现代的家庭关系越来越复杂。在家庭中，男人和女人会为了家庭中的地位和权利而互相争斗。谁管钱，谁当家，谁说了算是争论不休的话题。两个人忘记了缠绵悱恻的热恋，忘记了相敬如宾，记住的只有权利和地位较量。
可是，在一个家庭中，有两部分组成，一个女主人，一个男主人。他们是平等的关系，他们的和谐相处、共同努力都是为了一个家庭的完整。家庭婚姻中进行的权利和地位的较量本来就是无意义的，聪明的夫妻应该懂得谦让和包容，为了夫妻间的爱，而不是为了争第一。
第十三天夫妻关系不是雇佣关系
家庭是男女两个人在爱的基础上，许下的对彼此的承诺。双方之间是一种感情和责任的关系，而不是商品交换关系。现代社会的家庭，夫妻会在家务问题、财产管理问题上进行各种分工协作。无论做什么，都是对家庭的一种贡献，从本质上，男女双方所做的没有很大的区别。在中国古代传下来的男主外、女主内的夫妻模式中，往往是妻子承担家务多一些，男人则在外面为了生计拼搏。随着社会的发展，现代社会也有一些家庭是女主外、男主内，这个时候往往丈夫承担的家务多一些。这两种家庭模式其实在本质上没有什么根本的区别，只是双方的家庭分工不同而已。
现代家庭中夫妻之间的很多矛盾和斗争的焦点，都是谁来做家务、谁来带孩子、谁来照顾老人等等这种生活琐事。这种琐事处理不好，就有可能成为夫妻感情破裂的导火索。尤其是对于一些全职太太的家庭，由于丈夫担任着养家糊口的任务，基本上家里所有的家务工作都交给了妻子。于是妻子出现了抱怨，丈夫开始不理解，家庭关系陷入冷战。面对这种情况，包容和理解是最为重要的。男人不能认为自己在外面赚钱，就有理由不帮助妻子做家务，女人一方面要理解丈夫在外面的辛苦，一方面也可以寻求丈夫的帮助。
徐曼和丈夫结婚五年，她一直承担着大部分的家务劳动。如果她上班，丈夫在家休息，不管下班多晚，丈夫都要等她回家做饭。在结婚之初，徐曼觉得女人应该勤奋一点，于是很多时候就主动承担了家务劳动。不料，丈夫居然养成了不做家务的习惯。后来，徐曼和丈夫开了一个小店铺，挣钱不多但挺耗时间。刚好那个时候徐曼怀孕，丈夫就常常以应该多运动为由，到了吃饭时间也不做饭，还去店里换徐曼回去做饭，做好了再送去。徐曼当时也有很多的不满，但总觉得能不吵架就好了。可是，当她做好饭，只要做得不合胃口，丈夫就会抱怨。后来，徐曼和丈夫的孩子出生了，家里一大堆的事经常忙不完。徐曼这个新手妈妈每天都手忙脚乱，饭也吃不上，丈夫也只是偶尔帮忙。当徐曼稍微顺手之后，就又承担起家里的全部家务。丈夫每天回到家也会帮徐曼看孩子，徐曼虽然也有怨言，但是也都忍让了。现在孩子慢慢大些了，长心眼了，看到大人在，就一刻也不想一个人玩。丈夫回到家却不是打开电视就是打开电脑。徐曼在厨房听孩子哭得那么厉害，就开始埋怨丈夫不知道去抱一抱。终于两个人的矛盾激化了，一次，丈夫下班回来又在上网，徐曼发火了，把自己的委屈和怨言都说出来了。可是丈夫却说以后各管各的，谁也别操谁的心。
其实，很多男人不懂得家务活是双方共同的责任，一味的认为家务活是女人的。其实家务活也有男人的一份，面对这样的男人，如何让丈夫心甘情愿去做，而且做得多又好，应该成为女人的必备知识。上述故事中的女人就是不懂得培养丈夫。所谓的好丈夫和所谓的好孩子其实都不是天生的，都是需要慢慢培养的。真正有智慧的妻子懂得从一开始就树立他的家庭文化观念，让丈夫明白好男人就是要做家务的。
