温文尔雅，谓气质彬彬有礼，行为典雅端正。叛逆则一般是指一些违反常态的事，不听指挥，不服从安排。但是为什么这两个词我又把他用在一起，似乎很矛盾，其实也是偶然的事情，我在看书的时候看到温尔文雅这个词，而当时我也正在思考着要写一本关于叛逆的书，单从叛逆来下手，又觉得很单调，所以就有了现在这样的一个行动。众观整个世界史，人类史都是在不断的抗争中走向前发展，很多大家都公认的东西不应该一味的去适从，去迎合只是最基本的生存，最简单的生活方式，而只有懂得淘汰平庸的生活那才是找到了真正意义上活着。人生中不管遇到什么样的困难，能过去的就不要去抱怨，因为过去的我们无法挽回，该来的也无法阻挡。曾有好几次我这样想过，如果当初这样，那么现在就不会这样，这就是所谓的蝴蝶效应，牵一发而动全盘。我曾设想有一天我能领悟人生的真谛，我觉得人生应该这样，就没有去辩驳的余地，也不会因为大众的无知认识而影响我生活的方式，或许这就是人生哲学的意义。懂得生活的人不愿意去抱怨，懂得学习的人不愿意去埋怨，懂得锻炼得人不愿意去浪费自己的生命。曾经的对与错都已经成为我们生命当中的部分，要么你放下悲伤拾起快乐做一个积极向上的人，要么你丢弃快乐裹住悲伤不放做一个曾经的傀儡，但我想大部分的人都会选择前一种。
由此而想到的
我醒来的时候，隐隐约约的看到张护士在拔掉插在手上的大针头，手机也在一直在振动着，手机那头打电话给我的亲人伤心欲绝，我也无比的后悔、想回到前面几个小时，或者想着不让他们知道发生这种事那该多好，但是一切都已经来不及，成长是需要付出代价的。我从来就没怕死，怕的只是如果死后带给最亲爱的人痛苦。曾经的我在跟别人交流的时候还坚持一个观点，那就是现实跟梦想有很大的差别，我们既要懂得社会的残酷，又得学会游离于社会的每个时刻，不能因为社会的残酷而残酷，只能学很多能在社会上有用的东西，这才叫出淤泥而不染。但是人就是这样，在讲道理得时候头头是道，在行动得时候就失去了理智，最后只在痛苦的边缘徘徊。
秋天本来是天高气爽，精神抖擞的时候，但是反常的炎热天气把人们焦灼的心烫得失去了理智。父亲一辈子就干农活，但是他一直也希望我能离开这片他热爱的土地，曾经他也想过不会是一辈子就在这土地上播种希望，有时悲欢有时喜，但是命运从来不停留在表象的层面上。他经常教导我，这世上根本就没有鬼，最可怕的还是人类，但也还是会去祭拜山神土地、鬼神，或者他只是对传统有些不舍得丢失，或许跟着大众也求心里上的些许安慰。不过那一晚那差点因为得不到老祖宗还有他曾经祭拜过的山神土地、鬼神不保佑而伤心欲绝，我很少看到男人哭，除了有几次感觉到自己哭了以外，母亲后来告诉我说那次父亲哭得地动山摇，惊动了这个诡异的现实社会。后来每次听谁讲起那事我都感觉心有余悸。
我是从一个贫穷落后的小山村走出来的，那里的山一座连着一座，想要到外面去看看是要跋山涉水，一直以为世界就是那么大，只有几座山，一条溪水，还有几个会勾心斗角的农民。其实只要有人的地方，都有斗争，我们岂看着这人间的朝朝暮暮。我虽然有很多想法，但是相比那些每天只知道胡言乱语的群众，始终是一个不善言语的孤独者，却从未忘记超越这些无知的道说者。我见过一个非常爱说话的妇人，偏偏找了一个除了爱喝酒之外却也是一个不善言者，每一次喝醉酒之后任陪她用好多形容男人无用的词语，诸如，“挨千刀的”、“赖怪”、“吃软饭”、“游手好闲”等在耳边嗡嗡作响。然而他总是那么有耐心，视乎他的双耳非常的灵敏，可以过滤那些嘁嘁喳喳的声音从左耳进右耳出，只有在积累了很多个人的思绪之后，若有人再拔起他那内心深处的忧伤的时候，才会偶尔的辩驳，让人觉得言之有理却不是现实。我也见识过一个家教很严的人，经常见他逼着自己的爱子在读书，逼着做这样做那样，还振振有词的教导他那可怜的儿子宝地，说什么读书才可以改变命运，可以做好多好多的事情，但是他却从来不用行动的告诉这个他所描述的重要事情，在我看来他就是个地地道道的的说道者，所以宝地没在他的说教下成为一个他希望成为的人，而也只是证明了一个亘古不变的道理，正所谓上梁不正下梁歪，宝地跟他不一样的地方也只在于他适应了另外一个社会，地还是那几分地，德行还是那个德行，并没有成为一个望子成龙的父亲所期待的宏伟愿望。