被誉为“小旋风”的偶像明星林志颖，颇受少男少女的喜爱。某次接受采访时问到对郭富城的印象，因为他与郭富城走的是同样的偶像路线，不少媒体常比较他们二人，他们之间的竞争也非常激烈。林志颖故作诙谐道：“我不了解郭富城啊。我只清楚他比我大了整整十岁，至于其他的，都不重要了吧。”这句话让许多人非常不满，许多郭富城的歌迷纷纷指责他的狂妄。
后来，他为补救这一句口误，在另一次访谈中坦诚道歉：“我深表遗憾，我在此公开向郭富城道歉。”至此，才平复了很多人的不满。
敢于认错的人是勇敢而智慧的，以坦率道歉来挽救过错，以真诚检讨来赢得宽恕，比遮遮掩掩、文过饰非要高明得多。当你不小心说错话时，不妨公开承认错误，这样通常都会得到谅解并被重新接受。
以“三寸之舌”挽回面子
人人都渴望得到称赞，而不希望受到他人的侵犯和左右。但是在生活中，在人与人相处的诸多交际场合，不愉快是不可避免的，有的时候还会为“失面子”而感到尴尬、气愤。
这种情况下如何补救呢？我们认为，巧妙地运用语言是有效的方法之一。人都顾面子，当你失去面子的时候怎么挽回却有很多的技巧。古人云：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”下面几种方式都可供参考：
1.揶揄
从平常意思来看，揶揄是一种嘲笑。而艺术地揶揄应当说是一种运用语言的技巧。
有一次，一个人上门拜访一个朋友，恰巧他们夫妻在挂一幅装饰画。丈夫问妻子：“挂正了吗？”妻子说：“挺正的。”挂好后，丈夫一看，还是有点歪，就抱怨说：“你做事总是随意马虎。我可是追求完美的人。”妻子觉得有点丢面子，见客人在场便开口回敬道：“你说得不错，要不你怎么娶了我，我嫁给了你呢！”这一巧妙的揶揄，不仅挽回了面子，又营造了一种幽默的气氛，丈夫察觉到自己说话不当，以一笑来表示歉意。
2．反讽
反讽是一种反击术，讲究以其人之道还治其人之身。当对方以不友好的态度伤害了你的自尊心，使你失面子的时候，反讽能有力地回击对方。
一次，大诗人普希金在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会，当时他向一位小姐邀舞，这位小姐极傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金仍保持风度，笑着说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道你怀着孩子。”说完便离开了，而那位漂亮的小姐尴尬得无地自容。
3．幽默
在人际交往中，幽默扮演着润滑剂的角色，当我们面对尴尬的处境时，幽默是最好的调和剂。
爱因斯坦的幽默众所周知。一次，由他证婚的一对年轻夫妇带着孩子来看他。孩子初次见到他就号啕大哭起来，弄得这对夫妇很尴尬。幽默的爱因斯坦却很真诚地说：“你是第一个肯当面说出你对我的印象的人。”坦诚的妙答，不仅挽回了自己的面子，也给了这对夫妇轻松的心情，活跃了气氛，融洽了关系。
4．机智
灵机一动的智慧巧答，常常使你在濒临危境的时候柳暗花明，绝处逢生。
宋朝大文学家“石学士”石曼卿，一日酒后乘马车去报国寺游玩，突然马受惊乱跑，石曼卿从车上摔了下来。只见石曼卿站起来，重整装束，然后风趣地对围观者说：“幸亏我是‘石’学士，要是‘瓦’学士，一定要摔破了。”石学士利用姓氏来化解尴尬，为后人称道。
这些挽回了面子的技巧，并不是孤立的、对立的，而是相通的。语言的运用是一门综合艺术，照本宣科式的教条运用可能会适得其反。幽默机智的背后是深厚的文化素养、高雅的气质和风度。
反讽不是气急败坏的叫嚣，也不是“黔驴技穷”的狂鸣，它应该是智慧的瞬间闪现，偶尔用以回击他人。
把别人的奚落拒之门外
生活中有不少时候会遇到别人有意无意地奚落、挖苦和讥讽，这时应该怎么对付？你应该用语言作为“护心符”，筑起防卫的大堤。善于随机应变的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使难堪境遇烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同情况采取不同对策。若判明来者不善，怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，以同样的态度回击他。
有一个著名的实例：
一个美国记者同周总理谈话时，在总理桌上看到美国产的派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“总理阁下，你们堂堂中国人，为何还用我们美国的钢笔呢？”总理明白话中的挑衅意味，庄重而又风趣地答道：“这支钢笔是有段故事的，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友坚持让我留作纪念。我觉得有意义，就收下了贵国这支钢笔。”那个记者听后，无言以对，十分窘迫。
若对方气势凶狠，嚣张跋扈，前来指责辱骂你，而你确信真理在手，则应保持藐视的目光、冷峻的笑容，让他尽情地发泄个够，而不予理会。有时用沉默来蔑视力胜千钧，抵得上千言万语。假如有人凶神恶煞，恶语中伤地骂道：“你这个人两面三刀，专门告我的阴状，想踩着别人的肩膀往上爬，没门！”如果你心中无愧，大可冷淡置之，不妨解嘲地反诘：“哦！是真的吗？我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去，直到词穷，你再“鸣金收兵”。在这种情况下，你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，实际上比针锋相对要有力得多。
