在那个下雨的夜晚，我竟然哭了。大雨淹没了我的哭声，老天毫不管我的感受，一直下到明天。然而雨是可以下完的，我的泪是永远流不完的。原本热腾腾的泪水从眼角滑落到我的下巴时就已经变得冰凉，失去了温度而留下了一道道弯曲的透明的痕迹，就像蜗牛爬过一样。慢慢的，慢慢的，爬过……
为何哭泣？是为了昨日掉在地上的那颗草莓味的透明糖果？还是为了上个周死去的那只黄白相间的小猫？我但愿是啊！可惜永远不是，那些只不过是增加我的伤感罢了。悲伤的源头是在一年前的一个错误、一年间的快乐和现如今的殊途交织而成的。我的悲伤永远不被世人理解，然而若是比起屈原为楚国的悲伤、杜甫为唐朝的悲伤、辛弃疾为宋朝的悲伤却又显得十分渺小。卑微的悲伤啊！为何要在我身上发生？为何让我变的如此憔悴？最后我发现，这不过是我自讨苦吃罢了。
我突然间又想到了刘叔那日说的话，的确，是一条不变的定理。我本不必为这样一个我脸面也没见过的人而伤心，可我们之间确实有了感情、确实有了万缕千丝的关联，毕竟一年整了嘛。什么都化作了牵连我没之间的线。我曾经为她做过什么呢？不过是一个不到三万字的小说还有两封短的信罢了，小说她看到了，两封信其中的一封也看到了，另一封还在我这里，我想永远都不会让她见到了。为什么要结束呢？我说，不过是殊途了，永远不会在一起了罢了。可真的是如此吗？我说不上来还有什么东西，反正是有一种力量（我也不知道该如何说，姑且说为一种力量吧。）驱使着我让我和她断绝一切关系，冥冥之中就殊途了。我在她身上所付出的要多于在刘身上付出的，虽说只有一年时间，可要比起于刘的那两年也不会淡。你把她当成主角，她却把你当作路人，我永远都是被忽视被伤害的那一个，可这也全部都怪我，谁让我爱不能语来着。我总是这样作践自己，弄得一身狼狈还笑嘻嘻。可怕呀！笑笑永远不会是我的，就像公交车不是站牌的那样，永远只是擦肩而过。我不知我是从何时起喜欢上她的，这是一个过程，并不能找出那一个时间点来。不像刘，我是第一眼就喜欢上她的。喜欢笑笑如同融化蜡烛，时间一长就自然喜欢上了。我突然想到祥林嫂的那一句话——真的，我真傻。呵！我真傻，居然为了这个明知道没有结果的事情努力了这么久。我问我自己，我到底图什么呢？就图这个最后的殊途吗？也许是吧。但愿你也曾这样轰轰烈烈的爱过我。
我发现我对世界上大多事是束手无策的，只能任由它发展、恶化、腐烂。每当我无能为力之时，我都是躲在角落里，以保证我完好无损，求得一点半点的心安。有时我也会低声哭泣，痛恨我没有足够的力量从角落里走出来面对前方的放个风雨。我见过人的喜怒哀乐，明白必须经历生老病死，它们各自有各自的特点，单独存在并不相互连通。所以在我蜷曲在角落里哭泣之时，也许你正沐浴着阳光放声大笑着。我并不希望某个人因我的悲伤而哭泣，我们有所不同，是我们最大的快乐。我本来不该忘想太多，其实有很多话我也不必与谁说，太多的悲伤因你而变成快乐，可这快乐却不会永久的存活。我仍感受到你的真诚，也能明白你某时的心情，虽说我永远进入不了你的世界，但你的存在我并不会彻底的忘记。当痴心变成了妄想，当思念化作了盼望，我的心是为谁而变得滚烫。有许多话我说成了“不说也罢”，有太多的有所谓的事情我只是用“无所谓”一带而过。然而真的不说也罢，真的无所谓吗？我不知道，口是心非已成为习惯，真心话只能藏在内心的最深处。如有来世，但愿我们可以生在同一座城市同一个乡村之中，无论那村庄是多么的穷困落后，无论哪村庄是多么的穷山恶水，只要有你在，那山坡上一定会开满我最爱的三叶草的花朵。到那个时候我便可以站在山上，大声叫喊：我总算是不再和你天各一方！
我真是个傻到不能再傻的人了，除了会写一点儿别人看不懂的文字我还能做些什么呢？什么都不会了吧。我想当我放下笔之后世界上就再也找不到我的踪迹了吧，我喜欢的人早已过上了幸福的生活。而我呢？我还在彷徨，左顾右盼，找不到任何一个心安的理由。其实这事情本来就是个错误，我并不应该喜欢上写作，并不应该将文章发表，并不应该博得同情，本不该认识笑笑，最不应该的就是喜欢上笑笑。错误已经无法补救，最好的办法就是不再联系。然而那串熟悉的号码却永远不能忘记，当初我把它即在了手心，现在它却走进了我的心里。本来我想着在下周（五月二日）和笑笑通次电话，告诉她我们认识已有一年整了。我想她一定会感慨这时间为什么过得这么快。然而这已然不会发生，我已没有再联系她的必要了。这辈子，我注定一无所有，所以，我并不害怕失去。
我写这文章并不是要追忆什么，也不是要忏悔什么。目的只有两个：一是我想说我喜欢你；二是我不想喜欢你。这文章仅写与你一人。
原谅我，不再联系。
希望这次我不会出尔反尔，一定会说到做到。
无论如何，谢谢你，谢谢你这样存在过。
