这是在手机上打出来的，有时候人的脑子真的健忘，越是拼命想要记住却死命记不住。我现在已经有这种趋势。
我现在20岁了，对象，女人，为什么会这般的饥渴呢？是因为周围全是秀恩爱的吗？或许吧。
应该怎么说，好女人越来越少，或许是吧，我已经坚持不住，好像去找一个人谈恋爱，可是我不知道应该怎样去谈，我把自己位置摆的太低，这是好事，也是坏事。女孩们会说这种杀币，
我也觉得自己就是。
应该怎么做，怎么做才是正确的呢？我不知道，我希望得到答案却又不敢去探寻答案，我害怕当我知晓答案后我不再会是我自己，我将会违背我的内心……
不敢去找女孩，我希望我的这
种过程只有这一次，一次就够了，我不喜欢什么谈谈看，我接受不了，也恐怕真的做不到。
我有时，不，是就是。我希望整个过程人生都是完美的，不允许一丁点的错误，面对冒险我可能会选择退让，说冒险不太合适，换成选项吧。
女人……我会不会这一辈子就这样孤独到终老呢？可能性很大啊，这算是宁肯孤独到死也不愿意去伤害姑娘吗？……
就这些吧，另外重申一点，我写的这些东西，我自己是真的不愿意看
，也看不下去，我知道我写的很差，我不会回过头修改。病句错句肯定有，因为我是想什么写什么，这是本能的想象，没有什么刻意追求，换成任何人都想差不多，咦？不对啊，这不是小说
吗？唉，算了，管它呢，有谁不是这般矛盾的呢？既想有人看下去，可这东西自己都看不进去，也害怕有人真的对我说我们谈一下，我就真的怕了。怕，怎么会不怕呢。
我乘坐公共汽车，我与周围的一切节节不入，在等车时就感觉到自己不知道应该怎么办，一会走过来走过去，一会看看站牌，可是看些什么自己都不知道，眉头是紧皱的。
上了车，对于这种短时间的，20分钟以下的，我会喜欢站着，今天就是，有空位，但是旁边有人，我只是瞥了眼继续站着，身体一定是歪斜的，站没站姿，如果允许，我会背倚着把手，身
子靠在上面，我觉得那样比坐着舒服点。
我太讨厌自己一个人了，或许这也许就是我厌恶且格格不入的重要原因吧，如果是两个男人，再开心再快乐，中间肯定有停顿的时候，那时候的空虚只能说自己慢慢熬过，但如果是男女，
两个人相互依偎，那也就真的足够了……
躺在床上，望望窗外朦胧的灯光，想象一会，我想如果真的有一个女孩陪伴着我，咦？停一下，我好像她妈听见女人声了……这是男生宿舍……夜晚11点半……
虽然我也很想进女生宿舍，但是我真的不想进。这不单单是对宿舍里的人不尊重，也是对自己的不尊重。人呐，有的时候真的要看看自己，是不是真的无愧于自己的心。
话题扯回来，如果真能有愿意陪伴我的女孩，先不说怎么样，我恐怕会很腻，就像被主人遗弃后的宠物，我可能会粘人……哈哈，这不是女孩应该做的事情吗……
真的会有吗？不知道呢，或许有吧，我的时间不多了呢，普通女孩早就被吓跑了吧，能剩下的会有多少？？？
这分行，真要命，再转到电脑上……好麻烦啊……我讨厌麻烦……
写于一六年九月十七日夜晚。