假如有人试探着问：“你得了一大笔奖金，‘发财’了吧？”你可以避实就虚地回答：“你也想要吗？咱们一块儿干。”话语中带点阳刚锐气，别人便不好再问。
你刚晋升，有人对此揶揄道：“这下你可算平步青云、扶摇直上了吧！”你听了不必拘谨，可一笑了之：“是这样吗？你算得这样准？”用这种不咸不淡的回答，会立即使对方语塞。相反，你过于计较，与其理论，倒显得太认真，反而适得其反。
有的时候，问题或许比较难以解决，对此，若以幽默诙谐的方式回答，往往会化险为夷，改变窘态。在山重水复疑无路时，转为柳暗花明又一村，化难堪于言语之间。
如果有人言辞唐突伤害你，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问、转移话题，用这种委婉曲折的方法反驳对方，往往能获得不错的效果。
“打圆场”也要适时得体
在他人互相争论的情况下，你夹在中间是比较尴尬的。作为争论的局外人，我们应当善于打圆场，让矛盾得到及时化解。但是在打圆场的时候，不可忽视的关键，就是要不偏不倚，让双方都认为你没有偏向一方，都表示满意。否则，只能适得其反。
一名中年男子在经常光顾的面摊要了一份自己常吃的面。一会儿面端了上来，男子张嘴先尝一口汤。不知道为什么就刺激了他的呼吸道，随着“阿嚏”一声，他的唾液和着面汤喷在了对面一位顾客的身上和面碗里。那位顾客十分生气，“腾”地站起来吼道：“你怎么乱打喷嚏！”
中年男子也十分抱歉，赔礼后责问老板：“我告诉你不要辣椒的，你的面里怎么会有辣椒味道？我这碗面钱你不能收，我赔人家的面钱。”老板问伙计。伙计也很委屈，他明明没有放辣椒。
现场人声嘈杂，说得不亦乐乎。最后老板觉得这样下去不是个事，就主动打圆场，对厨师说：“算啦，再下两碗面，面钱全免了，只要大家不翻脸，和气生财！”
这才平息了争执，顾客都表示可以接受。从此，他们和老板成了好朋友。
可见，适时打圆场，会有很好的效果。
清末的陈树屏口才极好，善解纷争。他任江夏知县，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张、谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张、谭数人。当座中谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分。二人互不相让，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。
陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了缓和气氛，更为了不得罪两位上司，他说：“七里三分和五里三分分别是水涨和落潮时的江面宽度。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，二位都是对的。”
陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况——涨潮和落潮，使二人的说法都得到承认。张、谭两人听了下属这么高明的圆场话，就结束了争闹。
某学校举办教职工文艺比赛，分为教师组和员工组，根据所用的道具自行编排和表演节目，然后进行评比。表演结束后，还没开始评分，坐在下面的人就已经分成两派，教师说教师的好，员工也认为自己表演很出色，各不相让。
在这个双方僵持的时候，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能夺第一，我看应该具体情况具体分析。教师组创意多多，奇招不穷，应该得创作奖；员工组富有朝气、精神饱满，应该得表演奖。”随后宣布两个组都获得了第一名。
主持者与主办者深知，文艺比赛的目的不在于决出胜负，而在于丰富大家的娱乐生活，加强教职工的交流，要是因名次发生矛盾，实在得不偿失。于是，在双方出现矛盾的时候，主持人没有参与评论孰优孰劣，而是强调双方的特色并分别予以肯定，最后提出圆满的解决方案，问题自然就解决了。
在某些场合下，双方因为观点不同而争执不休时，作为圆场的人就应该理解双方的心情，找出各方的差异并对各自的优势予以肯定，这在一定程度上能满足各方的需求。这时再提出建议，很容易被接受。
有时候，争执双方观点不一，而且也不能“和稀泥”。这时，如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，就很高明。
批评他人要备好“台阶”
心理学研究证实，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是必要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方你对这些事知情，便可对他造成一定的压力。但要注意适可而止。
