…3月份的员工聚会…不知为何，心情如此的沉重…滨哥…耗子见猫一样…是我从小的阴影吗？还是成熟男人的威慑力？
滨哥说要不要试一下西装…好，淘宝有嘛，3件…
很闹…似乎很开心…唔…该死，我今天究竟是怎么回事…难得的一次休班…
兄弟？我才不会这因为头脑发热而说出来的话相信这些…兄弟…几个酒精冲动了的小屁孩，今夜说出来话，过几天就能当成屁放…
对就是对，错就是错，不喜欢别想让我认可他…我好羡慕那些老油条，心有惊雷，面如镜湖…
为什么感觉自己曾经那个被认为监狱的房间，我却如此思念它…又或者思念的是我曾经在沂南一中看见的那个双马尾…
…我想离开…这里不适合我…但是大概是前一天的晚上…我喝多了酒，真的是喝多了，醉到趴在地上，跪在地上…消极怠工的周围…我很沮丧，两满杯啤酒杯的混合洋酒…吐了很多次。
我是要坐在一楼大厅等待守候的…有一包客人，她看见我喝的如此的叮咛大醉…好奇的问：“你们服务生，可以喝这么多酒的吗？”有人替我回答了：“整个店里只有他一个人敢这样喝酒！”…
“就冲你这服务…我下次还来…”这是那位女客人说的…我感觉到了自己在这里呆下去的原因…牺牲…我为什么会想到这种词语…今夜唱的最欢的，嘴中说着兄弟最多的一个人，一个连麦克风都让不出的人，我不相信这种人，我这点自信是有的…
真正的爱情不必多说，真正的忠诚也不是靠言语，当顺其自然理所应当时候，多说一句话都会觉得烦。
没有永远的朋友，只有永远的利益。我所要的朋友有可能只有一个就足够了，两个都会偏心，这一个朋友能够超脱利益，我只会交这种朋友，至少目前是…
该说的都说了吧…感觉还有好多要说的可是又不知道应该从何说起，每天都有，但是每天都忘记，每天都在改变…我不想看我前面写的东西，打脸会死人的…
我说过戒烟，纹身，但是没有一样能够实现…实现自己的承诺，当没人看的时候真的…好没有约束力，尤其是对我这种没有自制力的人…
现在我想过的生活：回到家乡，看望一下我那愚蠢的弟弟，勾搭个学生妹，还是家乡的姑娘有感觉，要么就别找，找就去找一个真正的妻子，陪伴自己一生的人。妹子肯定是高中生，再大没有把握，没准过几年，高中生也搞不定…她上学，我看管着她，让她学习陪她玩，吃喝我还养的起一个普通的高中女生，等到她上了大学，她的成绩一定不能太差，本科是必须的！转到她的城市，陪伴着她…为什么感觉像是在养女儿？？？
或许真的这样吧，更多的是我不敢去…就像我曾经的老同学说的那样：你太自卑了！…自卑到可怜…自卑到可恨…
唔…好多，好多东西，都忘记在脑海中，想说的东西多了，忘记的就越快，这些东西用了多长时间？纯时间将近一个小时，就憋出这一千个字…
可能自己一辈子都过不了自己所想象向往的生活吧…真是残忍…尽管来吧…