对于妻子来说，“驯夫术”是每个女人的必修课。每个男人的心中都有一个孩子，很多时候比女人还需要哄。例如，在丈夫下班回来又开始网上冲浪的时候，女人不要对他大喊大叫，也不要自己抱怨。你可以温柔地走到他旁边，帮他捏捏肩，撒娇说：“颈椎好酸了吧，整天对着电脑可不好，快起来活动一下，仰仰头，伸伸胳膊。顺便把桌子和书橱上的灰擦擦吧。”这时候，男人会觉得你是为他着想，也看到了撒娇可爱的你，两个人的生活就会越来越幸福。女人任劳任怨是要有方法的，不要以为自己默默无闻的做了一切，男人都会看在眼里。很多时候，爱是需要表达的。女人不要只会埋怨，埋怨绝对不是女人最好的武器，相反，撒娇才是最好的驯夫术。在丈夫闲暇的时候，你可以撒娇：“老公，我这几天身体不舒服，不能碰凉水，那几件衣服你帮我洗一下好吗？”你也可以说：“老公，我觉得你做的菜特别好吃，今天就特别想吃，可以给我做一个吗？”在这个时候，很多男人是不上当的，所以女人还要学会使用苦肉计，比如在自己做家务的时候偶尔装病。妻子带病干活，丈夫肯定会心疼，那么他就会主动承担家务，还会对你疼爱有加。这并不是婚姻中的欺骗，这只是婚姻生活中为了加强两个人的感情，为了家庭分工而不伤和气的小手段。
对于女人来说，让丈夫能够保持帮你做家务的韧劲，还要积极鼓励。在丈夫做家务时候，女人更加不能闲着。你可以跑前跑后地跟着他，关怀地问他：“老公，你累不累，喝点水吧，擦擦汗！”男人的自尊心最容易被满足，一旦女人这样的温柔和体贴对待，他会觉得自己做了什么伟大的事情，以后就会更加乐意，甚至会主动承担家务。相反，如果这时候，你在丈夫做家务的时候自己玩乐，那么丈夫也会产生叛逆情绪，以后就不要再想丈夫会帮你做什么了。
婚姻家庭是需要去经营的，夫妻两个人是平等的，无论是全职太太还是养家糊口的大男人，都在为了这个家更好而努力。男人在外面赚钱的同时要学会体谅妻子的劳累，有空时帮妻子打理一下家务，照顾一下老人和孩子，会让妻子感到十分的温暖。另一方面，作为妻子，在每天忙碌的家务中，不要总是抱怨劳累，其实你的辛苦丈夫都能看到眼里。如果你天天抱怨，他就觉得烦了，于是就不再心疼你了。学会适度的撒娇，对于丈夫的辛苦多加问候，有的时候通过撒娇的方式，让丈夫和自己一起打理家务，会让丈夫觉得你离不开他。两个人互相体谅和包容，才能获得幸福的婚姻生活。
第十四天婚姻要保卫，不要战争
现代社会催生了各种文化体系，例如，饮食文化、服饰文化、茶文化、企业文化，甚至国家文化。然而，现代家庭文化还未得到普遍重视和足够的培育。一个家庭的文化氛围直接影响家庭成员的生活质量，间接影响着一个国家的发展和人类的进步。家庭是社会的微缩景观，家庭的和谐关系到社会的稳定。婚姻中的男女都要懂得珍惜感情，学会经营家庭，这样彼此才能找到属于自己的温暖港湾和人生加油站。
有一段时间，在电视台的各个频道热播了电视剧《婚姻保卫战》。热播掀起了一个关于讨论婚姻与家庭话题的新热潮。从“保卫”这个动词来看，我们可以察觉婚姻里两性关系的微妙——其实就是战争关系。两个原本无任何血缘关系的人，能走到一起，进入婚姻，必须认同一个框架。这个框架可能是一种意识，所谓内心择偶标准。标准基本相当，心理契合度高，便能跑到一块儿。但这种心理满足在磨合中不会一成不变，一变则动摇框架，框架动摇，双方便兼有了两性战争的对立角色。两性战争也是一种情感的博弈。
