在昨日那个特别的日子里，是我三十一岁生日，早上七点多钟和好友一起在坨里吃的早点，因开了四个小时的家长会，中午哪里也没有去，到了十二点，二姐打电话给我，说全家就等我吃饭呢？我坐上了的士到二姐家时，看着有大姐，还七十多岁的老母，过生日从来没有这么热闹过，大姐给我准备了水果，二姐给我准备了衣服，我不知道她们是知道，今天是我的生日，还是不知道今天是我生日，不管怎样，都是意外的惊喜，我没有打算过生日，所以谁也没有告诉，或许老母亲知道，走的时候，老母亲知道我们爱吃她做的炸酱，特意给我们炸了一瓶，看着老母亲在厨房忙碌的背影，多么熟悉的背影呀！每次来，都会帮我做炸酱，孩子也爱吃她奶奶炸的酱，对于爱人和我来说，母亲味道就是不一样，是最美的味道。
不知为什么，当她们都各自回家时，我忽然感到孤独，觉得若大的北京城还是我一个人，我想家，想父母，想兄弟姐妹，想朋友。
这些年，每到我过生日时，我都会在日记本写满一页对家人的思念，回想起，我写了十几年。
1998年参加工作开始，也就是在那个时候，我和父母见面少了，那年过春节，我没有回家，在武汉过的春节。
1999年，因武汉太冷，我的手，脚，脸，耳朵全都冻了，最严重的是手，全烂了，脸上也破了相，就这样老板还不让我回家，让留我在武汉继续工作，最后，我站在大厅，当着所有人的面，把老板说了一顿，老板这才同意批假让我回家过春节，过完春节不管好没好，还得去，虽然在那个时候我很需要那份工作，但我很恨武汉，因为我觉得，我都这样子了，为什么他们还不理解，还要折麽我，我恨不得这辈子，也不要再去武汉。
2000年的春天，我还是去了武汉，去了那家单位，直到单位倒闭，我才换的别的工作。这一年，我没有回家过春节。只在四五月份时，在麻城工作了两个月之间回过家。
2001年至2002年，我没有回家过春节，只是偶然探亲假回家。
2003年春节，我回家了，那年也是我离开武汉的最后一年，也是我在武汉成长的最后一年。
2004至2007年，我只回家了一次，就为了那一次，我的工作丢了，那我也无愿无悔。也就是在那个时候，我才明白，我和父母见面的次数越来越少了。
2008至2009年，我还是回家了，这一回又丢了工作，我没有想那么多，回家见到家人后，我还是去了北京，春节时，我依然回家，我在想，我长大了，该嫁人了，工作丢就丢吧！以后可以再找，可想家的那种心情，太痛苦了，我不想过得这么难受。我不管不顾的回家了，在家陪父母了两个月。
2010年，我二十五岁了，我曾对自己说，这辈子只嫁给自己喜欢的人，可是在这一年，我喜欢的人被我弄丢了，遇上了个喜欢我的，想想也不错，就嫁了吧！这年我结婚了，也就意为着，我以后和父母见面更少了，结婚那天，当我坐上黑色的较车时，我想回头看，我不敢，我怕我会哭，我头也没有回就坐着黑色较车到了麻城火车站，到现在，我还在后悔，为什么不哭，想哭就哭出来，当时坐车三十分钟忍住没有哭，可婚后却让我哭了三年，一到夜晚，夜深人静时，想家的眼泪不知不觉就流了下来，枕巾都湿了，被子床单也湿了一些。
婚后，我很少回家了，常常写信回家，打电话回家，就算是天天打电话也不管用，我还是思念家人，朋友。
结婚后的五年来，我回家四次，其中2011年两次，那两次还是有事，父亲做手术，小妹结婚。
2012年至2014年，这几年，我没有回家，那种思念的家乡心情，感觉每日都好像是在受煎熬一样，我一天一天的数着日子过，什么时候我可以回家呢？
我想回湖北，那怕不在家，只要在湖北土地上，我也心安，我日夜盼呀盼呀！终于孩子一岁了，我想着，我可以回家了，以前是担心孩子小适应不了。
2015年春天我回家了，见到家乡的父母，我紧紧抱住他们，我都忘记了，我有多久没有拥抱过他们了，那一刻所有委屈都烟消云散了。
2016年春天我还是回家了，再次见到父母，感觉惭愧，因为我自己也是大人了，我终于体会，做大人的心情了，我觉得对不起他们。
尤其是看到病了多年的母亲，她的病让她很痛苦，做女儿的我，却帮不上她什么忙，就这样眼睁睁看着，我的心好疼，我好想哭，可在外人面前，我却总装作很坚强。
再看看兄长，最疼我的兄长，他一病就是十年，这十年，他受了多少罪，我知道，可是我却什么做不了。
想到满脸皱纹的父亲，心里不由自主的难过起来，他的伟大，他的坚强，背后有多少的痛苦与无奈，我明明知道，可我却替代不了他，我总想着能帮他们一分是一分，我寄钱给他们发是应该的，可我们彼此相见时，却是那么的难。
从这个三十一岁的生日开始，以后每年我的生日，都改成感恩父母节，感恩父母养育了我，这一天我以平常一样的心态度过，而爱人的生日，我会陪他一起度过，孩子也一样，爱人明天过生日。
在昨天，爱人一下班，就拥抱我，这个礼物胜过很多东西，这不再是爱情，是亲情，以后，我再回到家乡，我也会拥抱我的家人朋友，这种表达，是爱。
我爱他们，我想念他们，然而却远离了他们！