曾经的爱恨情仇到如今回想起来也只是一场梦而已，而多余的如果当初我是这样的假设也只是安慰无知的幻想主义者，改变不了任何的过去。发生在身边的是一个世界，我们不知道的另外的东西束缚着那些在挣扎的人，只有懂得自己的不足，并且懂得改变才能主宰人生，所谓的社会模式，所谓的大道理，是无能之人推翻不了的固定思维而已，当你有一天真正懂得人生真谛得时候，就不会汲汲于这些个无聊的潜意识和无知的潜规则当中。一路走，一路看，一路的享受着成长的乐趣，我知道自己永远无法适应变态生活的步伐，但我相信我可以主宰自己的人生，证明给那些麻木的人，其实生活还可以这样。这也鞭笞着我往外面世界寻找自己人生真谛的理想奋斗，忍受着嘲讽与怀疑，一步一步的艰难的行走。当有一天你悠闲的走在山间的道路上，远离这纷繁扰杂的社会，你会想去曾经的绿水青山伴随的欢乐时光。自从我离开家乡踏上求学的征途，我就很少回家了，倒是很想念家乡的味道，更怀念小时候的绿水青山。不过想归想，或许是曾经的记忆中的美好家乡变得面目全非，或许是由于工作的原因，我回家仅仅是以为慈爱的父亲和母亲，小时候家乡的味道已经一去不回，并且我也不得不承认我已经适应不了那些以前因为一点点的满足而乐此不彼的生活了。穷人家的孩子早当家，但也并不清楚当家是什么概念，记得有一次因为贪玩，直到看见母亲赶着牛儿回来时候我才想起了她吩咐我做的事情，但是觉得直到现在我都还需要学习以前的自己的地方就是，只要有一丝机会，我都要努力的去完成自己的任务。所以我很快就去田里把地挖玩了，接着又回家起火做饭。母亲不得不佩服我这么小就干事情那么的利落。从小洗衣做饭，割麦、收稻子，栽烟除草，砍柴放牛等等，我两个敬爱的姐姐都会带着我去做，她们什么事都为我考虑，带给我童年最贫穷的幸福。有时我已经感受到我无所不有，何尝有时不是觉得一无所有。她们现在也寻找到了她们该有的幸福，尽管生活还是跟所有人一样会有磕磕碰碰，但是比起以前我们每天等待着填饱肚子的生活好多了，不用在担心如果我多吃一点就没有别人的了。我真怀念我家门前那几棵大的乡村树，每当长出嫩芽的季节就会吃到那可口的凉粉，也很怀念后山那几棵大的我叫不出名字来的大树，或许很多东西我们还来不及认识就消失了，留在记忆的深处让人们去怀念。大山深处多了几座坟，那些人我都很熟悉，但也很陌生，熟悉是因为那里人太少了，我每天看到的就是几个老人，几个青年人和一些小孩，陌生是因为我不知道这么几个老人是怎么留得住这大山中，直到现在也不知道他们的名字，因为我一直都是以爷爷奶奶、大伯、大妈、婆婆等来称呼他们，或许也是因为他们所守的一片片树林，一条条溪水都消失了，也没什么眷恋的了。到我这辈好多人都出去外面闯荡了，但我真心得希望他们能只是在这土地上过着少有争斗得平民生活，因为外面的世界远比他们想象得复杂得多。每次我回家也还是有那么几个渴望知识的人来找我来聊聊天，但是我也给不了他们太想要的东西，因为我们彼此都一样，都是为着生活，却又不一样，因为我们追求的不一样，或许我觉得好的，他们会感觉没意思，或许他们非得做的事情，只是给他们一种时光的流逝。其实大家都明白的一个道理，拥有的时候不懂得珍惜，等到失去了我们才懂得后悔，我们却始终要等到那一刻才肯放下身段，或许就是人们所说的知道得越多懂的越少。我非常想念大山里得溪水、溪水中的鱼儿，非常想念大山里的森林，森林中的一草一木、益鸟益虫，更怀念大山里的人在晚饭过后悠闲时毫无邪念的一声问候。我想挽留这一切，但是我深深的知道，我一个人却怎么也无能为力，一切都留在了回忆之中。我曾经想起，想起了好多的故事，很多很多的故事，包括像牛宝蛋的故事，秋三爷的故事及老鸭子的故事等等。