电视剧《婚姻保卫战》里有这样一句台词：“婚姻就是一场男人和女人争夺话语权、经济权、掌控权的战争。”这句话背离了婚姻的本质。幸福婚姻需要保卫，但切莫把保卫发展成战争，战争引发的恶果最终会让婚姻受伤、幸福不再。
这是一个全职太太的自述：
幼时，父亲抛弃了我和母亲，母亲含辛茹苦把我拉扯大，家庭破碎给我的心灵留下了巨大创伤。下岗后，我在家当全职太太，眼见丈夫平山的应酬越来越多，呆在家陪我的时间越来越少。我不禁胡思乱想，害怕平山也会像父亲那样花心，终有一天离开我。与姐妹们聊天，她们的话让我更是胆颤心惊：“没有离不了的婚姻，只有不用心的小三！”于是，我在心里暗暗告诫自己，与其让小三们有可乘之机，不如自己反过来“用心”保卫婚姻！我变得很敏感，只要平山在家接听异性电话，都会让我猜疑半天。平山的钱包、手机、银行卡，我都查过。我还常常借口游戏登录平山的QQ，悄悄查看他的聊天记录，可查看之后我并没有发现什么暧昧信息。我不甘心，故意以平山的身份主动找女网友聊天，想套出点端倪。平山知道后很生气，怪我老跟别人说莫名其妙的话，说我无事生非。一天，平山大学同学聚会，他回家换衣服。看着他兴奋地吹着口哨，对着镜子把头发整了又整，我酸溜溜地问：“是不是梅也去呀？”梅是平山的大学同学，也是他的初恋女友。平山点点头。我多了心眼，吵着让平山带我一起去。平山面有难色：“大家都说好不带家属的……”我不肯，死活都要跟着去。平山拿我没办法，开车带我一同前往。酒席上，大家推杯换盏，话也多起来，无意侃起了平山和梅当年的校园恋情。正当他们开平山和梅的玩笑劝酒时，我醋意大发，赌气地抢过平山的酒杯一饮而尽。大家目瞪口呆，说话小心翼翼，气氛变得异常尴尬。聚会不欢而散，梅找借口拒绝了平山开车送她。平山觉得自己在老同学面前失了面子，再也不愿搭理我。聚会事件让我更加提高了警惕，一门心思想抓牢自己的婚姻。平山每次在外应酬或是出差，我都要盘根问底，并打旁人的电话再三证实。平山越来越厌烦，说我不可理喻，和我共同生活觉得很累。终于，我把一场保卫变为战争。
下面是一个男人的自白：
我真猜不透女人，婚前明明是温顺体贴的可人儿，婚后怎么就成了“控制狂”。记得我跟妻子领证的当天，妻子嘟着小嘴对我说：“从今天起，你的工资卡是不是该交给我保管呀？”也不知道是不是昏了头，我竟乖乖把工资卡交给了她。我月收入1万多，而妻子每个月给我的零花钱只有800块！要知道，我是在广州上班，可不是在小县城，区区800块钱能干什么？我要交手机费、公交费，还要理发、吃早点，招待朋友，怎么抠着用也不够花。几个月后，我委婉地向妻子表达了不满，想让她多给点钱，但妻子抚着大肚子撒娇：“别人都说男人有钱就变坏。为了让你当一个好爸爸，我得管紧点，让你没机会变坏！”怕影响妻子的情绪，我只好不再跟她纠缠零花钱的事。更气人的是，妻子自恃掌控了经济大权，说话底气足了，什么事都由她说了算。我姐搬新家，我想包个4000块钱的红包，妻子硬不肯，只给2000，我真是愧对姐姐。
