“你们心理素质真高，这么可怕的东西都能看的下去”
“小意思，什么毒奶粉，地沟油，皮鞋胶囊我们都敢吃，更何况这个。”
“不是太懂你在说什么”
“没事，没事，圣哥回去不？”
“嗯？回去”
“那好，走你”
“你拿出的像屎一样的东西是啥？这个跟菊花一样的洞是啥？我咋漂起来了？啊，救.....”
“老婆，你带面膜也漂亮，嘿嘿”
“哼，快去做饭，饿死了！”
“是，是！”
5天后晚上19点，一名男子开着车来到这栋小楼面前，叮铃，叮铃，叮铃......良久之后，依旧没有任何动静？
男子心想：“没人吗？那我的任务咋办？要不进去在显眼的地方留个纸条，早点回去也好。”
正考虑着呢身体却去不由自主的去翻窗子了。
翻窗中
翻完了
进入一个卧室
“卧槽，翻窗翻习惯了，算了进都进来了，这家人出去忙了吗?算了，放个纸条先回去吧！”
边嘀咕边往外边走，推开门只听得一股音浪袭来，那位男子整个好像一个斯巴达
傻了！
外边一个大厅那叫一个人满为患，热闹非凡。
屋内中间一个极为宽敞的大厅，摆着好几张大桌子，都坐满了人。这名男子脑袋顶着汗，走下楼去。
“二婶，不能赖皮，这是6条不是3条”
“六条三条有撒子区别嘛！真是的！”
“那个关羽大喝一声，斩，颜良便斩于马下，关羽大笑，哇哈哈哈....”
“好”
“吃他车，你马换车不亏，”
“不亏“
“啥，他炮上去就将死，你走这，哎，你个臭棋篓子走这啊”
“你下还是我下啊....”
男子看的实在惊奇边拉住旁边一个年轻男子，问道：“请问这里是哪里啊？”
“你是不是傻，中老年活动中心啊，门口有牌子写着的！”
男子“......”
“妈的，这都啥和啥？这楼外边听着不闹啊！”
“我家隔音好呗！”
“......”
男子想想，还是办正事要紧，“那个请问马大师是那位啊？我找他有点事。”
“那个马大师啊？”
“这里马大师很多吗？”
“那当然，门口打麻将那个，对，脸上贴满纸条那个，黄段子界的大师，可牛了!”
“……”
“靠窗那个修脚南街第一，也姓马，也是大师”
“……”
“就我旁边这个，长的酷似马云，叫马师，俗称马云大师”
“……”
“还有那边那个剪花大师，麻将大师，斗地主大师......“
“等等，那个我找能抓鬼的马大师”
“哦，这个啊，看到那边把超人内裤穿外边，上边啥也没穿，瘦不拉几的那个了吗？就他！”
“......这个，你别唬我啊”
“真的，他最近好玩啥cosplay，正学超人哪。”
“......这都些啥人啊！啊！”
此刻男子内心是崩溃的
但奔溃归奔溃，事还是得谈，于是他正了正衣冠，脸上露出和睦的笑，向着马大师走了过去。
“马大师您好，我是国安局的赵雅军。”
“哦，你好，不用叫我大师，嗯？国安局？什么鬼，我没听过啊？”
“啊？那个这里稍稍吵了点，咱能不能借一步说话。”
“好的，你稍等下啊。马大师转头对旁边一个穿红色衣服，带着猪头帽的肥胖男子说：“猪猪侠，我不能和你大战300回合了，明天再战可好？“
“哼，内裤人，你不会是怂了把，想跑？”
“我这不是内裤人，是超人，你个没文化的。”
“你就是内裤人，有种再大战300回合，”
“嗨，我这暴脾气，那个，你叫啥来着？”
“赵雅军，叫我小赵就行”
“小赵啊，你先等会，等我赢了这厮再说好不？”
“就凭你，我cos猪猪侠从来没输过。”
“那可不好说，来，战个痛快，3，2，1，开始！”
然后，之间两人大眼瞪小眼，竟然一动不动起来
只留下小赵在哪里莫名奇妙，一脸不解！
这俩闹哪出啊，不应该大打出手，一争凹凸的吗？神经病啊！
这时端着茶壶的马奇过来，看到一脸不解的小赵，便解释到：“他俩在比装石头人呐，谁先动谁就输，怼了一晚上了，好像勉强打了个平手，你有事就先等等吧。”
（读者：退票，退票，说好的超人大战猪猪侠呐，坑爹啊，退票，退票）
（你们又没有买票，哪里来的退票？作者：吃瓜，吐瓜子，吃瓜，吐瓜子，吃瓜，吐瓜子。）
