经过昨天把钱给了家里，心里多长时间的心事完成了，一身轻松。坐在公交车上的小新，望着窗外，匆匆飞过的风景。南方梅雨季节来临，最近老是下雨。公交车上的声音吵杂，风轻轻的拂过秀发。小丽低头拿出了手机，打开相机，自拍看着相机自动识别的年龄：“23、24、26、28、31、.........”突然意识到，自己真的大了，24岁。恍如自己昨天还在初中的教师里上课，已经24岁但是却又着一颗15岁少女的心。自己的拖延，自己的再等等，如果再等，所有想做的事情已然不会做。等到将来有机会。但是将来是哪个将来？生命这么短，来回犹豫中失去了最好的时机。对自己从来都是宽宏大量的，对别人从来都不会轻易原谅。因为这样你没有底线，所以你一直没有真正稳固的朋友。不停的对自己拖延，所以到现在你还是一事无成。时间匆匆过去，你现在有什么？内心问上天为什么到现在我还不能有一个真正的友。我还不够好吗？不够瘦、不够漂亮吗？那我现在该怎样生活呢？积累些什么？努力的方向是什么？我需要信仰。人的信仰是家长给灌输的还是要自己坚信自己相信的还是要本来是家里遗传下来的呢？不，一定不是家里的人给灌输的。这时自己不断磨练和积累下来的。并且自己深信的事情。那我想知道，我所相信的事情是不是对的。我想我的人生我的性格和格局上是正确的。即使我没有什么成就。我要一个好的人生格局，那怎样的人生格局是对的呢？谁来研判？想到有人说你只要没有犯罪，或者说当你需要社会制裁你的事情不做你可以做任何事情。人生既然这样的随意，为什么我那么认真的挑选，战战吉吉的选择那些习惯选择有什么样的性格，可以去培养这些。人算不如天算，我做的谢谢事情到底意义在哪？所有的本质的事情没有改变，我还是没有在技能和其他的方面成长很好。还是胆小，还是会恐惧。
我到底想做一个什么样子的人，过一种怎样的人生呢？小新皱了一下眉头，地下头想这个问题。闭上眼睛放松呼吸，思绪跑到了九霄云外。回到家，收拾一下东西，小丽的思想还在神游，随便打开一个电影在一旁播放，自己坐在床上想着。
我想做什么样的人呢？我想做一个早睡早起，拥有好的习惯，勤勉，慎独，有信念，是一个追求自我价值的人，每天内心都是平静的，可以内心平静的过日子。具体点的话，我想做一个独立的人，不管是精神还是物质上面。这样的人就可以即使任何人离开了自己，不管是亲人、朋友、爱人等等，我都可以继续生活。我需要一门可以即使我一无所有的时候，我也可以靠这件事情吃饭的技术，不管是写代码、小说、还是任何事情。我必修把他修炼好，因为这时我的价值。我想学习，学很多东西，不是因为别人在我眼前晃，他们的厉害，而去盲目的去追随他们走过的路。我想去感受，不学习那些高级学堂的人的思想是什么样的。我想知道自己是可以的实现自己想做的事情、答过自己的事情。能够按照自己喜欢的方式或者是知道的方式。把身边的事情处理好。自己想做的事情，都去做，并且可以实现。怎样去做事情呢？把生活所有的时间都去努力，思考事情的处理。你还是没有朋友，还是会一个人生活。我本来就很孤独，一直这样也没有关系。翻开自己的QQ和微信，统计了一下交往联系的几个，主动联系你的几个？没有。即使是这样，每天小新还是会一有空就去空间看，一样没有人和自己说话。这样对于这些娱乐软件在偷走自己最宝贵的时间，他就是时光机器把。再次选择决定和做某件事情是，下的计划是必须执行的。我要正确的对待手机和娱乐。因为这些时间小偷，把我该努力的时间全打走了。手机和电脑是用来简单的联系人，但这些联系人你几乎没有和任何人打过电话。我不想做手机的努力。我不想以为看电影和综艺节目，偷走你的时间。我想过的是追求理想，追向远方的事情。既然自己越来越大，生活不能老生活在过去，我要开始拥抱未来生活。对于往事半字不去提。把事情做发生过的事情和决定的事情做决定。对于离开的人，不再伤心和纠缠，停止去向他们，去联系他们。做自己喜欢做的事情.为什么不喜欢和几岁的另换。去做自己想做的事情。做一个有理智的人，可以自己治愈自己的伤心和不舒服，从来不依靠任何人。我烧鹅一些干脆，因为我害怕因为我你们不能在以后去。生命不停的流走，要先前看，自己想要的都得到了，其他的就不再理会。
