单枪匹马你别怕，一腔孤勇又何如，这一路你可以哭，但不能怂
——致自己
到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁舒服就跟谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己，宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以女王，不入我心者，不屑敷衍。往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始……
——题记
忘了我，忘了你
不知道为什么，我今天突然想写点东西。到底要写什么。我现在还不清楚。那就边写边想吧。
我自己住了一个小房间。只容下一张床。几把椅子。一张桌子。我每天下班回去后就一个人躺在床上。我或是看小说。或是发呆。或是。。。。是的，或是活在自己所幻想的世界里。为那个世界热血沸腾。
我很少上网。我不知道我上网要做什么。以前上网的时候是为了到美发论坛看技术视频以及和一些天南地北的人交流。那也许是我唯一的精神依靠。打发我寂静无聊的日子。
我很少会主动给人打电话。而也很少会有人主动给我打电话。偶尔电话会响。拿出来看看。哦，原来是调错了闹钟。
我不知道我为什么会变成这样。我不知道我现在在哪里。我在做着什么。我到底为什么要这样做。一个人的日子。我的思绪越来越乱越来越乱。
我想再这样，我会疯掉。我会彻底的疯掉。
我感觉我没有朋友。一个朋友都没有。我甚至害怕和陌生人接触。我甚至害怕得不知道要说什么。手忙脚乱。我为什么要害怕。我不该是这样的。我活泼开朗。大家应该都喜欢我。
我最近一直都很害怕。我害怕自己一事无成。这几年来所发生的种种已经把我的斗志消磨殆尽。我好象已经不是当年那个豪气中天的少年。是的，不能称之为少年。我长大了。我就这样长大了。成长为一个我一直不想成为的人。这和我幻想的世界格格不入。我不该是这样的。我胸怀大志，应该成为一个强大的男人。
我感觉我一直很自卑。我不知道为什么。虽然我一直想掩饰这一点。
我好象有很多害怕的事情。我在这里用好像这个词。是因为不想承认我害怕这件事。
我到底在害怕什么。我害怕妈妈越来越老。头发越来越白。我害怕突然有一天妈妈突然离我而去。我害怕我没有足够的能力让妈妈安享晚年。我害怕妈妈苦了大半辈子。还要再苦下去。我害怕得我自己想着想着都流了眼泪。然后我就越来越想妈妈。我想打电话给她。但是我不知道我打电话给她该说什么。我想用行动来证明，我会让她过得好。但是，事实上。我什么都没有。我害怕妈妈问我，女朋友呢？还在一起吗？我也害怕她问我，存钱了没？
我越来越不相信自己。连我自己都不相信我自己。我似乎对生活失去了所有的信心。
我害怕我的朋友都离我而去。我害怕我的宝贝突然消失。我害怕一个人独处在终日不见阳光的小黑屋子里。
我感觉11年后，我度过了四年空白的时间。这四年，我都不知道自己在做什么。都做了什么。我好象什么也没做。好象又做了很多事。但是我好象什么也没得到。又好象得到了很多。
我到底在说什么，我也不知道我到底在说什么。我要说这些给谁听。谁又能理解我。了解我。我为什么需要别人的理解？我不能活在别人的眼里。但我更不想活在自己的心里。我需要走出去。阳光能温暖我。
我不知道为什么。我感觉我就这样被关在一个铁笼子里。四周寂静无声。我想呐喊。但我没有那么做。我想尽情发泄自己的情绪，但也没有那样做。我想闯出去。我撞得头破血流。最后还是放弃了。
我想，我他妈的不能再这样下去了。我告诉自己。明天会是一个新的开始。我必须以积极的态度面对我未来的日子。我必须丢弃那些昏暗青涩的情绪。把他们远远丢开。
我需要一个朋友，或者一群朋友。陪我抽烟，陪我喝酒。陪我谈天说地。陪我笑看江湖。
我需要一个女朋友，她总会在我失落的时候安慰我。她总是会告诉我，我是最厉害的。我能行。她愿意跟我一起成长。一起走过人生中的风风雨雨。她愿意，无论我走到哪里。她都愿意陪着我。爱着我。
我需要一个我，一个勇敢面对未来的我。一个不懦弱。不抱怨。不妥协。不气馁。不悲伤的我。
我需要一个我，一个微笑的我。一个努力的，勤奋的，上进的，斗志激昂的我。
我是一个男人。我已经长大了。我真的已经长大了。虽然我没有魁梧的身材。
我要忘掉，忘掉曾经的自己。忘掉你们。无论是快乐的还是不快乐的。
我要忘掉，忘掉曾经的自己。忘掉你们。只有这样，我才有可能变成一个新的我。一个我一直想成为的人。
我不能再这样抱着对你们的思念活着。再见……
