自己的道理。可我现在倒是越来越不敢和这样的人来往，我这样的人笨嘴拙舌，是真的无法给他一个理由为什么我不那么做，更无法理直气壮的去跟他辩驳什么，因为我总是觉得我似乎是比他差的吧，出身，教育，眼光，可能都差的很远吧。我恐惧这样逃避的自己，所以我也会开始学着去模仿他们，学着做那些可能我自己真的不愿去做的事，但现在再看我自己呵，真的是可悲的。
我厌恶别人用同情的目光看着我，更不喜欢别人以那样强盛的姿态活在我的生命中，你可以说我是一个自私的人，但似乎我对自己的理解是明感，害怕外界的光会映衬自己的黑暗，害怕别人的美丽映衬自己的可悲。这似乎不是一个好玩的事，也似乎不会有人在意那些给我的生命带来了什么。
最最可笑的啊，就是别人的那种可惜的口吻，当你犯了错，别人不再会用那种看似惊愕实则幸灾乐祸的语气说起你，他们会怎样呢？以那种“其实我当时也差点犯错只是最后又觉得不好就算了”的语气说起，他们是好人吧，他们不会怪你，因为犯错的是你，因为受伤的人不是他们，他们不会有丝毫的感情，或许对你应该还有例行公事的慰问，因为你们是朋友。
我很害怕别人看到我的胆怯，更害怕别人看到我的不好，甚至我更愿意别人是看不见我的。我不是那种心态好的人，所以在在这件事来临之前，我更愿意逃吧，逃的越远越好，看不见这件事不就行了。这是个解决办法，但却不是所有事的解决方式。我害怕别人看出我的脆弱，所以在自己表现出脆弱的时候我更愿意一个人疗伤，因为我知道，当初的我是那样的冷，我不会安抚别人，所以啊，我倒也不再奢望别人的帮助。像个刺猬，抱紧温暖自己。
到了现在，可能我开始后悔我自己犯的错，但是我知道，我更害怕的，是那种我不想见到的神情出现在一个我真的不想伤害的人的脸上，那可能才是伤害到我的利器。可能吧，害怕这样的我出现在别人面前，就像我心底的恶兽终露出了獠牙。