婚前我们说好，孩子生下来由我父母带，可儿子出生后，妻子却偏要把她妈接来。她妈身体不好，只得又请了个保姆。这事弄得我妈很不高兴，她本想减轻我的负担，没想到妻子插一杠子，钱没省到，家里还多了个保姆，我也感觉特不爽。虽然我对妻子有一肚子不满，却不想为钱的事跟她争吵。为了拥有更多的活动空间，我想到了攒私房钱。2007年年底，单位效益好，额外发了5万元奖金，我没有告诉妻子，而是用它买了只股票。后来这只股票一路看涨，到2008年底竟变成了8万多元。小赚了一笔，我见好就收，退出了股市。后来，我的一位同学到广州开健身馆，找我借钱，我就把这8万块钱入了股，没想到当年就分到2万元红利。现在，我每个月都能从健身馆拿到2000元分红，这让我的手头宽裕了不少。因为怕在妻子面前露马脚，我费尽心机，谎没少撒，把自己弄得很紧张，很内疚。我常想，如果妻子不对我进行经济控制，我根本就不会存什么私房钱。这都是她挑起来的战争，我现在这样做，不过是被逼突围。
下面是一个妻子的自白：
国庆长假，丈夫阿健带我和女儿自驾游，同行的还有阿健的助理小米、司机厉勇和他的女友甜甜。一路上，阿健安排旅游路线，小米负责大家的食宿。他们非常默契，我女儿对小米也很亲昵，好几次别人都把他们三个人当成了一家人，而我倒像个局外人。夜里，我带着女儿早早睡下，阿健、小米和厉勇、甜甜在农家旅馆露台上喝茶聊天。尽管他们把声音压得很低，但我还是隐约能听到他们开心的笑声。我弄不明白，为什么阿健回到家，不是玩电脑就是看书，很难跟我说上几句话。而他跟小米他们天天在一起上班，怎么还有那么多话可聊？莫不是，他和小米有暧昧关系？这样一分析，我心里直打鼓。小米虽然已经结婚，长得也不如我漂亮，但她聪明能干，对阿健体贴入微。要是她对阿健有企图，那必将对我们的婚姻造成巨大的威胁！思前想后，我觉得要阻止阿健和小米继续发展，而且只能以静制动，悄然无声地保卫我和阿健的婚姻。
返程时，我以交流亲子教育为名，要来了小米的手机号和QQ号。后来，我常主动在QQ上同小米打招呼。刚开始，小米很拘谨，对我特别客气。我就给她发一些搞笑图片调节气氛，还约她一起带孩子上图书馆、逛公园。渐渐地，我和小米变得熟络起来，有时我忙，还会把女儿托给她照顾。当她要和阿健一起加班时，我又主动帮她带孩子。与小米接触后，我发现她心地很善良，非常敬业，也十分好学，跟她相处不仅感觉很舒服，还能学到很多东西。而小米呢，由被动与我交往，变成了主动与我交流。有次，她笑着对我说，阿健真有福气，有你这么好的太太。我也开玩笑地回应说：“是呀，他可真有福，不仅有我这么好的太太，还有你这么好的助手！”我和小米相视一笑，那一刻，我感觉自己和小米都分外轻松，没有敌意没有妒忌，只有惺惺相惜和对同一个男人的支持、关爱。我知道，我不仅用智慧解除了潜在的婚姻危机，还赢得了小米的尊重和友情。
婚姻需不需要保卫？当然需要，要知道“建一个家千辛万苦，毁一个家一夜之间”。婚姻如此脆弱，它是需要我们悉心呵护的，但要保卫的应是幸福婚姻的本质，如理解，信任，尊重，而不是去做与它相反的事，如查看短信、QQ留言等。其实婚姻内的争斗是没有赢家的，有的只是两败俱伤，因此我更愿意把婚姻看作是一个整体，把原本认为是夫妻二人的各自保卫战，看作是夫妻共同体对婚姻维护的“保卫战”。站在这个角度上看，夫妻双方便是一个战壕里的战友，而不是战斗的双方，这场“保卫战”应是彼此携手一致对外而战。战胜婚姻里的冲突，战胜婚姻外的诱惑，保卫家庭的幸福和温馨，这样的战斗才是有意义的和有建设性的。所以我很赞同一句话：婚姻和家庭的根本意义就在于有人愿意跟你互相扶持着，迎接现实的风刀霜剑，让人不觉得孤独和无助。让我们去勇敢智慧地保卫婚姻吧！因为那就是保卫我们最根本的幸福。