在广州一家著名的大酒店，一位外宾在结束用餐时，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋。服务员假装不知情，双手捧着一个装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国的景泰蓝食筷特别喜欢，非常感谢你对这种精细工艺品的喜爱。为了表达我们的感激之情，经讨论，我代表酒店，将这双图案最为精美并且经过严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并给你记优惠价格，你看好吗？”那位外宾当然明白这些话的弦外之音，一面表示感谢，一面说自己多喝了两杯白兰地，脑袋有点发晕，误将食筷插入内衣口袋里，并借机说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出口袋里的食筷放回餐桌，接过匣子不动声色地去结账。
要这位外宾难堪不难，但服务员没有那样做，而是委婉地暗示对方的错处。懂得说话艺术的人往往会这样暗中化解窘境。
有时会意外地让对方感到尴尬，这时，外圆内方的人在给对方提供“台阶”的同时，往往会采取某些妥善措施，及时给对方增光添彩，使对方更加感激不尽。
1953年，以周总理为首的中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉在翻译总理的讲话时，发生了一点失误，我方代表团的一位同志当场做了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火，因为部下在这种场合发生失误让上司很难堪。他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章，气氛立刻变得尴尬。这时，周总理及时地调解，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译重新翻译，从而缓解了紧张的气氛。总理讲完话在同重要人士干杯时，还特意同那位翻译单独干杯。苏联驻军司令和其他将领看到这一景象，非常感动，那位翻译也对总理感激不尽。
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默的话能使双方“一笑泯恩仇”。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友携子登门拜访。在他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。若直接让他下床，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，冯骥才灵机一动说：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果皆大欢喜。说话讨人喜欢的人往往会巧妙地运用幽默语言作为“台阶”，助人“下台”。
大家都不喜欢听批评，尤其是一点情面都不讲的批评之声。既然如此，己所不欲，勿施于人，批评的时候最好给别人留点退路和余地。
古人云：“人非圣贤，孰能无过？”若没有人批评，只能在错误的道路上越走越远。可见，批评在工作中是非常必要的。但是，如果领导的批评缺乏技巧、不重言辞，往往会导致不良后果。因此，要想收到良好的批评效果，就需要掌握批评的技巧和方法。
1．在批评别人之前先作自我批评
毛泽东在1962年的一次发言中，一方面严厉批评党内民主受压制的情况，一方面也坦率地承认自己的错误。他说：“凡是中央犯的错误，直接地归我负责，间接的我也有份，其他同志也有责任，但是我负主要责任。”在毛泽东的带动下，其他主要的中央领导也在会上作了诚恳的自我批评，对纠正错误起了很大作用。
这种先作自我批评的方法，能够减轻下属的心理负担和抗拒心理，使人更容易听进去批评，冷静地审视自己的错误。
2．运用抑扬结合法
在批评别人时，先表扬他的优点，然后再提出批评，最后再使用一些鼓励性的话语。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，也能让人从中全面地认识自己。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，效果往往较好。
某领导不太满意秘书写的总结报告。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清晰、重点突出，有几处很见功夫。只是有几个地方提法不妥，有些言过其实，还有些小地方可以改进，你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写的总结也是越修改越好，相信你这次也一定能做得更好。”这样说，秘书会感到领导对自己很公正，很器重，充满期望和信任，因而会尽力修改。
3．运用明褒暗贬的方法
某位领导碰到一个全厂有名的后进青年，领导主动说：“小唐，你好！”对方不冷不热地冒一句：“不敢说好，我是厂里有名的坏蛋。”领导忙接过话头说：“你不偷不抢，不搞腐败，怎么会是坏蛋呢？可不能这么说。你不是坏蛋，说你不可救药，不仅否定了你，也否定了教育者自己。”这番话避免了对方产生不良情绪，满足了对方的自尊心，同时又促使对方反思，为什么不偷不抢，名声却不好呢？这种明褒暗贬的批评法运用得当，教育效果很不错。
4．归谬正误法
先假定对方的观点正确，然后顺着对方的思路推导出荒谬的论断，让对方自己看清观点的错误性。这种方法对一些为自己的错误和行为狡辩的人很有效。
