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第20章 一六年十月十日

今天陪同学去补牙,顺便逛了一下德州学院的地下商场。

中间有谈话,我突然发现来这里两年多了我好像什么都没有去过,对于德州这个地方,我好像一点也不了解。我讨厌逛街……

我懒,非常懒,公交两站路我就懒得走了,一进那地下通道更别扭了。好窄好窄的,空气还不流畅,走了一圈吃了饭就出来了。吃的麻辣烫,但是对于这个并不是多么喜欢吃。相比这种乱七八糟一起煮的东西,我更喜欢纯粹点的东西。

在回来的公交上有一起上来的两个女孩,主要讲其中一个,另一个是陪衬。皮肤很白,脚腕的皮肤漏出来,不是纯白洁白但算是白色,脸上化了妆,因为不化妆肯定到不了那样好看,现在回想一下她脸上的粉底应该是很厚的,可能是化妆的技术很棒吧,我分不出来那是本来皮肤的颜色还是化出来的。睫毛很长,我离她2米多远能够看得清楚,很美。

冲动,我在同学眼里是很好动的,但是我那时候,真动不起来,也不愿意说话,心脏在那里剧烈跳动,呼吸都感觉困难……

一起下的车,我就在想,要不要跑上去搭讪,可是我不知道应该怎么做……

“你有男朋友吗?没有的话给我个联系方式好吗?”……这是我唯一能够想出的话……

但是我说不出来……

会被人当成神经病的……

男人女人的比例接近于1:1,男人女人都是人,女人也有其他的感情,可是我似乎一直沉浸在我脑中那种虚幻的女人中。这话很别扭,我也不知道应该怎么说。

我总觉得只有那么一小部分极其少数的女人能够被称为女人,(突然发现我好像将全世界的女人都当成女神看待,我认为女人就应该那样去做……)好像我的脑袋认识中人分三种:男人,女人,人。男人必须纯爷们,女人就是我形容的那种,算称为女神吧。剩下的大多数平庸者就剩下“人”了。

好歪,思考都不属于正常人,中二病嘛,有人说过。活在自己的世界里。

我好像把自己看的好歪,我认为女人跟了我就是跟我受苦,受罪。我一直将自己视为罪人……

罪人怎么能够有女人呢……

让我想想昨天发生的事情,昨天做了一整天的车,晕,想吐。那,问题来了。为什么我身边的总是老太太啊!!!说好的美女呢!!!一个都没有啊!!!心,哇凉哇凉的!!!说好的命运呢!怎么厄运这么灵,幸运就来不了呢?

摸了摸鼻子,好像鼻梁又出问题了,发红好疼,不会又起包吧。。。

晚上了,身上还是夏凉被,这时候很冷的,借了一床夏凉被,两层一起盖着。楼底下晒被子的有很多,很诱惑啊!!!但是迈不开那个坎,我拿了别人的被子,别人怎么办……唉

今天我又想了一下,我为什么总是把缺点放大来说……

我很欣赏一句话:“不以结婚为对象为目的的都是耍流氓。”可能和我的环境有关,很羡慕爷爷奶奶老人的那种爱情,爱情它不体现在嘴上,是心上。自卑,大概是吧,没车没房。我的社交能力几乎为零,没有经济基础的洒脱叫傻缺。所以我接受不了这个,我不能让别人跟我这样受苦……大概还是因为太过自卑了吧……

总喜欢将自己的缺点暴露出来,这算是坏事吗?至少我的目的不是坏的。首先,自己的缺点这是事实,掩盖不了,也毫无意义,既然是自己的错误,露出来又能怎样,这也不是什么见不得人的缺点,人非圣贤孰能无过。另外这也算是警戒线,我知道你能够所容忍的最大限度,既然你能够容忍我现在所有的缺点,那么以后一辈子将不会再有什么大的争吵。能够早知道早决断肯定不是什么坏事,总不至于说:“我当初瞎了眼”。

还有些什么……忘记了,脑子记性越来越差,总是遗忘,千万不要是什么大问题。。。

想找对象啊!女人……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。有人能够看的到吗???……大概也不会认可我这种人吧……真可悲……

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