最后，还想说的是我自己。很多时候就感觉我们宿舍三个人都是不同的脾气，不同的秉性。虽然我们不能代表整个95后，但我一直相信，世界这麽大，与我们有相同的世界观的人总是存在的，她们活在她们的小世界，像我们一样。
我有时候自省我自己的时候，会觉得自己是一个很神奇的人。恩，我觉得这或许不是一个褒义词。按照心理学中最初记忆分析，我的最初记忆是死亡，这也就说明我对于生命的感知是人性最深处的恐慌。我总是会不由自主地焦躁，会害怕突如其来地一切事物。我总需要在做某件我十分厌恶却又无法躲避的事情时给自己做心理建设，只有这样我才能去平静的接受接下来可能发生的一切。
不然呢？一旦事件是我未预料到的，我就一定无法做好，我知道这是不是我给自己做的心理暗示，我会尽力，但结果似乎总是不如人意。这样的结果呢？事后的我总会很懊恼，会厌弃当时的自己，这又会使我陷入极大的沮丧中。
而且，我还很神奇的就是我自傲的同时却又会带着极大的自卑。这是我一个极大的毛病，而这就致使我很难与别人正常的交往。我极自闭，很少和别人交流，我想这也算我极不适应大学生活的一个原因。我的自我总结就是：我可以成为一个最好的朋友，但我也许永远都无法成为一个好的知己或闺蜜。
我的敏感与脆弱可能只能归结于童年的那个懵懂可悲的自己。我会与所有人保持距离，因为我太过于自私，也或许因为我从来不敢付出我自己那点稀薄的感情。不仅人，还有物，我无法放任自己沉迷于任何一样东西，除非我能认定它是终结的并且是无害的。我不愿也不敢让自己惦念某样东西，那样我承受不了。
外表的我似乎还是那样，与旁人无异，嬉笑怒骂，爱恨嗔痴贪念狂均具，但探究灵魂，我却觉得我自己的大脑或许都无法解释我自己的某些动作与情感。理智与情感，我总觉得，我的身体了，应该还存在着另一种或许更强大、更莫测的指挥者。
我有时候会在自己身上做一些小推测，就像情绪判断之类的，有时候明知道有些东西真的不是我想要的，却也无法克服自己去得到我所期待的东西。
我是一个很喜欢一个人的人，或许是因为之前的生活锻炼了我。我无法理解女孩子喜欢成群结队的行为。吃饭，厕所，教室。去哪都结伴，我不太明白这是为什么。问她们的时候，她们给我的回答是：不希望自己是形单影只的，因为那样会显得很孤独。
我同意这个观点，恩，再考虑我自己，我想，我可能是孤独习惯了，再者，我是一个过于注重时间和效率的人，我无法理解为什么要花小部分的时间吃饭，然后花大部分的时间去等待别人。
她们说这样才是女生的交友之道。好吧，我明白我为什么没多少朋友了。
再有就是我不喜欢触碰，不碰旁人，别人也最好别碰我。我不太习惯这种表示关心的方法，这样只会让我觉得不舒服。我一直觉得这很正常，但是后来我才知道，这似乎只是我的防御机制而已。外厉内荏。
表面看上去很强大的人，或许内心不堪一击。太脆弱的他们用外表迷惑别人，太过拘谨，他们害怕别人看出什么。
我记得一本叫《自卑与超越》的书里说自卑是每个人都会有的情绪，也正是这种情绪才促使人们进步。可我，现在似乎有些不理解了，很多时候，自卑给我们带来的东西在很大程度上影响着我们的生活，但这些或许都不是我们想要的，我们想改变我们的生活，好像是要从改变这些东西开始。
